Для Виктории Есиковой... Исповедь

Ты же,Викочка,знаешь,меня Таня и Яна хоть и жалеют,они со мной никогда даже не заговорят,пока ты не одобришь,и из жалости они ко мне не приедут,из жалости никто ни с кем не будет,да и они всё понимают,что душу живую я отдал только тебе,второй любви такой из меня не родится,если я пишу им,то только,что это мой воздух последний,из желания скрыться сердцем от боли,что всю жизнь такое между тобой и мной,я уже дошло до того,что на улице напился и два дня подряд валялся,на цементе холодном ночью,вот заболел,и ногу вывихнул,до такого я ещё в жизни не опускался,всё от бессилия,от несправедливости судьбы,я свято хотел всю жизнь наладить с тобой человеческие взаимоотношения,но всё только хуже было год от года,как мне с этим жить,я пробовал,но у меня не получилось,я не смог тебя разлюбить,пережить,что судьба мне путь такой уготовила и цену назначила такую за любовь,искренность и преданность души

Виченька,святая любовь моя,я не буду проявлять никакой инициативы без твоего ведома,разреши мне просто человеком для тебя быть,милая,так вышло,что я отдал тебе всего себя,подарил,сам желая тебе принадлежать,сам себя этим привязал к тебе,а назад сердцем и душой уже отвязать не смог,сделав,можно сказать,тебя повелителем своим,так произошло,родная,и осталось на всю жизнь,я тебя благословляю искренне на всё в личной твоей жизни,хоть и безумно люблю,разреши мне быть,пожалуйста,пусть незнакомым,но человеком для тебя,я обещаю вести себя достойно,ты же знаешь и чувствуешь,что я,как цветочек,как деревце прорастаю душой из самого себя,если ты даёшь мне жить и гибну,если лишаешь совсем себя,читай,пожалуйста,что я тебе пишу,здесь не будет просьб и надежд,которые тебе уже надоели,душа моя,конечно,молит Бога о тебе каждую минуту,но тебя я тревожить этим не буду,прости,моя дорогая,что мне так плохо,судьбу ведь не выбирают,как на роду написано,так и проживёшь жизнь

Викочка,если ты можешь это одобрить,то скажи,пожалуйста,Коле,чтобы всё было честно и ничего не было за глаза,что мы с тобой перестали быть врагами,хоть в полной мере,как люди,не помирились,я верю и искренне сердцем надеюсь,что и ты,как человек,от этой бессмысленной вражды устала,мы с тобой долгое время не находили сил понять,услышать самих себя,мы,как мячик,пинали друг другу эту агрессию,но скорее,как камень,бросали,пусть теперь будет просто нормальная жизнь,для всех нас,жить тобой я тебя не прошу,ты замужем,и я не имею право,мне бы просто быть для тебя человеком,и,если я пишу тебе невзначай,пусть Коля,пожалуйста,знает,что границ я не перейду,не будет дебильных описаний половых актов и хоть намёка на то,чтоб клинья подбивать,я даю слово мужчины,обещаю и клянусь,я не такой человек,чтобы это делать,ты,Викочка,не такой человек,чтобы это принимать,всё должно быть честно,достойно,если хоть так,хоть на 0,5% ты мне оказываешь доверие,я из этого и становлюсь человеком и не могу тебя подвести

Пойми меня,пожалуйста,дорогая Викуличка,и прости,если можешь,не по-мужски жаловаться на здоровье,но пока чувствую себя не особо лучше,хотел вот совсем уйти,не напоминать тебе о себе,но будто какие-то высшие силы не дают,сразу так плохо и тяжело,это будто в шторм в море плывёшь,а тебя на берег выбрасывает,в душе всё говорит,ну и куда ты плыть собрался,вся твоя жизнь в ней,ты же сдохнешь без неё где бы и в чём бы ты не был,кем бы и чем бы себя не попытался окружить,если она тебя человеком не будет считать,говорю самым сердцем,как есть,прости,душа моя открыта,ты знаешь,чувствуешь,я всегда пытался быть честен с тобой,я знаю,что давал уже много обещаний,но пойми,я соответствовал только тому,как ты меня изнутри видела,поэтому почерк моей души и поведения был соответствующий,когда по-настоящему любишь,то ты всегда единое целое с родной душой,и от этого не спрятаться,не спастись,только смириться,отдав себя любимому человеку в распоряжение,и отражать собой это распоряжение,поэтому было всё так

Доброе утро,Викульчик дорогой,хороших выходных искренне желаю тебе и детям,в делах удачи и успехов,спасибо,что слышишь мою душу и с пониманием относишься,я хотел сам связаться с Колей,поговорить,но как представил,что тебя это рассердит и приведёт к новым проблемам у нас,я не стал ничего делать,не ставя тебя в известность,все мы учимся на ошибках,так же я не вижу смысла вступать с Колей в соперничество,борьбу за тебя без твоего согласия,это нелепо,пока я болею,мне сам Бог иное решение в душе подсказывает,передай,пожалуйста,Николаю,что я искренне приношу ему свои извинения,что оскорблял его и его родных,и у тебя,Викочка,всем сердцем прошу прощения,касательно прошлого,вы были молоды,и не моё дело,как вы сошлись,это было лишь ваше дело и право,и сейчас вы годами семейной жизни,прекрасными детьми доказали всем,что вы настоящая семья,в пример всем,я очень хочу раскаяться за всё,чтобы вы меня простили,чтобы закрепили это,и долгий конфликт был исчерпан,это моя вина,простите меня,пожалуйста

Викуличка,как вам на Тарханкуте понравилось,я никогда там не был,но мне очень запомнилась одна поездка с другом детства на машине его папы,мы тогда,как Маргоша,по возрасту были,может,чуть старше,лет 8-9 было нам,часто на озеро Донузлав ездили на рыбалку,но это место было дальше,море и похожие на Тарханкут скалы,мы спустились вниз,долго по берегу гуляли,вода была настолько прозрачной,что стайки рыб было видно,и с маской плавали недалеко от берега,море тогда удивительное было или казалось нам так,маленьким,как целый мир подводный,живой,рыбы разные плавали,растения необычные,рыбу-иглу мы ловили прямо руками,она такая тонкая,как спица для вязания или как с дерева платана такой плод стрючком,в диковинку нам было это,когда приезжали домой,я всегда удивлял дядю Сашу,говоря,сколько мы проехали километров,допустим 174,он удивлённо спрашивал,а откуда ты знаешь,я отвечал,что было на спидометре 36589,стало 36763,такие были счастливые мгновения детства,жаль фото тогда нельзя было сделать,как сейчас

Новая неделя,Викочка,получше мне,спасибо тебе и Богу,пусть мир и добро между нами теперь будут навсегда,хочу тебе открыть сердце всё,просто жить,беззаветно любить тебя,как дети перед их мамами полны жизнью,счастьем,живут на всю,светятся добрым светом,когда их мамы смотрят на них,так и я живу для тебя одной,пока ты смотришь мне в сердце,ведь если отнять у детей родной взгляд матери их сразу постигнет глубокое несчастье,так и я без тебя живым никогда не был,не ощущал себя,отрывал от себя куски того,кто меня как по ошибке видит и бросал эти куски им же под ноги,вот и вся жизнь,Викуличка,родной человечек мой,мне больше жизни нужно,чтобы ты мне в сердце просто смотрела и видела,чувствовала,то,что есть,это как каждое утро ты смотришь на небо,на солнце,на старые заборы,я на большую роль в твоей судьбе претендовать не смею,если ты замужем и это навсегда,будь на то Божья воля,пусть всё у нас с тобой будет теперь хорошо,пожалуйста,навсегда хорошо,доброго тебе утра,дня,удачной,прекрасной недели

Обещают,Викуль,что придёт циклон и на днях бархатный сезон закончится,чтобы успеть на море,нужно поторопиться,пусть тебя,пожалуйста,ничего не тревожит,открою тебе всё сердце,и перестану быть часто,дай Бог,чтобы ты читала,услышала мою душу,вся моя жизнь в этом,я будто родился три дня назад,как сердцем с тобой говорю,с тобой,единственной,я лучшая и истинная версия самого себя,не суди меня,не казни,прошу,я всегда хотел прийти к тебе с миром,добром,достойно любить,вся концепция моих чувств к тебе святая в душе моей,но судьба зачем-то всё вывернула наизнанку,как человек,всю жизнь любящий тебя,я искренне горжусь тобой,ты была и девчонкой всегда лучшей из всех,а женщиной и матерью стала,вообще,недосягаемой прелести,рад тому,что ты многого добилась,в делах,ездишь за рулём,выглядишь всегда шикарно,но больше всего я горжусь тем,что ты смогла дать своим детям,столько красоты,уюта,счастья,тепла,столько вложить души и окружить таким добром и любовью,так редко кто может даже для одного ребёнка

Виктория,милая,пусть плохое останется в прошлом,знай навсегда,я как твоя мама,одобряю искренне твой выбор,не мне его оценивать,главное,твоё счастье,и пока я живу,будет так,если о справедливости,мне б хотелось лишь от тебя,если ты видишь,чувствуешь,что во мне хоть одна черта лучше,чем в Коле,чтобы ты меня за это не убивала,у Коли итак всё хорошо,и он лучше меня,его выбрала и ты,и судьба,и Бог,и я ваш союз благословляю,Викочка,всю жизнь я хотел,чтобы слово человек не было тебе пустым словом,чтобы твой выбор всегда был твоим выбором сердца,чтобы ты дышала всеми фибрами души и всё в тебе,каждое чувство в сердце было открыто миру,чтобы никто ничто не посмел в тебе подмять под себя,прости,а что обо мне,без тебя меня ни мужчиной,ни человеком не назвать,безжизненный сорняк,будь у меня 150 квартир,400 машин и две Австралии в подарок,мне из сорняка не вырасти,но если ты поверишь в меня,назвав человеком,я вырос бы в того себя,кем бы ты тоже могла гордиться,как горжусь тобой я,доброй ночи,дорогая

С Рождеством Пресвятой Богородицы,Викульчик родной мой,пусть Богородица оберегает твоих деток и нас с тобой от непонимания,ссор,нелепой вражды,каждое утро просыпаюсь и боюсь потерять наш с тобой хрупкий мир,дай Бог,навсегда наша ссора закончилась и только лучшее впереди,мы перед Богом должны перестать друг друга унижать и оскорблять,мы были,как заложники этого,нас заносило непонятно куда,спасибо Богу,что остановил нас,Викуленька,родной мой человечек,ты защити меня,пожалуйста,кроме тебя никто этого не сделает,никто не знает моей души кроме тебя,не позволь ни сёстрам мужа,никому из людей оскорбить меня,скажи всем,что примирились мы,конфликт исчерпан,и ты меня в обиду больше никому не дашь,они же и тебе травят душу,увеличив в 1000 раз в тебе ненужное,ложное чувство агрессии,а если они приедут и деток будут мной пугать,в их души это сеять,зачем тогда мне жить,я умру,милая Вика,я не переживу,мы должны защитить себя,мы не марионетки,перемирие,то,святое,что у нас в душе,это только твоё и моё

Как день прошёл,Викочка,у нас пасмурно,будто все ждут дождь,в такое время хочется выглянуть в окно и увидеть ласточек,но вместо них вороны только,был День Города на днях и фейерверк,но я болел,видел его только из окна,горько на душе,не знаю,как сказать,чтобы самое сердце тебе почувствовать дать,чувство у меня такое в последнее время,что я скоро умру,и прогнать его не получается,обещаю тебе не пить больше,хотя дело не в алкоголе,я без тебя погибну и ахнуть не успею,но жить нормально надо,я стараюсь настраивать себя тем,что ты здесь и даёшь мне такую установку,прости меня за всё,родной Викульчик мой,я вот перед тобой,ты видишь,тебе навечно принадлежу,не вини меня,не убивай,что с сестрами твоими общался,я же их не видел даже,а ты жила полной жизнью,что я там мог бормотать,миленькая,чтобы выжить просто,воздух ловить без тебя,люди вместе,если совпадают,я ни с кем никогда не совпадал,только в тебе,родной моей девчоночке,я себя увидел,и навсегда остался в тебе,прости и помилуй меня,умоляю

Что ещё сказать тебе в сердце,Викуличка,главный человек жизни моей,поверь,наш конфликт по бессмысленности хоть в Книгу Рекордов Гиннесса,в нём 0% тебя и меня,бывает,что души,как оголённый нерв,и люди сами не могут объясниться,беспрекословная поддержка,которую тебе все оказали,никому не пошла на пользу,но если бы нашёлся хоть один человек помирить нас,кто сказал бы,так,Вика,успокойся,давай разберёмся,всё выясним,пусть он скажет слово,и ты скажи,и всё,вопрос был бы закрыт,не было бы пяти лет нелепой вражды,всего,что пришлось пережить нам,ты бы просто знала,дорогая Викочка,что я тебя на всю жизнь люблю,но благословляю,искренне желаю счастья и не приближусь,но то,что из меня сделали,внушив тебе,после такого и после смерти душа человека не успокоится,я не виню тебя,хорошая моя,тебя заставили поверить,принять это,а я не смог жить,будучи единым целым с тобой,вынужденным это восприятие отражать,вот и вся теорема,родной мой человек,вот и вся геометрия,прости и пойми меня,пожалуйста,доброй ночи

Здравствуй,Викочка,хочу поехать на Высокий Берег,тоже побыть у моря и скал,а ещё всё в Супсех хочу съездить,на 800 ступенек,местную достопримечательность,со скалы спуститься к морю и подняться по тропинке из 800 ступенек,говорят тяжело вверх,наверное,как на Ай-Петри,как вы с Колей смотрели фрик-бой Емельяненко с блогером Тарасовым в ютубе,один за него 10 млн получил,другой 5,за пять минут боя,с репером Джиганом,вообще,обещают Емельяненко 30 миллионов,а Джигану 50,мы бы с Колей тоже за такие деньги потолкались,прости,что место нахожу для юмора неуместного,так в наши дни,шоу-всё,а достойная человеческая жизнь,ценности,чувства,труд совсем не ценятся,пусть Коля безревностно,пожалуйста,относится к тому,что мне нужно тебе сказать,поговорить,если он не доверяет,может смотреть сообщения,я даже не против,я дал слово,и ты,как человек,никогда лишнего не допустишь,сейчас нам важно изжить в себе этот конфликт и взять в жизнь и душу другую,светлую,истинную суть о самих себе,так легче будет жить всем

Похолодало,Викульчик дорогой,но туристов много ещё,раз мы о Коле заговорили,честно и объективно говоря,он достойное впечатление производит,как человек,отец,муж,вначале он был не прав ко мне,но он был молод,не понимал,что я на 11,5 лет старше его,человек со своими ценностями,чувствами,умом,и нелепо судить обо мне,не зная меня,не желая слушать,чего я хочу,чем живу,тем более тянуть неопытное мнение в родню,в массы,невольно заставлять тебя,как жену,повиноваться этому и внутри годы этим жить,надо было всем нам по душам сразу поговорить,а не с камнем за пазухой на меня смотреть,думая,вот поддержку соберу,как дам ему,он и убежит,это подростки силой,а не правдой души,кого-то,может,ещё устраняют в треугольнике,девочки бедные подавляются,бегают туда-сюда,а во взрослой жизни смысл имеет лишь то,кто роднее женщине,кто сделает её счастливее,её честный выбор и ответ,ну,да,ладно,проехали,я искренне желаю вам семейного счастья и любви,может,ещё дружить будем,как герои в сериале ПЁС,ну это так,к слову

В детском лагере детки репетировали сценку к фестивалю,из текста я запомнил,как девчонки пели,меня зовут Катя,другая поёт Альбина я,а мальчишка кучерявый пел,но запомнят причёску,а не ваши имена,одни поют,другие совсем маленькие девчушки танцуют,приятно было видеть их,но душа жива лишь тем,что тебе об этом рассказать могу,Викуличка,что я ещё всегда хотел,чтобы ты не воспринимала нежность и ласку за слабость,в людях всё индивидуально,и,наоборот,нужно большое мужество,чтобы искренне открывать душу и говорить родному человеку в сердце,в глаза всё свято и правдиво,как чувствуешь,спасибо,Викочка,что умереть мне не позволила,дай нам Бог мира,прости за всё,моя родная,я сердцем живу только с твоего разрешения,я больше жизни люблю тебя,лучше и роднее тебя нет в мире,разреши мне одной тебе душой принадлежать без остатка,до конца жизни,я раскаялся,моя хорошая,и со всем смирился,и если вам с мужем Бог подарит ещё ребёнка,много деток,я буду счастлив за тебя,за всех вас,клянусь,доброй ночи,до завтра

Доброго дня,Викочка дорогая,ночью проснулся,вспоминал,как в баре тебя в служебную комнату позвали,ты проходишь и говоришь,ко мне тут на танке хотят приехать,мне чувствуется будто ты вспомнила душою каждую секунду нас с тобой за всё время,я всегда помнил,а ты,может,вспомнила сейчас,так бывает,что всё возвращается в душу для переосмысления,такова судьба,родной мой человечек,ничего не могло у нас с тобой быть там,и настоящая любовь,там,тогда не смогла бы никак прорасти,нет,Викуличка,я не имею ввиду,что все были плохими людьми,нет,большинство людей хорошие,в том числе те,с кем ты сохранила дружбу до наших дней,но были и немногие,кого хватило перечеркнуть всё святое,я думал часто о том,могла ли наша с тобой одна встреча,разговор по душам тогда всё спасти,если бы ты знала только,как я любил тебя,я хотел,чтобы мы уехали,хотел отдать тебе всю душу,всю свою жизнь,все деньги,чтобы мы свято поженились и жили,как хотел я детей,я знал что они будут именно такими,как у тебя родились,но уже с другим

Дело ведь ни в мелочах,родная моя девочка,ни в нюансах,которые тогда там происходили,повсюду существует невидимый консилиум,где все друг друга знают,вот они решают,вносят на общий слух,кого бояться,кого уважать,презирать,игнорировать,любить итд,одни создают такие лживые правила,другие подчиняются,причём всё это не имеет ничего общего с человеком,такие люди не способны уважать никого и ни за что,они ищут самоутверждения на умышленном унижении ближнего,это вся их суть,образ жизни,ломающий миллионы светлых судеб,жизнь и Бог останавливают,наказывают их за это,но часто поздно,так и тебя,Викочка,невольно заставили силой принять чужую,лживую правду обо мне,я свято тебя любил,я не был тем чем-то,мне лишь нужно было,чтобы сердце твоё отражало истину моей души и святой любви к тебе,пусть ты отказала мне,но твоё сердце отражало подлеца,коим я не был,поэтому я бесился,сходил с ума,всю жизнь я не жил,я умирал,если сейчас внешне я ещё на что-то похож,то внутри я весь сгорел,и я уже не проживу долго

Что,Викторинька милая,сменит скоро осень платье с зелёного на оранжевое,детям зададут в школе нарисовать что-то осеннее,если бы узнать о том,что ты маленькой рисовала,что нравилось тебе в школе,а теперь твоим доченькам,а нас в школе однажды попросили найти красивые,осенние листья,сорвать и принести в школу,и все принесли разноцветные,кто с вишни,кто с клёна,кто с ореха,рассматривали с интересом,потом с этого же смеялись,такое время,Викульчик родной,знаешь,если бы ты тогда была и значилась моей девушкой,ничего бы не произошло,мы бы вместе не допустили это с тобой,мы бы просто были другими,мы были бы выше всего этого,и ещё,ты знай,пожалуйста,я тебя ни за что не виню душою,если бы я услышал от тебя сейчас,что сердцем ты не прожила эти годы с чужой,фальшивой правдой обо мне,а жила так,оттого,что требовало окружение и обстоятельства,я бы руки и ноги тебе целовал,но даже,если ты прожила эту ложь душой,я не смею тебя осуждать,пока живу,я искренне верю,что ты захочешь такую правду пересмотреть

Доброй ночи,Викуличка моя дорогая,не суди строго,если зову тебя любимой,родной,это не поиск повода,надежды,я беззаветно тебя люблю,как любит тебя мама,она же взаимности не ждёт,а любит потому что ты есть,её душа,плоть и кровь,такая любовь у меня к тебе,и семью я свою не создал не оттого,что не смог,не нужен,дело не в этом,это невозможно после тебя,твоей души и глаз,нелепо искать похожих,это как в галерее,одна картина оригинал,а где-то её копии,и в душе,Викочка,всё так же,сколько я скачивал фото актрис на тебя похожих,смотрел с ними фильмы,и,признаюсь,даже пытался им писать,всё оттого,что твоего фото не было,не видел тебя годами,сколько таких вечеров слёзы лились от бессилия,прости меня,хорошая,поверь в меня,только так я выживу,пойми,что сволочи ты не увидишь во мне,только,если сама не будешь настроена,прийти увидеть сволочь,как я тебе докажу это,никак,кроме того,что буду человеком,как сейчас ты меня видишь и чувствуешь эти шесть дней и на всю оставшуюся жизнь,ты мне просто это позволь

Пятница,Викульчик мой золотой,любишь пятницы,Маргоша с Миленочкой точно,наверное,любят,как отдых от школы,успехов им в учёбе,красивые,светлые,счастливые дети,благодаря твоей заботе и огромной к ним любви,мне Марго больше всего нравится,в море на фото с африканскими косичками,такая по-детски крутая,с характером,а Миленочка,где она в военной форме стихи читает к 9 Мая,невероятно обаятельная,добрая,ну а Марьяша,что говорить,мамины глаза,даже похожа взглядом на маленькую Маргошу,принцесса,ангел,смотришь на неё,чувство будто она твоя душа,все,как три Викулички маленькие,имена им очень идут,гармонируют с ними,все на М,МММки мамины любимые,будьте всегда так счастливы,светлы,ты прости мне,пожалуйста,Викочка дорогая,эти святые мечты,прости,что фотографии я украл,как разбойник и вор,если не смог украсть сердце любимой,осталось красть фото,я клянусь,что никогда в жизни я не трону твою душу,никогда не скажу плохого слова о твоих детях,вы самое дорогое мне в жизни,вы всё,чем я жив,пусть и не судьба

В Абрау-Дюрсо бы поехать,Викочка,к озеру,прекрасное место,не столько красивое,как уютное,сложно всё в жизни,человек мой родной,а в душе всё ещё сложнее,прошлое не исправить,нелепо пытаться понять,кто был прав,кто не прав,жизнь так всё расставила,смотря с какого ракурса судить о чьей-либо правоте,слишком взрослых чувств я от тебя тогда хотел,от девчонки в 19 лет,да,я свято тебя любил,я мечтал сделать тебя счастливой больше всего на свете,хотел,чтобы мы уехали,создали семью и свято любили друг друга,нет,Викуленька,твоей вины,что ты разглядеть и оценить этого во мне не смогла,но для меня это был удар,духом я полностью упал,и,если уже из этого факта исходить,где ты судила по поведению,как это и принято,то глупо мне обижаться,что ты чмом меня стала считать,я и был чмо,пьяное,обоссаное,обосраное чмо,не более,будь ты рядом сейчас,на колени бы встал,поцеловал твою руку,я искренне каюсь,что доставил тебе тогда неприятности в рабочем плане и душевном,человеческом,я виноват,пожалуйста,прости меня

Не знаю,как у вас,Викочка,а у нас пятница дождливой выдалась,соседи затеяли ремонт,но у неба другие планы,ливень нежданным гостем,как итог о прошлом,родная душа моя,оказавшись в болоте,нельзя научить лягушек понимать человеческий язык и разговаривать на нём,нет,это я не о селе и не о людях унизительно,люди добры и прекрасны на своём месте,речь о ценности души,если бы ты сейчас,в свои годы пришла в бар,в незнакомую компанию 18-20летних,или даже полюбила по-настоящему там парня такого возраста,возможно,ты бы яснее ощутила и поняла меня,я помню,как вначале,приходил,только,чтобы тебя увидеть,чётко помню свитерок твой серый,родинки,руки,глаза,я часами,в прямом смысле слова,не мог глаз от тебя оторвать,нет,не глаз,я не мог оторвать души,Викуличка,кто-то если б пригляделся,как я смотрю на тебя,счёл бы меня сумасшедшим,никогда такого не было со мной,взрослый человек был покорён молодой девчонкой,окончательно и бесповоротно,и я без тебя сердцем уже просто перестал существовать,клянусь,это так

Когда мы с тобой не сбылись,я душой самоисключился из жизни на все 100%,я растворился в этих детях,с кем пил,во всех тех,кто понятия обо мне,моей душе не имел,я давал им то,что они сами,своим умом могли и хотели во мне увидеть,кого-то я возил в Евпаторию,Алушту,Москву за свой счёт,поил,казавшись им своим,чтобы выжить,забыть о своей душе,родное сердце моё,Викочка,мне было абсолютно всё-равно,кто,сколько,когда,зачем меня по башке били,кто крал мои телефоны,кто снял с моей карточки 1000 долларов,понимаешь,выяснять с ними отношения было ниже моего достоинства,ведь меня самого во всём этом душою не было,0% присутствия,ведь эти дети крали не у меня,пользовались не мной,били не меня,а свои личные пороки,грешные замыслы,познавая жизнь,поэтому и чмо,которое ты наблюдала,всего лишь их проект,отражение,в котором я растворил себя,а не я сам,были бы мудрые,зрелые,достойные люди,то и я,растворяясь тогда в их сути,выглядел бы иначе,во имя Господа,тебе вся чистая правда моей души,Викуличка,доброй ночи

Субботнее утро,ветер и море шумит так,что за полкилометра из окна я его слышу,вчера три девчонки шли со школы,класс 7-й или 8-й,одна из них,самая задорная,увидела знакомого мальчишку,может,из их класса,и кричит,о,Ромка,я теперь знаю,где ты живёшь,я ночью к тебе приду,сам Ромка замер у подъезда,взгляд у него двоякий был,с одной стороны испугался,а с другой,промелькнула призрачная мысль,мечта,что вдруг она и правда придёт,ты прости,моя ласточка,Викуличка,что много я о прошлом,чтобы мне исповедаться тебе,чтобы ты всю мою душу и внутренний голос явно слышать и чувствовать могла,пойми,я должен ничего не забыть,всё свято открыть в твоё сердце,признаться тебе во всём,позволь мне,родное солнышко,не торопиться,сказать всё тебе,это просьба всей моей жизни,для меня это конец,если твоя душа меня не оправдает,я во многом чувствую свою вину перед тобой,мне есть за что каждый день молить тебя о прощении,всю оставшуюся жизнь я хочу любить тебя и детей,а не вредить,приносить тебе добро,пользу и радость

В чём я ещё всю жизнь чувствую вину,дорогая Викочка,что я,взрослый человек позволил себе взрослые эмоции и реакции по отношению к твоей юной тогда душе,как бы не было больно,я должен был осознавать,что многое ты можешь не понимать в силу возраста,поэтому так ведёшь себя,несколько моих агрессивных проявлений,нелепых обвинений испугали,ранили тебя,и ещё больше разочаровали,ты не готова была ко взрослой любви,когда я позвонил,ты телефон была готова в руки отдать кому угодно,чтобы ни одно моё слово не коснулось твоей души,и в баре тогда ты закрылась,только,чтобы избежать разговора по душам,юный и светлый человек,а я взял и обидел,я не хотел тогда ничего понимать,захлёбывался эгоизмом,себя только и свою любовь видел,святой ты была девчонкой,просто молодой,иную форму отношений ждала,если бы Коля пожелал любить тебя тогда так же,насквозь,как единое целое,он,наверное,тоже получил бы отказ,ну а я принял,как кару Божью,что,как назло,через год-два ты вышла замуж,создала семью,получил и расписался

Что грызёт меня ещё больше,что я тогда отправил заявление в полицию,вот здесь услышь моё сердце,родная Викуличка,я не желал никого наказывать,тем более тебя,пусть бы мне ящик бутылок об голову разбили и даже бы ты об этом попросила,пойми,у меня даже задачи не было себя защищать,отстаивать,потому что это не я был,как кто-то мог думать,я другой был,нёс в себе другое,об этом надо было разговаривать,я клянусь тебе перед Богом и твоей душой,этот поступок был мотивирован лишь тем,чтобы хоть так,но мы поговорили по душам,ситуация нагнеталась,ты не хотела слышать главное,кто я душой,как люблю,чего хочу,я хотел в твою душеньку родную всё искренне сказать,но когда я в глаза твои посмотрел,понял,что это невозможно,0%меня ты видела,была пропитана тем,что видели другие,что сельский паренёк пристал к девчонке,не может другую бабу найти,так ведь это было,Викуленька,мне было больно,что даже,если б мне сказали,скажи ей,что ты хочешь,вот она,времени тебе вагон,я бы и слова не смог выговорить,прости меня

Викуличка,ты будешь смотреть бокс Александр Усик против Энтони Джошуа,титульный бой,за чемпионские пояса в супертяжёлом весе,правда начало поздно,Рен-ТВ должен транслировать,около часа ночи примерно объявлено,я,наверное,спать буду,потом в записи посмотрю,кстати,букмекеры принимают ставки всё больше с вероятностью на победу Усика,было 3.25,сейчас 2.50,но,в победу Джошуа верят всё-равно больше,на него ставка 1 к 1.60,в мире бокса было сделано много заявлений,предположений,очень интересно,кто победит,сегодня день любви,нежности и вдохновения,Викочка,я тебя поздравляю,родная моя ласточка,ты для меня и любовь,и нежность,и вдохновение,хороших выходных,моя дорогая,если семьёй выбираетесь на отдых,то счастливо вам отдохнуть искренне желаю,синоптики обещают,что должно ещё быть несколько тёплых дней,так что,будет ещё и на нашей улице море,пусть всё будет хорошо,счастье моё золотое,пусть деткам светит доброе солнце и осень будет полна улыбок,вы друг для друга-всегда лучшее время года,доброй ночи

Здравствуй,моё солнышко,зрелищный бокс,я всё же дождался,посмотрел,он начался раньше,в первом часу,прости,я тебе сказал,что будет позже,действительно,до последнего было указано время час ночи,но в предыдущем поединке вечера боксёр победил быстро,нокаутом в 3 раунде,поэтому перенесли,ты за кого болела,Викуличка,конечно,если тебе это интересно,я очень рад за Александра,было так приятно,что я даже час не мог уснуть после боя,он победил честно,настоящий мастер,воля,выносливость,техника,всё на высоте,он же крымский парень,из Симферополя родом,успехов ему в дальнейшей карьере,вот и сентябрь заканчивается потихоньку,что ещё сказать о прошлом,моя хорошая,я много думал,если бы мы познакомились,когда ты в магазине Спортивный Стиль работала,могло ли сложиться всё иначе,наверное,хоть в чём-то да,был бы покой,свобода для души,трезвая атмосфера для понимания,где ничто в нас с тобой не было бы вынесено на нелепый суд пьяных детей и взрослых,чему мы по обстоятельствам и вынуждены были тогда довериться

Большому кораблю большое плавание,для чувств настоящих,светлых,нежных,мы не могли с тобой,Викторинька,там видится,общаться,глубиной души выразить себя друг другу и сбыться среди злачных мест,никого в жизни я не любил,как тебя,такой родной души вовек не знал,я хотел спасти любовь,я уходил на три месяца и просто писал тебе сообщения,всю искренность и тайну души,живое сокровенное сердце я отдавал тебе,но всё поглощалось с твоим выходом в ту жизнь и не самую достойную для тебя работу,понятно,одних сообщений было мало,чтобы настоящую любовь доказать,душу свою и личность перед тобой подтвердить,но думаю,что если бы я и продолжил дарить тебе цветы,подарки,красиво и свято ухаживать,и даже,если бы весь мир принёс к твоим ногам,то для тебя бы всё это было тогда уже не больше,чем продуманная подачка от мальчонки из домика без газа,который девушки не видел никогда,и ничего тебе уже нельзя было доказать,даже,если бы я свел тогда счёты с жизнью,ты бы и это неправильно поняла,не того меня во мне видя

Светлый,родной мой дружочек,Викочка,послушай меня,пожалуйста,я никого из тех людей не виню,мы пришли в это место сами,прежде всего я,в чём эти пьющие и непьющие дети виноваты,что они могли знать о любви,душе взрослого человека,нет,это мы должны были быть мудрее,но чего-то не хватило,ты,возможно,была уверена,что вся жизнь,лучшая любовь ещё впереди,а я один,без тебя ничего не смог,лишь мучился у тебя на глазах,невысказанный душой,насильно всеми понятый по-своему,я злил,раздражал тебя этим всё больше,а детские домыслы обо мне подливали масла в огонь,больно видеть у тебя в друзьях тех людей,а самому быть тобой распятым,это была детская жестокая,ложная правда,меня нашли,как кошелёк,выпотрошили и расхитили,или как на невиновного повесили 10 убийств и пожизненно посадили,и не сделать ничего,только умирать,молиться Богу и тебе,чтобы услышало и оправдало родное сердечко твоё,всё это их правда,а не правда моей души и любви,и я уже говорил,я верю сердцем пока живу,ты эту правду пересмотришь душой

Разбирают,Викуличка,аттракционы и качели,льётся жизнь по страницам осенним,знаешь,мне всегда странно чувствуется период времени,когда лето осталось позади,а до пробуждения в душе чувства ожидания Нового Года тоже очень далеко,этот отрезок будто каждый год выпадает из жизни и редко помнится,Винокур решил завтра посетить наш город,висит афиша,27 сентября,19-00,приходите,посмеёмся,спасибо тебе,родной Викульчик мой,за эти дни я душой успокоился,в сторону алкоголя даже смотреть не могу,дышу и живу только для тебя и во имя тебя,дай нам Бог терпения и понимания,мудрости и сил,жить всегда только во благо,пусть только миром,добром и святой истиной наши сердца навсегда полнятся,помоги нам,Господь,защити наши души,не дай никому в обиду,каждый вечер,каждый день в котором есть ты,Викочка,делает меня живым,впервые за много лет я смог себя почувствовать,быть самим собой,начать жить,ни с кем я не был так жив сердцем никогда кроме тебя,в такие минуты осознаешь,что есть Бог на свете,доброй ночи,дорогая

С новым днём,Викульчик родной,сегодня День Воздвижения и День Воспитателя,приятно,когда каждый день что-то значит,несёт добро,поэтому и есть День Любви,День Добра,День Семьи,День Счастья,День Защиты Детей,но нет Дня зла или ненависти,и слава Богу,пусть и в сердца наши с тобой забудут навсегда дорогу,очень хотел ещё в море искупаться,но не судьба видно в этом году,на душе такое чувство,хочешь войти в комнату,где лето,но во всех комнатах уже осень,о чём ещё нам с тобой поговорить,Викуличка,давай попробуем о блокировках,я верю,что Бог подскажет найти для твоей души нужные в моём сердце слова,искренне молю тебя не блокировать меня,ведь это сравнимо с тем,как идём мы с тобой по одной дорожке,я из магазина,а ты в магазин,что можно сделать,если на душе приятно,то улыбнуться друг другу,поздороваться,если нейтрально,просто мимо пройти,а блокировки,сравнимы с тем,что каждый раз мимо пройдя,дать по голове,плюнуть в лицо или нож в спину,так жить нельзя,и нужно душою самих себя понять и объясниться

Тебе ведь самой,Викуличка моя хорошая,разве хуже видеть меня человеком,как сейчас,чем когда мы себя изводили враждой,пойми,родная,я человек,потому что ты ко мне по-человечески,мне даже совестно второй раз тебе запрос отправить,чтобы не дергать тебя,понимаешь,я даже это не могу себе позволить,не то,что куда-то лезть,когда ты справедлива и честна ко мне,ты просила понять,принять,что ты замужем,в том-то дело,я всегда был готов это принять,уважать твою жизнь,чувства,я в ответ хочу попросить тебя понять и принять,что моя любовь не означает погоню за тобой,моя душа,моё посвящение тебе жизни не означает,что я в ответ чего-то жду,Викочка,я всё принимаю,прими,наконец,и ты,всё началось ещё из бара,когда дети воспользовались моим страданием и заставили тебя принять их ложь,выстроив на этом героизм,заняв в твоей жизни места,сделав тебя душой ещё чем-то им обязанной,что они тебя от меня защитили и освободили,сами себе дав звания героя,герои-это министр МЧС Зиничев,кто погиб спасая человека,а не они

Дорогая Виктория,пойми,поэтому образовалась путаница восприятия,что ты подсознательно чувствовала необходимость уничтожать меня,чтобы иным этим по ошибке возздать,если бы все домогались кого-то,как я тебя,был бы рай на Земле,всю жизнь,человек мой дорогой,как бы я тебя не любил,я хотел лишь быть в твоей душе самим собой,и любовь моя,чтобы оставалась такой,как дана Богом,пусть и безответная,Викочка,мне не нужно было большего,чем быть тебе,как все люди со своим правом на жизнь,но ты сердцем всегда оправдывала абсолютно всех,кроме меня,меня одного ты всегда сталкивала в пропасть,даже не думая зачем,поэтому я умру,если так будет,я ни в чём тебя не виню,родное солнышко,лишь отпусти навек из своей души этот неправедный груз,ты мудрая,красивая,самодостаточная женщина,вырви из сердца своего навсегда этот детский крючок,этим ты не только меня от смерти спасёшь,но и отвоюешь своё право на свободу,мыслей,выбора душой всего в мире,в чём тебя умело пытались ограничить,пойми меня,родная моя ласточка

Удалось,Виченька,сегодня у осени всё же попросить несколько летних часов,люди загорали и купались,но я не стал,две девчушки лет шести,почему-то без присмотра,так мило за ручку в припрыжку в магазин шли,передвигались они удивительно быстро,только тут,а оглянешься,уже на 100 метров всех обогнали,я уже так никогда не смогу,грустно мне всё-таки осенью,я невольно сравниваю её со старением,лето увядает,как и рассвет человека,превращаясь в желтеющие листья и седину зимы,прости за мысли печальные,Викочка родная,тебе это точно не грозит,с таким королевским наследием,доченьки не позволят,всегда ты будешь с ними одного возраста,вы с Колей раньше начали,подольше и побудете счастливыми,вся жизнь,всё лучшее ещё впереди,это я без пяти минут пожилой человек,даже,если я доживу до чего-то,что вряд ли,всё во мне оказалось напрасным,не рождён,а выброшен на ветер,есть,конечно,в осени своё очарование,но я бы предпочёл вечную весну даже самой красивой осени,доброй ночи,Викуличка,мой навсегда любимый человек

Добрый день,моя дорогая Викторинька,как Миленочка,успела привыкнуть к школе,полюбить занятия,учителей и новых школьных друзей или к маме ей хочется больше,мне вот тоже всю жизнь к её маме свято хочется больше всего на свете,но нельзя,прости,солнышко,сердце так само диктует,говорит,слава Богу,что отвёл нас с тобой от греха,вражды и злобы,всё,теперь никто не дождётся,не увидит,что мы с тобой ругаемся,тебе приятно,Викочка,что закончилось всё плохое,хочется верить,что однажды ты сама первой пришлёшь мне запрос,и к себе свято пригласишь с добром,нам важно всё плохое забыть,жить без оскорблений,унижений,научиться просто чувствовать и друг другу верить,и,конечно,надо никому не позволить снова нас столкнуть,защити меня,моя хорошая,не позволь никому оскорбить меня,заставить тебя принять во мне то,чего во мне не было и нет и улыбаться одобрительно подлой лжи и глупости,которая в итоге ими на тебя же и распространяется,мешая жить и причиняя боль,ради Христа,Виктория,это нужно навсегда остановить

Викуль,ты пойми,я не против твоих родственных уз с Алёной,Снежаной,Катей Алещенко и другими,не исключено,что они хорошие люди,жёны,матери,подруги,и когда они мне желают смерти,тюрьмы,насильственным методом заставляя принять тебя ложь обо мне,понятно,что они это делают,чтобы помочь Коле,не задумываясь,а надо ли,вообще,помогать,люди,как люди,на земном шаре,для них не существуют,одна задача,спасти Колю,это им мешает что-либо в людях видеть и слышать,родная Викочка,сейчас,21 век,и,поверь,такие действия,когда заповедь возлюби ближнего своего,превращается в то,что повсюду из человека делают карикатуру,это уже нормальное явление,и не самое худшее в жизни,ты вспомни,как во Франции сделали карикатуру с сексуальным надругательством на пророка Мухаммеда,издателей позже расстреляли в их же офисе,когда кучка журналюг,чтобы привлечь к себе внимание,решила оскорбить и унизить весь мусульманский мир,пытаясь прикрыться якобы оправданием права на свободу юмора,кого ты сама,Викуличка,здесь поддерживаешь

Милая Виктория,дорогой мой человек,я никогда не хотел тебя строить или воспитывать,я за полную свободу твоей души,да и взрослого человека нельзя воспитать,как и перевоспитать,можно лишь открыть лучшие качества,которыми человек в себе не пользовался,не так важно,Викуленька,что вокруг,важно,кем ты сама при этом хочешь быть и остаться для себя,защити меня,пожалуйста,защитив таким образом и себя,сказав всем,-а что вы ждёте от меня,подчинения и улыбок,я мужа люблю,не изменяю,у меня достойная,прекрасная семья,дети,а с этим человеком мы не видимся,я ему даже не пишу,не звоню,какие претензии,я с вами,а не с ним,но и трогать его я вам больше не позволю,мы с ним разобрались,остальное вас не касается,-искренне верю,Викочка,однажды,ты скажешь всем так,прости,но я же не бараном смотрю на тебя,как на новые ворота,родная моя,я всю жизнь тебя люблю,я посвятил тебе душу и жизнь,не требуя взаимности,разве я заслуживаю больше быть карикатурой для тебя,чем быть человеком,милая ласточка,спаси нас и сохрани

Сегодня День Ангела Людмилы,хочу искренне поздравить твою маму,Викочка,от всей души пожелать ей счастья,здоровья,душевного покоя,радости и лёгкости на сердце,всё лучшее и доброе в её жизни неизбежно,ведь она мама самых прекрасных детей,бабушка самых прелестных внучек,любите друг друга всегда,живите друг для друга,вы все удивительно красивые люди,светлые,я вас очень люблю,и пусть судьба сделала меня посторонним вам,я лучшей семьи не знаю и не видел,не встретил роднее,чем ваша семья,никогда ни на кого я вас не променяю,лучше всю жизнь любить безответно,но честно,чем в погоне за чуждой душе долей,себя обманывать,сегодня ещё Международный День Сердца,Викуличка родная,золотая моя,пусть у тебя на сердце не будет печали и тревог,как в песне,только небо,только ветер,только радость впереди,неповторимой супердевочкой ты родилась,загадочна и многогранна,как весенняя радуга,один мир в тебе разгадаешь,а на его месте рождаются два новых мира,нельзя тебя не любить,доброй ночи,пусть снятся добрые сны

Здравствуй,моя хорошая,ненаглядная Викуличка,ни одно близкое слово моя душа не произносит тебе просто так,чтобы было приятно,это святая правда чувств,я никогда не мог на тебя наглядеться,ни на фото,ни в жизни,спустя 12 лет я смотрю на тебя так же свято,я горжусь,я счастлив,что мне именно такую девчоночку и настоящую женщину выпало любить хоть и безответно,мне не в чем тебя винить,дорогой Викульчик,это жизнь,как я уже цитировал Довлатова,-порой людей не так сближают любовь,дружба,уважение,как общая ненависть к чему или кому-нибудь,я не знаю,как в браке,я ведь и не жил,Викочка,ни с кем ни одного дня,поэтому какой с меня тут аналитик,может,впрямь иногда нужно для крепости союза и такие меры,но тогда,используя тех,кто реально является вам врагом,кто завидует,сплетничает,зла вам желает,а я желаю тебе и твоей семье только счастья и чиста к тебе душа моя,поэтому,если я намеренно буду сделан врагом и распят тобой за то,что душа моя не отражает,неважно рано или поздно,но именно от этого я умру

Дорогая Викочка,позволь мне ещё один момент объяснить тебе,почему из давних пор сложилось впечатление,что люди в Охотниково меня не уважают,я начну со своей юности и далее,ну,во-первых,если поголовно,то никогда этого не было,все нормальные люди относились ко мне вежливо либо нейтрально,уважали или нет,это другой момент,я был человеком закрытым,не по причине высоты самомнения или комплексов,нет,в душе у меня были свои ценности,о которых я не мог открыто говорить на всю округу,поэтому,чтобы уважать меня или не уважать,людям нужно было меня знать,а они не знали ничего,в этом случае сплетники и доморощенные всезнайки всегда спешат на помощь,образуя тот самый невидимый консилиум,о котором я тебе уже говорил,откуда всё началось,наверное,ещё из того,что моя мать с моих школьных лет грешила тем,что строила на мне свою жизнь и свой душевный комфорт среди окружающих,то есть,она никогда не защищала меня,не отстаивала меня и мои интересы,а соглашалась с тем,что видят во мне другие,посторонние люди

И с годами,Викуличка,мало что изменилось,моя мать внутри семьи меня любила,материнские обязанности выполняла лучше всех,и это признавали даже её недоброжелатели,что всё лучшее,она всегда мне,но на людях,в селе,она будто ставила себе задачу,личностно меня подавить,стереть,то ли,боясь,что я что-то не то скажу,то ли ещё чего,всё это меня особо не беспокоило,у меня было два друга,с кем я мог быть тогда открыт,понят,чтобы ощущать личную свободу,а позже я уехал и моя жизнь всей душой проходила в Евпатории,Симферополе,но,родная Викочка,что я хочу до тебя откровенно донести,при этом в пределах Охотниково,я так и остался,как лакмусовая бумажка,как призрак,сотканный из размышлений,сплетен,указывающих лишь на состояние ума и чести размышлявших обо мне,если другие родители,готовы были порвать за их детей,если детей тронут,гордиться даже смехотворными их достижениями,итд,то моя мать даже лучшим во мне пренебрегала,и,если меня в чём-то по ошибке и насильно винили,всегда принимала их сторону,а не мою

Так,дорогой мой человек,всё происходило,мать свою я ни в чём не виню,чего ждать от слабой,беззащитной женщины,без мужа,позже я даже сам просил её давать таким людям то,что они жаждут и для чего они рождены,что ж,моя милая,моё родное раннее солнышко,вот тебе душа моя,может,эта моя открытость поможет,разглядеть тебе лучше и глубже меня,мою душу и жизнь,уже позже многого о себе просто нельзя было говорить,я в основном занимался обменом валют,об этом вслух не говорят,а личная жизнь,если бы у меня и была,я бы ею не тряс ни перед кем,так,Викуличка,и бегали за моей матерью там,все,кому не лень,и хромые,и косые,пищали,а где твой,работает,ты шо ещё не бабушка,его,говорят,пьяным видели,итд,захочешь поставить кого-то на место,мать сама просила их не трогать,говорил ей ещё до встречи с тобой,поехали уже отсюда,но бабушку нужно было досматривать,так,Викочка моя родная,благодаря местным гениям и немного маме,я стал для некогда родного села,как пример победы собственной карикатуры над истинным собой

Как итог,роднуличка,прости,сердце разошлось,молчать не может,я не знал тогда,что любовь всей моей жизни,тебя,я встречу там,и это карикатурное пропитывание отчасти сыграет роковую роль,но пути Господни неисповедимы,кто решил судить меня,на то воля Божья,а я пока живу,не хочу никого судить,а тебя,родимая Викуленька и маму,меньше всего,было ли что-то мне неприятно,да,было,когда мама всю себя отдавала,чтобы похвалить чужих детей,что сдали экзамен,какие они хорошие,услаждая жизнь им самим и их матерям,а я душевного тепла от неё никогда не получал,душа у матери уязвима ко всему,и был в семье запрет на открытость,моя душа,как есть,ей никогда не была нужна,и даже,когда она за мной бегала по ночам,она делала это не оттого,что за сыночка переживала,ей,как одинокой женщине,просто не хватало тех эмоций,которые жене способен дать муж,а она была одна,и ей в принципе,нужно было за кого-то переживать,жить,искать энергетическую подпитку,поэтому ей нельзя было никогда это запретить,она ничего не слышала

Прими сию часть исповеди,моя ласточка,дай Бог,ты почувствуешь и поймёшь,твоя душа мне-суд Божий,моё сердце тебе ни единым словом не солгало,несмотря ни на что,к матери я всегда относился с любовью и заботой,желая восполнить в её душе все утраты,и я горжусь этим,в отличие от тех,кто хихикал,что я с мамочкой куда-то еду,ведь они стыдились собственных матерей,и любя тебя,я не могу не любить твою маму,я бы так же искренне хотел всем сердцем каждую непрожитую счастливую эмоцию в ней восполнить,не влезая ей в душу без спроса,а если бы она позволила мне по-матерински её так любить,я свою жизнь прожил,Викуличка,понял,что умру без твоего оправдания,вся жизнь без этого не имеет смысла,прости меня,любимая,пресвятая Виктория,за всё меня прости,Коля был молод,и он ещё не знал предательств и душевных травм,он родился и вырос в счастливой семье,и в отличие от меня излучал только счастье,неудивительно,что ты выбрала его,а в моей судьбе многое было против меня и сложилось тяжело,но так решил Бог,прости

Пришёл с прогулки вечерней,Викуличка,город почти опустел,на асфальте лежала одна роза в подарочной упаковке,кем-то брошенная,из редких прохожих запомнилась семья с ребенком в коляске,деточку спрашивали,Сонечка,как ёжик делает,она им показывает ф-ф-фф,Сонечка,а коровка,она им мууу,какое счастье,когда его само,счастье,можно разделить на всех,когда всем вокруг от него светло и тепло,и оно никуда не уходит,а День Сердца,Викочка,всё же сегодня,получается,что вчера я тебя по Новосибирскому времени поздравил,но сердце-это лучшее,что есть в человеке,поэтому поздравляю тебя ещё по Московскому и Калининградскому,зато у мамули твоей День Ангела и вчера,и сегодня,два дня,а у моей мамы завтра,поздравим их,пусть будут здоровы и счастливы наши матери,с годами понимаешь,что подарить маме даже маленькую радость-это большое счастье,есть такая истина,однажды родители помогли тебе сделать первый шаг,помоги и ты сделать им их последний,важно любить мам,не взирая на годы,просто любить,ценить и всегда беречь

Смотреть на то,что вечно,Викочка,можно бесконечно,наша жизнь огромна,но для моря мы песчинки,кажется,что мы покоряем моря,но это моря покоряют нас,как и горы,ветер,звёздное небо,у нас соседка жила,любила с дочуркой сидеть до позднего вечера,часов до 10-11 во дворе,когда днём они гуляли по городу,она оденет ей такие большие очки от солнца и катает в коляске,и сама была в таких очках,как-то увидела нас с мамой,узнала,улыбается,здоровается,как ещё говорят,Викуличка,добро не оставляет шрамов,поэтому его не помнят,а от малейшего зла на душе рубцы,как я хочу,любимая моя,хорошая,чтобы век,что нам отписан мы с тобой в доброте и мире прожили,наш сюжет напоминает,стоящие перед нами 2 бочки,одна с дёгтем,другая с мёдом,мы ту,что с дегтем,в ссорах испили сполна,даже выцарапав пробоины,а наша бочка с мёдом стоит нетронутой,как верный путь для наших душ,как простое человеческое счастье,доброй ночи,родная моя звёздочка,мой лунный свет,мой огонёк в груди небесной,мы не вместе,но я навсегда тебя люблю

Приветствую,роднульчик,тебя,33% осени,может,лучших пролетели,хотя всегда душой хочется верить,что всё лучшее впереди,помнишь,как в школе,учебный год тянулся медленно,не понимали мы этого счастья,всё хотели время торопить,взял,Викуличка,в уличной библиотеке томик Лермонтова,прочёл чуть-чуть и положил обратно,рядом палатки с сувенирами,очереди народу,но никто не подойдёт к бесплатной полочке с книгами,вся классика,история теряют интерес и уважение,люди хотят жить с самоуверенностью,что сами всё знают,поэтому,книга для многих теперь лишь слово,впрочем,как и счастье,любовь,человек,интернет сейчас даёт,может,и большее развитие,но он уменьшает человеческую душу,лёгкие деньги дают больше свободы,но отнимают чувство меры,такта,взаимоуважения,я,конечно,рад прогрессу,но что-то значить в жизни должны те люди,кто реально что-то значит,кто пример в науке,спорте,искусстве,медицине современного государства,но что-то значить пытаются теперь все,кому не лень,это и губит,Викочка,истинные,добрые ценности

Хочу рассказать тебе немного,моя хорошая,как я жил в Евпатории,как в душе я себя ощущал,вне,так сказать,сельской карикатуры на самого себя,основным местом моего проживания была 3-х комнатная квартира номер 15,которую я снимал по улице Гагарина,39,на третьем этаже старенькой четырёхэтажки,где,впрочем,было уютно и на редкость чисто,я,как и сказал,всегда занимался обменом валют,для этого мы с матерью взяли кредиты в разных банках,вначале было сложно,дни напролёт мне надо было оббегать все банки Евпатории или Симферополя в поисках лучшего курса,или забегать на Сакский рынок,скупать по крохам у инвалидов-валютчиков,которых ты,наверное,помнишь,рубли или евро за гривны,у них много никогда не было,я спрашивал,сколько есть,они говорили,100,200,300 евро или по 20-30-40 тысяч рублей,не больше,они мне их отдавали,я отходил в сторону,отсчитывал и отдавал им гривны,после,бывало,надо было ждать неделю курс,чтобы продать выгоднее,и так по новой,пока после кризиса 2008 года всё не изменилось к лучшему

Дальше,Викуличка родная,было легче,я стал ездить в Николаев,Харьков,Киев,хорошие деньги мне принесли две поездки в Москву,примерно по 40000 гривен за один раз,при средней зарплате тогда в 2-2,5 тысячи,правда,третья поездка была убыточная,я немного опоздал и не рассчитал покупку,но так бывает,все эти годы у меня была близкая подруга,Кристина,у нас с ней никогда не было близких отношений и интима,но дружили мы очень искренне,я ей мог позвонить в три ночи,она всегда придёт,или она мне звонила в такое же время,помочь ей с ногой в больницу,я всегда тоже был рядом,виделись,общались,ходили в кафе и ночные клубы,у неё было много друзей и подруг,с которыми я также приятельствовал,всё было всегда нормально,никаких инцидентов не случалось,из коллег по работе,я больше всего приятельствовал с Виктором,который скупал у меня валюту на улице Пушкина в Симферополе,в магазине Кипарис,бывший Валди,ещё были две хорошие женщины в обменке Лена и Оля,с ними я работал вплоть до 2015 года и отъезда в Краснодар

О чём попутно ещё тебе сказать,любимое моё солнышко,в Симферополе тогда весь валютный рынок строился на том,что все валютчики,даже Виктор,с кем я работал,валюту сдавали человеку по имени Слава,действовал специальный курс для своих,если в обменках для розничной покупки у людей маржа была широкой,например,11,70-12,20,то Слава мог давать курс 12,03-12,08 к примеру в зависимости от объема,сам я этого Славу,видел только два раза,уже,как стал продавать валюту Лене и Оле,кто на Славу работал напрямую,курс был тот же и всегда самый лучший на черном рынке Крыма,ничем не примечательный человек,за 50,в простой одежде,возможно,за ним ещё кто-то руководил,но это уже никого не касалось,прибыль всем была хорошая,никто не жаловался,в этом бизнесе все люди были образованные,и никто ни разу не посмел никого обмануть,тем более кинуть,такие,Викочка,были рабочие будни,с шести утра до позднего вечера,каждые 10 минут смотришь интернет,графики движения курсов,и принимаешь решение,ждать или фиксировать прибыль

Что я чувствовал при всём этом,Викуличка,работу свою я очень любил,по сути она чем-то похожа на работу твоего мужа Коли,тем,что тоже нужно ждать,купить,продать камень и получить прибыль,так и здесь примерно так же,когда больше заработаешь,когда меньше,работать тогда мне очень хотелось,даже,чтобы заработать на две тысячи больше,я был готов брать на обмен с валюты мелкую гривну или позже рубль,так как на мелкие курс был выше,мелкими или средними купюрами денег был целый пакет,я брал два пакета АТБ,один завязывал в другой и так и ехал с ними на автобусе или такси,никто ни о чём даже не догадывался,машину я никогда не водил,по причине нелюбви к езде за рулём,потом приезжал в Севастополь,чтобы снова за эти мелкие купить валюту,кассирши уже знакомые,говорили,где вы их берёте,и нехотя считали эти пачки,так раз-два и я отказался от этой затеи,требовал расчёт только крупными,хорошее было время,Викочка,в удовольствие,сделки приносили радость,едешь после в дороге,уставший,но доволен своей работой

Вообще,разное,было,родная моя девочка,и инсульт был у меня,в апреле 2014 года,с переходом в Россию,работы было много,загнал я тогда себя,накануне у кассира три раза падал из рук на пол мой паспорт,плохая примета,две недели на капельницах,потом в дельфинарий на дельфинотерапию,восстановился,как-то служба безопасности вызвала,что за месяц объем покупок в банке превысил 400 тысяч долларов,хотя за раз я больше 30-50 тысяч не брал,сказал,как есть,личные сбережения,покупаю-продаю,благополучно всё им объяснил,фальшивые купюры попались только два раза,одна и пять тысяч,что было терпимо,когда бабушки не стало,мама иногда со мной ездила за компанию,у нас была примета,надо покормить чаек или котов,или поймать пух,тогда будет прибыль,на удивление,всегда была удача,море я любил очень,закалялся,плавал подолгу даже в декабре,творческой работой занимался в свободное время,обычная жизнь,Викочка,в ней нет ничего общего с сельской карикатурой на меня,но,впрочем,без тебя,любая жизнь-всего лишь карикатура

Всего +12 на арке,Виченька любимая моя,соседи закрыли продуктовый магазин,решили торговать красками и аэрозолями,возле самого дома увидел,как парнишка обнимал девчонку,плакал,кричал,не глядя на прохожих,говорил ей,что больше никогда так не сделает,просил прощения,я зашёл,не знаю,чем у них всё закончилось,у фонтанов уже нет милых и счастливых детишек,только ветер доносит брызги на проезжую часть,пока шёл,вспомнил цитату Довлатова,улыбнулся сам себе сквозь загрустившую душу,-в нашей конторе из 32 человек,28 называли себя золотым пером республики,мы трое,в порядке оригинальности назывались-серебряными,а Дима Шер,написавший в одной статье словосочетание-будничных будней,слыл дубовым пером,так уходит сентябрь,Викуличка,передавая нас с тобой октябрю,дай Бог сберечь наш мир и понимание,тогда всё нам будет по плечу,золотая моя,хорошая,доброй ночи тебе и милым ласточкам доченькам,Богини вы все кареглазые, всё у вас есть и будет прекрасно,все месяцы года мужчины,поэтому каждый будет вами покорён

Теперь мы октябрята,Викторьчик родной,только без ленинских звёздочек,ветер разгулялся,как подвыпивший небесный хулиган,тополя,вымахавшие выше пятиэтажек,будто чувствуют себя виноватыми,спасибо тебе,Викочка,за терпение,снисходительность,во славу Господа всё смирение и добро в нас,две недели моё сердце тебе бьётся,будто две недели мне самому,я живу,мне хочется перед твоей родной душой,как перед Богом предстать,стереть из памяти любые попытки построения личных отношений,где я никогда не мог быть собой,а с тобой,если ты это чистосердечно позволяешь,я такой,как есть,душа тебе одной такая,как Боженька создал,ты захватываешь меня всего,всё во мне одним взглядом,будь твоя воля,Викуличка,и Господа,я желал бы всю жизнь быть у тебя под сердцем,под крылышком,просто быть,повинуясь тому,что у тебя счастливая семья,я клянусь тебе,что пока ты даёшь мне воздух жить,я никому даже просто так не напишу,и у меня в жизни не будет ни одной женщины,кроме тебя,если не будет тебя,значит,никого,никогда не будет

Что мне,Викуличка,дать тебе почувствовать из своих детских секретов в душе,когда я был совсем маленький,и оказался с дедушкой в незнакомом месте,мы ездили в гости,я,глядя,на множество домов вокруг,в которых,как стемнело,горел свет,спрашивал,-а что,вот в каждом окошке,что горит,в каждом доме есть человек,он там сидит,да,дедушка смеялся,говорил,ну,да,наверное,такой во мне был детский мотив сердца,не оригинальный,но один из немногих,что я запомнил на всю жизнь по ощущению трогательности,расскажу,Викульчик мой дорогой,о Краснодаре немного,в первой половине 2016-го мы с мамой уехали,город мне очень понравился,маме тоже,жили мы сначала в двушке на Одесской,40,после в двушке на Брянской,25А,снимали в среднем за 20-22 тысячи рублей с коммуналкой,в центре,первый год я также работал с валютой,потихоньку получалось,в городе было очень много банков и проблем не было,дружбу я не стремился уже ни с кем заводить,для новой личной жизни душа была слишком измотана,я просто жил,делая то,что мне привычно

Из хороших впечатлений и воспоминаний в Краснодаре,было то,что мы с мамой много путешествовали по новым местам,много ездил и я один,в Ростов,в Анапу,где тогда ещё не жил постоянно,отдыхали,по несколько дней в Сочи,потом Адлер,Геленджик,Кабардинка,много прекрасного было и в самом городе и близких пригородах,мы фотографировались,гуляли в парках,ходили в кино,смотрели на детишек на аттракционах,наверное,всё было,родная Викуличка,так же примерно,как у тебя в семье,как ты отдыхаешь,ездишь по новым местам Крыма,с мужем и детками,очень красивые фото,но тут всё с одной разницей,вас в семье объединяет то,что вы счастливы,а нас,с мамой,к сожалению,объединило только то,что ни она,ни я не нашли счастья в личной жизни,но больше,конечно,это я сам искренне хотел что-то новое показать и сделать для матери,из решений,о которых вспоминаешь с сожалением,было то,что мы не купили тогда квартиру,хотя денег было на хорошую трёшку в центре,а студий,вообще,можно было купить три-четыре,но что сделано,то сделано

Всё было вначале неплохо,родная моя девочка,но надолго городской идиллии не хватило,пути Господни неисповедимы,да и деньги,если они даются,они даются на что-то и для чего-то,всё стало распадаться,всему виной,наверное,глубокое чувство внутренней нереализованности,в 36-37 лет на меня стало сильно давить,что нет ни семьи,ни детей,на маму,что нет внуков,приходит время,когда осознаёшь,насколько ты пуст без любви,без нежности любимой женщины,настолько вся прожитая жизнь не имеет смысла,если в твоей душе детский смех не звучит и ребёнок тебе не улыбается,тогда и настигает мучительное чувство,что всё зря,что больше не для кого работать,и не для чего,так и было,я стал всё больше пить и всё меньше работать,мама,как не печально,так же,мы не то,что много пили,родная Викуленька,просто в один миг стало не видно,ради чего дальше жить,с этим чувством,я принимал неверные решения в делах,связался с мошеннической компанией,в результате за год не осталось почти ничего из того,что было,но на всё воля Божья

День Пожилого Человека сегодня,Викуличка,сердцем хочется,чтобы никто никогда не чувствовал себя пожилым,и поздравлять с этим никого не хочется,старость не праздник,но уважение,забота,внимание могут многих избавить от старости,я часто,Викочка,нашу встречу в Охотниковском автобусе вспоминаю,как ты вошла,увидев меня,чуть отвела взгляд,села на сиденье передо мной,я всю дорогу не мог отвести души,забыл даже,как дышать,не знаю,чувствовала ли ты,вышел из автобуса,как пьяный,написал тебе,-мне на тебя не наглядеться,а на следующий день опять увиделись и ты мне улыбнулась,добрая,светлая ко мне,вроде тогда ты уже Миленочку под сердцем носила,и ничто не предвещало ужасного конфликта,и когда уже осенью 2016 года,1 сентября я написал тебе письмо,первой строкой,-Здравствуй,Викуличка моя осенняя,я после писал тебе долго,с тем же святым сердцем,как сейчас,ты читала,только в ноябре,такой же доброй душой сказала,-зачем вы пишете,я всё расскажу мужу,и даже тогда ещё ничто не предвещало,родной мой человек

С Днём Улыбки,Викуличка милая,да-да,сегодня и такой день,а ещё День Музыки,но улыбок хочется больше,от улыбки станет всем светлей,от улыбки в небе радуга проснётся,как в песенке,ты для меня улыбка Бога,Викочка,прости,но никак меньше душа тебя чувствовать не может,ты невообразимая,самая талантливая,целеустремлённая,а красивой такой быть,-это,вообще,законно,признавайся,прости,сердце просто живёт надеждой вызвать у тебя улыбку,может,я никогда тебя не увижу,но хочу до последнего дарить тебе только добро и счастье,как Марьяшенька,мамино солнышко,кто кого больше на этой неделе осчастливил,мама Марьяшу или Марьяша маму,прелесть малышка,такая необыкновенная,и тайна в ней какая-то и добрый детский задор одновременно,ты говоришь,Викуличка,что она вредная,ей можно,для неё пока любая вредность во благо,ну я никогда не поверю,ангел же,роднуль,это она,как истинная женщина,если внутри и чуть с доброй врединкой,но взгляд всегда королевы,вся в тебя,доброй ночи,моя золотая,весёлых выходных с доченьками

Субботнего счастья,Викульчик дорогой,остались от курорта прохлада песка да перевёрнутые лодки,и море этому не радо,давай поговорим с тобой,наверное,о самом сложном для нас,о конфликте,который начался в 2017 году и затянулся на годы,всегда сложно,родное моё солнышко,говорить о прошлом,приходится проживать заново и боль,и враждебное непонимание,поэтому давай отнесёмся к этому,как к уже прожитой нами,закрытой,сложной главе жизни,впереди теперь только лучшие главы,давай посмотрим на всё с этой позиции,Викуличка,обойдёмся без взаимных обвинений,а по-человечески оглянемся назад,чтобы понять,что было сделано,понято,решено неверно,не будем торопиться,здесь главное всё проговорить через сердца,моя хорошая,свято,по чести и совести,все люди делают ошибки,и мы с тобой не исключение,Бог всегда призывает к смирению и терпению,только так людские души услышат друг друга,а любой шаг сгоряча не впрок,пойми,нам всем Богом жизнь дана,Викочка,для счастья,любви,созидания,но не для грехов,вражды и разрушения

Человек любимый мой,пожалуйста,прежде всего навсегда пойми,я всегда любил тебя больше жизни,всю свою душу я отдал одной тебе,поэтому всегда всё во мне зависело от того,как твоё сердце меня встретит,примет,так было,Викторинька,и так будет пока живу я,поверь,в моей любви нет ни капли преувеличения,перед Богом поклявшись,я твоей душе это говорю,заметь,вот сейчас,главный момент,всегда,пока всё было только между нами,только в твоей и моей душе,у нас с тобой всё было по-доброму,по-людски свято,нормально,в эти периоды ты чётко знала и чувствовала во мне своей душой,что я никогда не позволю себе лишнего в отношении тебя,не подступлюсь,не обижу,не перейду светлых человеческих границ,и мы просто жили,Викуличка,каждый по-своему,доброй и светлой душой,но,вот тут обрати внимание,стоило лишь вынести всё на люди,которые ничего не знали ни о моей любви,ни о обо мне,вот тут и начинался разлад,постепенно превращающийся в ад,вспомни,хорошая моя,так было всегда,с самого начала,в этом крылась главная беда

Почувствуй всё душой,родная Викуленька,даже по сравнению с 2017 годом ты душевно сильно прибавила,как женщина,если тогда ты была сердцем ещё девчонка,ко многому уязвимой,то теперь ты на весомый порядок сильнее,мудрее,более свободна сердцем,возможно,ты сама определила для себя те грани и людей,кто подавлял в тебе важные истинные истоки твоих чувств и стремлений,чему я несказанно искренне рад,я всегда был против,чтобы кто-либо завуалированной тиранией держал тебя за горло и замаскированной под заботу диктатурой пытался сделать тебя счастливой,-прости,но даже в семье мужа,никто не имеет права заставить тебя чувствовать,думать,говорить их языком и душами,у тебя для этого есть своя душа,свои личные чувства сердца и принципы,которые в тебе воспитала мать и ты сама,подобные вещи не от Бога,когда за человека решают как он должен воспринимать мир и людей,от Бога только ты сама,Викочка,какая душа Господом в тебя заложена,пойми меня,пожалуйста,только за это в тебе я не задумываясь отдал бы жизнь

Виктория,жизнь моя,давай сразу к главному,тогда мы все оказались в патовой ситуации,и ты,и я,и люди,кто вызвался тебя поддерживать,мы либо все в равной степени виноваты,либо никто из нас не виноват по причине неразберихи в самой ситуации,когда близкие тебе люди узнали обо мне,они узнали не меня и мою к тебе любовь,они возжелали видеть врага,посыпались на меня оскорбления,когда Коля мне сказал,что я в баре на коленях стоял,прости,но он перестал тогда существовать для меня,как человек,сея клевету,он поступил нечестно и недостойно,понимаешь,Викуличка,я его не виню,он не понимал тогда в принципе,кто я и в чём причины,и дело даже не в том,что он сказал,а в том,что ты,воспитанная матерью с чувством сверхответственности поведения в браке,приняла это от мужа,как праведную данность,от его родных также,и каждое утро,месяц,год ты вставала и ходила по лежащей моей карикатуре,нянчила детей,любила жизнь,мир и своих подруг,но я тебя не виню за это,Викочка,всё хорошо,моя ласточка,давай говорить дальше

Викуличка,красивая моя,вечная,ты просто пойми,ощути сердцем и душой,что весь тот демонизм,что тогда образовался,это не моё детище,это изначальная необдуманная агрессия твоих родных против воображаемого врага,и этот демонизм они гвоздями тебе в сердце вбили,в результате тебя все эти годы не от меня коробило,а от ложной агрессивной реакции на меня,которую ты  вынуждена была проглотить,принимая за правду,что моя вина перед тобой есть и носит такие огромные масштабы,мог ли я с этим смириться,конечно нет,когда человек,кого я любил всю жизнь,родная девочка,которой я навсегда отдал душу,жила с таким сердцем обо мне,как смириться,я оказался в такой ситуации,что если бы я ничего не делал,это означало бы расписаться под собственной на себя карикатурой,я и обязан был что-то делать,даже нелепое,тут было важнее,чем ничего,я не виню,родное моё солнышко,этих людей,они не знали меня от слова совсем,но,с другой стороны,им ничего не мешало узнать,выслушать,вместо того,чтобы кидаться и разжигать конфликт

Викульчик мой золотой,лучше всего просто перевернуть чёрную страницу,забыть,исправить общие ошибки,Бог учит сердца слышать друг друга и прощать,а не искать виновных,помнишь,моя хорошая,как на странице одежды у Виктории Мельник,мы пытались поговорить,я говорил с тобой так же,таким сердцем,какое во мне есть,но в какой-то момент ты зачем-то захотела меня зачеркнуть,столкнуть в пропасть,убеждая подругу,что во мне сидит злоба,а не живёт любовь,но тогда ты была ещё девчонкой,а теперь ты уже другая,пойми,дорогая Викочка,что никакого зла во мне не сидит,я весь перед тобой,девочка моя хорошая,взрослый человек,всегда был лишь отражением любимой,родной душеньки,которой отдал себя раз и навсегда,твоим отражением,Викуленька,ты чувствуешь меня сейчас,я только такой человек,и только таким могу тебе быть мужем,другом,знакомым или незнакомым,кто навечно любит тебя,живёт во имя тебя,взаимность от тебя зависит,я просить о ней не смею,я-это я,моя милая,а не отражение агрессии на меня незнающих меня людей

У мамы завтра День Рождения,Викторинька,уже 68,но это ещё не 86,ничего,Пугачёва в 72 ещё,как девочка,президент в грядущие 69,тоже бодрячком,и у мамы,дай Бог,всё безоблачно будет,парнишка этажом ниже играет на гитаре,как-то было мне лет 17,приехал на лето друг в Охотниково,была у его отца гитара,а сам он не играл,собрались мы компанией,парни,девчонки,ему говорят,ну сыграй что-нибудь,а он гитару берёт даже неправильно перед собой в другую сторону,струнами под левую руку,все смеются,я говорю,а ну дай,я попробую,повертел её,в итоге расположил так же,неправильно,все ещё больше засмеялись,девчонка одна взяла и то правильно,вообщем,не знаю,как он,а я гитары в руки больше не брал,а у тебя как,Викуличка,знакомство с гитарами сложилось,какое счастье,сейчас просто жить для тебя,любимой,хочется спросить себя,это,правда,сейчас я,и не верить,всё благодаря Богу и тебе,я бы не выжил,правда,ты для меня,как живая икона,всегда для души такой была,доброй ночи,ласточка моя родная,всё хорошо будет навсегда

Здравствуй,моя дорогая,как настроение у самой сногсшибательной мамы,как маленькие принцессы,всем довольны или капризничают слегка,ничего,принцессы должны иногда капризничать,были и будут ещё самыми счастливыми,всё лучшее ещё увидят,для этого и подарены Богом маме,что меня радует искренне очень,Викочка,сейчас,то,что я сердцем говорю с тобой и уже абсолютно не чувствуется нашей разницы в возрасте,я говорю с более чем умной,понимающей женщиной,чувствую,что могу теперь полностью,на 100% себя и мою любовь тебе выразить,как с девчонкой,с тобой объясниться было сложно,девчонки любые по самоощущению себя таковыми способны наносить смертельные раны смеясь,тем,кто их любит настоящими,искренними взрослыми чувствами,оттого,что ещё многого не понимают,и склонны обо всех и обо всём судить по себе,а вот женщина,именно потому,что понимает любовь и правду души,уже никогда этого не сделает,полиграф некоторые обманывают,а женское сердце не обманешь,тем более такое безграничное сердце,как у тебя,Викуличка

Родное моё солнышко,это неземное чувство,видеть,как ты сердцем и всей жизнью своей на глазах расцветаешь,как ты счастлива рядом с детьми,я всегда любил тебя и чувствовал,знал всю глубину и значимость твоей красоты,твоей души,поэтому теперь,видя в тебе такую красивую женщину,в которой всё наружу,всё на воле,я очень счастлив,ты,как самое цветущее дерево,выросла ввысь,распахнула ветви,и я уверен,дальше в твоей жизни всё будет только лучше,может,я был для тебя посторонним человеком и останусь таким до конца своих дней,но я лишь хотел всегда,чтобы жизнь ты не воспринимала так,что только твои домашние-это горизонт мира,людей,жизни,а дальше никто и ничто не существует,пойми,весь окружающий мир и все люди для тебя тоже должны быть,всё и все вокруг для тебя должно быть живо,не только семья,но и многое в мире для твоего счастья,на благо твоих детей,ведь такая прекрасная душа,как у тебя,взаперти быть не может,весь мир,Викочка,он для тебя,а моя любовь лишь маленький огонёк в этом преогромном мире

Теперь,как бы не хотелось,снова о нашем конфликте от 2017 года,главное,Викторинька родная,говоря об этом,ясно чувствовать и понимать,что мы с тобой не те,и не сметь ни в чём друг друга винить,конфликт похож на тот,что ранее в баре,пойми сейчас,моя светлая девочка,моя умница,тогда,в баре,ты была самой привлекательной в селе девчонкой,но,всем этим людям ты нужна была меньше всего,почувствуй и по прошествии лет,поверь,если бы не я и ты им подвернулись,нашёлся бы кто-нибудь другой,в среде ничего не знающих о жизни и людях тунеядцев концепция всегда одна,сделать виноватым другого,чтобы таких прелестных девочек,какой была ты,этим подчинить себе,заставить одобрительно улыбаться каждой мерзости,которую эти люди совершают,несут в себе,это их хлеб,чтобы спать спокойно,суть ведь,Викуличка,не в том,что там тогда происходило,изменились ли эти люди,как повзрослели,суть,-что если бы они людьми были и поняли,что они рушат в твоей и моей душе,каждый из них зашёл бы в туалет и повесился,от чувства вины

Но вернёмся к 2017 году,Викульчик родной,главную причину я тебе назвал вчера,надеюсь,ты согласна,что шар агрессии был слеплен всеми нами не по назначению,в итоге и лопнув,коснулся всех,но были и сопутствующие моменты,я бы никогда не вспомнил всех тех людей,кто не знал меня,моей души и жизни,поэтому на основе этого незнания,нанёс мне обиды,но было одно важное НО,эти люди разрушили мне жизнь,погрузив тебя,родная Викуленька,в их домыслы,ведь ты-это была и есть вся моя жизнь,и тут неважно пойми,с тобой я или нет,я жил бы,будь моя душа просто ощущаема твоей душой и оправдана,меня лишили души,лишили себя самого,так бесчеловечно прибрав тебя к рукам,поэтому я очень страдал,пил,в какой-то момент под воздействием этого,я решился на общую агрессию,потому что нельзя было даже дышать,живя так,я чувствовал,что эти люди на шею,голову мне сели и потешаются,я посчитал нужным их всех сбросить со своей шеи и головы,вернуть им их же агрессию в тройном размере,прости,но я бы умер,если б не дал этот ответ

Меньше всего хочется разбирать,любимая моя Викуличка,наши взаимные оскорбления,унижения,угрозы,это пыль,в которой ни твоя,ни моя душа не присутствовали,если ты меня оскорбляла,говорила,что хочешь горло мне перерезать,я знаю,что сердцем ты не мне это говорила,ты сама это знаешь,поэтому,я люблю тебя такой же святой любовью,как всегда любил,ты бриллиант моей души,моё сердце навсегда,и я отдам жизнь за твою душу,мне было больнее,чем тебе,как взрослый человек,я мучился больше,оттого и пребывая в этих мучениях,больше кричал тебе что попало,но ни одного такого слова,родная моя Викторинька,не было тебе в живую,родную душу,это только боль,Господь подтвердит,меня ведь тогда не стало,любимая моя девочка,я перестал себе принадлежать,было всё-равно жить или умереть,ведь ни бездействие,ни отчаянные шаги идти с войной на людей,ни так,-ни так нельзя было возродить твой правдивый,ясный взгляд твоей души в меня,в истинную суть моей души,чтобы мне ожить,если бы не Таня тогда,я бы,вообще,не знаю,как выжил

Таня мне слова не сказала,но я чувствовал,что для неё то,чем жива моя душа,просто по-человечески не напрасно,агрессией,даже искусственно в себе придуманной,жить нельзя,благодаря тому,что я мог подарить ей всё светлое,живое в себе,я и выжил,я искренне сожалею,родная Викочка,что агрессией обидел и тех людей,кто не был ни в чём виноват,Бог свидетель,я у кого мог попросил прощения,а перед тобой,любимая моя девочка,пусть и вина во всём не только моя,я,сколько живу,каяться буду,что так всё произошло,прости меня,во имя Господа,не такое он мне сердце дал,чтобы обидеть тебя,а не любить,виню ли я тебя,моя хорошая,если ты умышленно брала ситуацию в свои руки,желая делать меня всем ненормальным,даже понимая какие-то вещи,нет,моя родная,я тебя,не виню,может,ты делала так,что ждала от меня каких-то мелких личных разоблачений,странное и страшное испытание судьба нам приготовила,милая Викуленька,я смотрю на всё это и слёзы льются,я не понимаю,как мы могли с тобой,вообще,до этого скатиться и докатиться

Не хотел я никого разоблачать,моя хорошая,просто люди в твоих глазах разорвали основу моей души,и с твоей верой в это,разорвали самого меня,в ответ я отчаянно пытался расшатывать их основу,но сейчас в твоё сердечко,могу сказать одно,я люблю тебя,и будь на то воля Божья,до конца жизни я всегда желал лишь любить и уважать тебя,твою жизнь,душу,чувства,так же твоих сестёр,Таню,Галю,всех родных,подруг,клянусь перед Господом,только этим живо,наполнено моё сердце,не могу ни о чём думать,красотульчик мой родной,даже в День Рождения мамы,кроме как душу тебе на исповедь,надеюсь мама простит,дождётся меня к вечеру,поверь,Викуленька,если бы ты не спасла мне жизнь,не услышала как-то из глубины сердца,что это конец,я ту водку в себя литрами лил,прости,мы взрослые люди,что скрывать,я говорю,как есть,не хотелось даже проснуться,когда чувствуешь,что жить так больше нельзя и не спасёт уже ничто и никто,ни мама,ни Таня,только ты,любимая Викочка,отражение моей души,спасибо,родной человек,Бог есть всё-таки

Добрый вечер,звёздочка моя родная,сегодня шёл по улице и люди мне все чувствовались добрыми,никого чем-то недовольного,может,оттого,что на сердце у меня так,всё что нам нужно знать,Викульчик мой золотой,то,что только ты и я,без чьего-либо вмешательства-это и есть истинная картина нас,и в этом наша с тобой победа,всё тайное и святое в тебе и во мне,только в нашем храме,ключи от которого только у тебя и у меня,таков,любимая моя девочка,мир двоих,как цветущее поле,если только пустить туда массу людей,то они всё сорвут и затопчут,так и с душами происходит,Викторинька милая,нам с тобой это нужно осознать навсегда и никого не впускать,пусть Богом не дано нам быть вместе,иногда и две разлученные земной жизнью души кроют в себе больше,чем сама жизнь,я люблю тебя за то,что ты есть,моя душа,мой шедевр Божий,тот,кто ждёт от любви лишь взаимности,никогда не любил по-настоящему,у тебя прекрасная семья и дети,я благословляю каждую секунду твоего счастья в семье,ты не со мной,но я тебе посвящаю жизнь

Сегодня море удивительно тихое,вечер не очень подходит для серьезного разговора,Викочка,поэтому я всегда хочу вечером сказать тебе в сердце что-то доброе,хорошее,поделиться чувствами души,я никогда не знаю заранее,что скажу,но иду на встречу с твоей душой уверенным сердцем,веря,что ты всё во мне поймёшь,от Бога,ласточка моя милая,тебе каждое слово,я никогда ни с кем таким не был,как я с тобой,говорят,люди не меняются,а играют удобные роли до нужного момента,если сердце твоё мне не верит,ищет меня в ином образе,ждёт,что я напьюсь,опять сорвусь что-то учудить,то навсегда оставь эти мысли,родная моя детка,этого не будет ни завтра,ни через месяц или год,этого в принципе не может произойти,пока ты не лишишь меня этой жизни и права быть моей душе такой,как она жива перед тобой сейчас,а сам по себе я не могу измениться,я от Бога только такой,как сейчас,и всегда таким был,я хочу верить,что ты этому искренне рада,доброй ночи,счастье моё,Викуличка,и помни наш с тобой девиз,-всё хорошо и навсегда

С новой неделей,Викочка дорогая,пусть она подарит тебе ещё больше счастья,благополучия,доброты,радости,пусть старшие доченьки радуют школьными успехами,а младшенькая улыбками и ежедневным рождением в ней новой красоты познания жизни,приснилось мне,как Маргоша пятёрку получила,ей задали сложную задачу,ты её научила,скажешь вот так,вот это слово выучи,в итоге она,вообще,всё наизусть выучила,к доске выходит,с такой уверенностью чётко,верно всё разъяснила,профессорский ответ выдала,учительница была шокирована,поставила ей отличную оценку и похвалила перед всем классом,дождь у нас моросит,Викульчик родной,а когда солнечно,в окно видно,как самолёты летят в аэропорт,снижаются на посадку,и из аэропорта тоже,летают и ночью,но тогда видны только огоньки,в микрорайоне 3А у нас всегда удивительно много детей,в хорошую погоду может собраться 100 человек и больше,мальчишки в футбол играют,девчонки рисуют и на качельках катаются,территория охраняется,мамы даже их не контролируют,целый детский городок

О многом мы с тобой поговорили,любимая девочка моя,экватор перешагнули,сложное позади,давай,пожалуйста,по чести и совести проясним и все оставшиеся моменты,хочу сказать тебе,Викуличка,правду о моём общении с твоей сестрой Яной,во имя Господа,перед твоей родной душой,я клянусь говорить тебе только правду,изначально я начал общаться с ней из-за того,что она была единственной,кто откликнулся и вызвался помочь разобраться в нашей с тобой ситуации и помочь,так же изначально,Яна меня по-человечески поддерживала,приводила в пример отрезки её жизни,когда ей было так же нелегко,за что я ей тогда был искренне благодарен,но,когда я решил по-дружески ей открыться,показать всю свою душу,рассказать,как свято я всегда любил тебя,как,вообще,я умею любить,то она начала воспринимать меня личностно в десятки раз заниженно,намеренно или нет,неважно,это,если сравнить себя со смартфоном,пусть не самой совершенной модели,то Яна обращалась со мной,как со старым кнопочным телефоном,который подобрала на помойке

Родная моя Викуленька,я не хочу в подробностях что-то разбирать,это не интересно ни тебе,ни мне,я не только не хочу при тебе говорить о других женщинах,я не могу себе позволить душой другие женские имена называть в твоём присутствии,хорошая моя,любимая,может,на всё надо посмотреть,как по воле Божьей,может,Бог отвёл нас с тобой от излишнего конфликта,когда ты Марьяшеньку ждала,и растила её первые месяцы жизни,у меня ничего не было с твоей двоюродной сестрой и быть не могло,и слава Богу,что ничего с ней не получилось,потому что мы разные люди и общего ничего нет,какой толк от такой совместной жизни,ты спросишь,любил ли я её,нет,я всю жизнь по-настоящему любил только тебя,я принадлежу душой навсегда одной тебе,Викочка,и я никогда не использовал её,чтобы как-то тебе сделать неприятно,я ей честно говорил,что только,если Виктория даст благословение,тогда только можно что-то строить,я перед Богом и твоим сердцем клянусь,я ей так сказал,но тебе она не сказала это,ну и сама только посмеивалась

Забудь навсегда об этой ситуации,родной мой человек,Виченька моя ненаглядная,единственная,я даже пока пишу тебе об этом,страшную вину перед твоей душой ощущаю,клянусь,поверь,вот,если представить,что мне сегодня умирать,я хотел бы,чтобы только ты меня за руку держала,и,чтобы последним,что я увижу,были твои родные,любимые глаза,крохотка моя,наверное,это о чём-то говорит,и,если,милая моя Викуличка,именно за это ты решила меня так наказать,что в итоге чуть не стоило мне жизни,то я с честью принимаю твоё наказание,ты имела право на это,я признаю свою вину перед тобой полностью,но сердцем и моей любовью к тебе,я не на секунду не предал твоей души,да,когда между нами неладное творилось и мы с тобой отрицали друг друга,мы что только не ляпали,в такие дни боли,от отчаяния,может,и хотелось,укрыть душу,назло тебе поверить в другую любовь,в то,что я тебя больше не люблю,но ты же понимаешь,родная Викторинька,это было,как на горку бегство,я бы все-равно кубарем скатился к твоему сердцу,к твоим ногам

Прости меня великодушно,родная ласточка,жизнь-это только ты,я навсегда извлёк этот урок,прости всем сердцем,дорогая Виктория,замужем ты или нет,я не имел права заставить тебя усомниться во мне,иначе все мои чувства святой и вечной любви за 12 лет,вся моя жизнь ничего не стоит и мне не зачем жить,если ты не будешь любовь мою чувствовать и верить,потому навечно прошу тебя,душой тебе свято принадлежать,я встретил женщину мечты,любовь всей жизни 12 лет назад,и мечта моя наполовину,но сбылась,я люблю самую красивую и лучшую женщину на Земле,тебя,Викуличка,и пусть Богом дано тебе другое счастье,прими,моя девочка,навсегда сердце и душу мою,прими наперекор взаимности,как солнце,которое только тебе светит,ведь я хочу принадлежать тебе не от слабости,если ты кому-то расскажешь,тебе скажут,та,он слабак,но ты таким людям не верь,моя любовь не слабость и не приют личной безысходности,нет,моя любовь от того,что ты одна на этой Земле достойна такой любви и любых жертв во имя тебя,помни это,пожалуйста

Сбой вчера был в инстаграм,Викульчик дорогой,я так и не смог написать тебе вечером,с добрым утром,сокровище моё небесное,счастье родное моё,снова дождик у нас,и от осени не спрятаться,не скрыться,во всём ты удивительная,Викуличка милая,спасибо Господу за фото,смотрю на тебя,на малышек и в каждом сердце растворяется,невозможно так любить,но я люблю,в бассейне отеля Интурист,где ты вблизи с Региной,я смотрю в твои глаза,и понимаю,что жизнь бы отдал,чтобы эти глаза на меня смотрели,Господи,я не знаю,как может быть такой божественный взгляд,в нём столько трогательности,и детской чистоты,и святой женской тайны,нельзя не любить и не мечтать о такой женщине,как ты,моё солнышко,это невозможно,поверь,как-то я сказал тебе,что у тебя самые красивые в мире глаза,таких нет ни у лучших актрис,ни у мировых красавиц,я клянусь,не сойти мне с места,моя душа не просто так тебе это сказала,так и есть,моя родная,и я уверен,что и на тысячи лет вперёд таких глаз не будет ни у одной даже лучшей в мире женщины

Сколько сегодня уроков у Маргоши с Миленочкой,говорят,моя хорошая,что перед школой детям полезно смотреть добрые мультики,чтобы на учёбу сохранять положительный заряд,твои принцессы любят мультики,смеются,когда жулики решили ночью на крыше бельё украсть,в мультфильме про Карлсона,или уже переросли этот момент и наше с тобой развитие в их возрасте,сейчас технологии,детки развиваются быстрее,дай Бог всем детям на Земле мира и счастья,чтобы не грустили и горечи не знали,сегодня День Учителя,Викочка,пусть и для учителей всё прекрасно будет,они тоже играют немалую роль в развитии детей,вкладывают в них много души,добра,знаний,поэтому и день сегодня хороший,настроение должно быть светлым и чудесным,и ещё немного волшебным,как для меня твои родные глаза,и пусть вовеки ты не моя,зато вовеки лучшая,как самое яркое созвездие,хрустальный ручеёк,природная мелодия,невидимое блаженство,будь счастлива,пожалуйста,моя золотая,каждый день,я искренне этого хочу,у лучшей женщины должна быть лучшая судьба

Что нам ещё мешает,Виченька дорогая,-мы с тобой слишком привыкли ждать друг от друга плохое,сами в себе развили эту уязвимость и негативный условный рефлекс,мы сделались душевными лилипутами,хотя мы с тобой великаны,смотри,моё родное солнышко,представь,кто-то из знакомых парней,мужчин вдруг неожиданно признаётся тебе в любви,то твоя реакция на это была бы спокойной,в отличие от твоей неспокойной на меня реакции,выраженной,к примеру,в твоих словах про соски на экран,-это,как я говорил,идёт ещё из вбитой насильно в твою душу посторонней агрессии прошлых лет,смещения истинного восприятия души,-это не имеет со мной ничего общего,и с тобой тоже,вот это,Викуличка дорогая,нужно пресечь в нас,навсегда перестать находиться в недостойной взаимосвязи,когда мы осквернительно,не по-людски друг друга принимали,ожидая,что если один из нас скверностью не встретит,то это сделает другой,об этом и говорить,родная,не надо,это как вредная привычка,возьмём её и выбросим из нашей души,как некурящие сигарету

О стереотипах,Викуленька,скажу,если женщина смотрит на мужчину,она представляет,если бы была с ним,то была бы женой того,кто он в жизни,повар,водитель,предприниматель,итд,это,может,поверхностно верно,но стереотипы нисколько не открывают истинного ощущения счастья женщины,они-враги человеку,это,родная моя девочка,как сравнивать ширпотреб и эксклюзив,ширпотреб широк,но эксклюзив несёт в себе истинную ценность,как в одежде,так и в душах,если бы ты была со мной,любимая Викочка,не значит,что ты бы была с человеком,кто менял валюту и жил на съёмных квартирах-в жизни без тебя,если тебя пытались убедить,что со мной плохая жизнь,ты представь,мы вместе,-ты хочешь,чтобы у нас с тобой была плохая жизнь,нет,вот и я нет,в таком случае,как она,в принципе,может быть плохой,если мы с тобой сделали бы всё,чтобы она была хорошей,счастливой,жизнь семьи начинается там,где двое рядом,и счастье,любовь,всё то,что будет,зарождается изначально там и зависит только от желания двоих,а не от отдельной жизни одного

Что ещё,милая ласточка,Викторинька,сказать тебе,у нас с тобой не было общих друзей,у меня родных и близких почти не было,но у тебя очень много родственников,сестёр,подруг,крестных,так в многих семьях бывает,мы могли быть с тобой счастливы и так же всеми ими благословенны,поняты,если бы решение твоей души было обо мне,но судьба не дала твоей родной душе вовремя разглядеть мою,и Господь,видимо,опоздал,как мне ещё,родная моя девочка,дать тебе почувствовать всего себя,надо говорить правду,как бы больно не было,я без тебя никто,мужчина-это муж,это отец,имеющий свой очаг,любящий и заботящийся о родных и любимых,а с меня какой мужчина,без жены,детей и заботы о них,без очага и места под солнцем,без любимых глаз и интимной жизни,мужчиной,Викуличка,я всю жизнь прожил лишь внутри себя,берёг себя для одной,кого полюблю,но не судьба,мужчиной,родное моё солнышко,можно быть,когда рядом такая женщина,как ты,тогда чувствуешь и понимаешь,что обязан 24 часа в сутки быть мужчиной,и иначе нельзя,невозможно

Когда ты заявила,Викочка,что лицо у меня жуткое,оно не жуткое,родная моя девочка,оно никакое,как и все мои лица за все годы жизни без тебя,только,если ты доброй душой взглянешь на меня,оправдывая,как человека,то возродится моё истинное,живое лицо,человечек любимый мой,Викторьчик милый,мне не нужно многого,я не жду,что ты будешь всем объяснять правду о моей душе и любви к тебе,а Маргоша читать стихи,что я ей и тебе посвятил,пусть всё будет хоть нейтрально,но не так,как было до этого,я люблю тебя и любил всю жизнь не для того,чтобы ты,твоя мама,деточки меня боялись и считали врагом,другие пусть,что хотят думают,это их жизнь,им перед Богом за неё предстать,но нас всех пусть не трогают,душу и чувства,пообещай,что не позволишь им это,не улыбнёшься,когда меня коверкают,унижают,не улыбнёшься им,даже зная,что я о твоей улыбки им не узнаю,Бог всё-равно даст почувствовать этот удар и я не переживу,прости меня и защити,искренне молю тебя,родной человечек мой,Викуличка,это последняя живая воля моя

Бегут минуты,Викочка,и все спешат куда-то,как ты,дорогая,как проводишь время,как Коля,каждый день на работу и возвращается,или надолго уезжает и ты остаёшься одна с малышками,не ревнует,что я тебе пишу,пусть с пониманием относится,ревнуют,когда есть повод,если пишут,чтобы продолжить знакомство за спиной,я живу и люблю не для этого,как и ты,Викуличка,даже,если представить,что поехали мы втроём на рыбалку с ночёвкой на Петькину речку,ты,я и Коля,сняли домик за 2000 рублей,и говорим с тобой Коле,ты за удочками смотри,а мы прогуляемся по берегу минут 15-20,поговорим о своём,пока идём,Викочка,с тобой,ты мне руку на плечо и намёк взглядом,я бы сказал,ну,что вы,Виктория Сергеевна,руссо туристо,облико морале,прости,моё солнышко,за такой шутливый оборот,я знаю,что семья для тебя святое и нельзя даже шутить на эту тему,и что ты в принципе не можешь допустить такой ситуации,но и я не такой человек,чтобы за спиной кого-то что-то делать,этого не заслуживает ни один муж или жена,счастья вам,искренне

Развеселил я тебя,Викуль,примером,ну а в суровой реальности,родная моя девочка,да,я больше жизни тебя люблю,конечно,хочу одну тебя,наслаждаться тобой каждую ночь и всю жизнь,мне не нужен от тебя один секс,мне нужны все твои сексы,я даже могу знать,любя тебя,когда любишь,всегда чувствуешь душу,от чего именно ты способна получить неземное наслаждение,что в близости с тобой нужно быть уверенным,причём это должна быть природная уверенность,а не попытки её изобразить,уверенность,не грубость,ни в коем случае,с уверенностью и как бы без спроса прощупать всю твою душу и отдать тебе душу свою,давая тебе ощущение,насколько природно ты любима и желанна,тогда ты ощутишь немыслимое удовольствие,вот,Викульчик мой золотой,я могу всё это знать,чувствовать,желать тебя,сокровенно любить,НО,для меня вечное табу,если ты замужем,приближаться к тебе,и даже намекать на что-то,такой я человек,если не дано мне познать Вашей Любви,то разрешите Вами восхищаться,милая леди,доброй ночи,моя родная,спасибо за жизнь

Доброго дня,солнышко моё ласковое,любимая Викторичка,хочется из сердца тебе отдать много дней радостных и непохожих друг на друга,тебе городские цветочные часы и берёзки белые,тебе тайна каждого просыпающегося утра в природе,не замеченная,не разгаданная никем,такова моя любовь,роднульчик мой милый,и моя душа,моё живое,любящее тебя слово,наша неделя с тобой снова жонглирует днями,понедельник влюблён в среду,вторник и четверг желают понравиться пятнице,суббота ещё юна для любви,ну а воскресенье,так и не определилось с собой и любовью и желает радовать собой всех вокруг,что ж,Виченька родная,основное мной тебе сказано,что-то моя душа ещё захочет,тебе открыть,дополнить,но ты можешь начинать принимать решение,надеюсь,дай Бог,ты прочла всё,что я хотел тебе сказать,что-то ты можешь прочесть ещё раз,чтобы понять и почувствовать меня лучше,торопить я тебя не стану,буду смиренно ждать,пока я живу,и верить,надеяться,что твоё родное,любимое сердце простит, поймёт,оправдает меня и разрешит мне жить

Для чего мне нужна жизнь,Викторинька,и во имя чего я прошу тебя её мне сохранить,я прошу не о жизни,чтобы есть,спать и бродить по Земле,занимая чье-то место,я молю о жизни,чтобы любить тебя навеки,единственную и родную,хоть безответно,искренне хочется увидеть,как растут твои доченьки,и дожить,когда у них свои детки родятся,во имя этого душа молит о жизни,ну ещё немного ради мамы и Бога,кто подарил мне эту жизнь,всё во мне так,любимая Викуленька,положа руку на сердце,я во многом виноват перед тобой,но я клянусь и собой,и матерью,и всем родом своим,что так было только оттого,что я не мог без тебя дышать от блокировок,что сердце родное твоё не видело и хоронило живьём истинного меня,Викочка,про блокировки надо сказать прямо,как в сказке про Кощея,его смерть была на конце иглы,так и для меня она крылась в твоих блокировках,но Кощей,всё же злой сказочный персонаж,а я обычный человек,полюбивший тебя доброй и чистой любовью и душой,но ты долго не могла или боялась это разглядеть,чтобы понять

Дорогой мой человечек,пойми,все мои выкрики,все нарушения твоих личных границ,все обвинения,-детка моя милая,это всё по нехватке воздуха,чтобы жить,свято с тобой говорить и любить,если бы сразу не было блокировок,-Викульчик золотой,пойми,не было б ничего этого,вся жизнь моей души-только ты,от тебя зависело и зависит,каким мне быть,как жить и жить ли,вообще,тебя я одну всегда любил,родимую душеньку,и не переключался я ни на кого,если я жил Таней,Яной,кем-то ещё,если я оказывал им знаки внимания и любви,то это было лишь утешением души,чтобы растением себя не ощущать,когда у всех вокруг семьи и дети,и когда ты,моя родненькая,жила ко мне с ненавистью,да,я говорил им от обиды,что они лучше,чем ты,но,пойми,любимая Викочка,видит Бог,я лгал в этом тебе и себе от боли,я никогда сердцем плохо о тебе не думал,ты мне превыше всего,ведь это был не я,без тебя,где дышать я не мог,я без тебя никогда не жил,родная девочка,ты одна-святая моя любовь,я есть живой-только тут,с тобой,и нигде,ни с кем больше

Какие ещё итоги подвести,Виченька моя заветная,у меня на сердце есть чувство,что все главные проблемы мы с тобой в душе уже пережили,да,было время,ты не блокировала меня,я старался всей душою с тобою объясниться,но и ты была моложе,и у меня не хватало воли,терпения,я ломался,чувствуя,что ты всем своим  поведением,видом,мыслями исполняешь несправедливую и ложную волю тех окружающих тебя людей,кто всем их существом требовал от тебя,приказывал тебе уничтожать меня,стирать с лица Земли,вот это всё,родное моё солнышко,и всё подобное этому,мы с тобой должны взять и сжечь на костре,как испорченную одежду,давай,моя дорогая,берём,всё последнее плохое,сгребаем до пылинки и вместе с тобой бросаем в костёр,пусть горит,любимая моя Викуличка,синим пламенем,всё,что было не от Бога и пыталось ворваться в наш с тобой мир не от Бога,пусть сгорит дотла,а с нами,родная моя ласточка,пусть останется в сердце то,что нам дано Богом,что рождено и заложено в нас,всё только в наших руках,в наших сердцах,Викочка

Что ещё,Викульчик родной,я всегда любил тебя свято и,если ты нравилась другим,я всегда желал только честного соперничества,чтобы каждый для тебя был тем,кто он есть,душой,любовью,ценностями,со мной соперничали нечестно,ты это знаешь,чем втягивали меня,да и тебя в свою низкую игру сплочённости сплетен,вражды,подмен истины,в боксе это,как удар ниже пояса или допинг,за что дисквалифицируют,а не присваивают победу,поэтому,если бы сейчас,Викуличка,ты захотела проверить свои чувства,на что имеешь полное право,наше соперничество с Колей тоже должно быть честным,как в боксе,он чемпион,у него 4 живых пояса,-ты и доченьки,я претендент,конечно,Коля фаворит,но и претенденты побеждают чемпионов,когда чемпион недооценивает соперника,честность соперничества в том,Викочка,чтобы ты,посмотрев в глаза,в душу Коле и мне,сделала истинный выбор сердца,с кем ты родное,единое целое и с кем ты и твои дети будут счастливее сейчас и всю дальнейшую жизнь,и никто ни вправе влиять на тебя и твои чувства,как раньше

Тебе,Викуличка моя прекрасная,засыпающий вечер и сияние осенних улыбок,Ницше говорил,осень-это больше сезон души,а не природы,да,каждый может загрустить под шелест ветра и время падающих листьев,но только не ты,девочка моя любимая,у тебя дома три вечные весны,они будут цвести,даже если всё вокруг цвести перестанет,дети-это живая радуга на сером фоне межсезонья,малышка у кинотеатра захотела в детский лабиринт с мячиками,лесенками,горками,её мама ей говорит,уже поздно,всё закрыто,все спят,и мы тоже идём домой спать,придём завтра,она расстроилась,загрустила,говорит,там же свет горит,и долго смотрела назад,провожая это место взглядом,пока сидел на скамейке,совсем маленький рыжий котёнок,подошёл,всем видом просил есть,у меня с собой ничего не было,походил,нашёл у соседнего подъезда ему еду в консервной банке,видимо,предназначавшуюся другому,он ел с благодарным аппетитом,если б умел говорить,точно сказал бы,ну,спасибо,доброй ночи,Викочка родная,ненаглядная моя,в твоих глазах всё золото осени

Здравствуй,Викульчик волшебный мой,линия жизни моя,если в твоих силах принять моё раскаяние,я буду искренне ждать,что ты первая пришлёшь мне запрос в подписках,людям,к кому у тебя светлые чувства,ты сама душой идёшь первой навстречу,сам я не могу отправлять тебе запрос повторно,мне не позволяет совесть,когда ты здесь передо мной,открыта и разрешила моей душе жить,чтобы всё честно тебе открыть,признаться,исповедаться,мне остаётся лишь молиться,что ты простишь меня и смиренно ждать воли твоей и Господа,будет ли оправдано вами моё сердце,я буду счастлив,родная Викуличка,если ты позволишь мне открыто и честно видеть твою жизнь и детей,как это дано родным,близким и знакомым тебе людям,ещё счастливее я буду,если мы сможем общаться хоть парой фраз,на том уровне,насколько это свято позволено при твоём замужестве,ну а если ты решишь оставить всё без изменений,это твоя право,твоя воля,милое солнышко,я не изменю от этого к тебе отношения и чувств,пока живу буду любить,свято уважать и ценить тебя

Осознаю,рыбка моя золотая,чтобы поверить время нужно,вот и слёз не сдержать,молясь,чтобы ты всё почувствовала и поняла,чем ещё,Викторинька моя милая,из сердца наполнить графины постскриптумов к твоей душе,хочу попросить у тебя разрешения иногда писать твоей маме и Тане,поздравлять с праздниками,дарить им внимание и символические подарки искренне и от всей души,больше,пока я живу и ты мне жить разрешаешь,клянусь,я никому писать не буду,и говорить,то,что я тебе пишу,тем более,о чём мы с тобой говорим,Викочка,я не скажу даже твоей маме и Тане,клянусь,без твоего ведома ни слова,пора учиться на ошибках,для этого жизнь и дана,я искренне люблю тебя всю жизнь,моя родная девочка,и семья твоя мне дороже,роднее всех на свете,пусть не сбылось у нас с тобой,и твоим родным не нужно моё внимание и забота,но,может,когда они узнают и поймут,что наш конфликт прекратил своё существование и между нами всё иначе,то воспримут мои чувства великодушно и благородно,каким есть в душе и моё отношение к ним самим

Такова жизнь,Викторьчик заветный мой,Танюша с пониманием ко мне относилась,но она не может служить вечным утешением,думаю,в глубине души она очень хотела,чтобы мы с тобой сами во всём разобрались и обходились без неё,я всегда ей буду благодарен и любить её буду всегда,как человека,и маму твою,впредь они не услышат от меня выкриков,только достойное святое обращение,ты теперь рядом,даёшь мне жить,любимая Викуленька,во мне нет прежнего отчаяния,я спокоен сердцем,и мне нет смысла,как Агутин на Дне Рожденья Варум,напиться и танцевать на столе перед гостями,чем её позорить,не хочу я,роднуличка,попасть тебе под раздачу,достойным человеком хочу быть перед тобой и твоими родными,пока живу,я очень люблю деток,твоих и Тани,да,я вам посторонний,но у меня в душе желание,чтобы,когда у тебя возможность,чтобы и Таню с детками вы брали на отдых с собой,а когда у Танюши возможность,чтобы она приглашала тебя с твоими детками,чтобы и твои доченьки,и Тани одинаково видели в жизни много нового и интересного

Не скрою,Викуличка родная,рассветная моя,тяжело осознавать,что остаток жизни жить,так и не дождавшись,что мы с тобою вместе,сердце бы сейчас закричало так,что в Америке услышали,но это жизнь,ты не воинское звание,чтобы заслужить тебя за 12 лет святой и жертвенной к тебе любви,в женском сердце всё иначе,ты самая красивая,лучшая женщина на Земле,ты сама знаешь,как жить,кому дарить любовь и счастье,конечно,я никогда не переставал о тебе искренне мечтать,о Викульчике моём родном,ненаглядном,единственном,я не перестаю мечтать и сейчас,что всё сбудется,если по-настоящему друг друга любить,можно объездить много стран с детьми,можно достичь всего наилучшего и время ещё есть,просто жить единой,родной душой в судьбе,зная о том,что мы оба любим,чтобы всё было красиво-дарить друг другу романтические вечера,красивые и счастливые ночи,которые длиннее в десятки раз обычных ночей,где нет тебя и меня,всё святое и лучшее,любимая моя деточка,ещё сбылось бы,мы можем сбыться,если так рассудишь ты и Господь

Понимаю,красотульчик ангельский мой,что приехать к тебе возможно,если ты сердцем это одобришь и будешь меня ждать,нелепо самому себя назначать претендентом на твою любовь и место рядом с тобой и детьми,прости за всё,дорогая Викуленька,живая моя плоть и кровь,моя душа,моя последняя радость,может,по велению Бога,всё так,у нас разница возраста 10 лет,и мужчины живут на 10-12 лет меньше женщин,это минус 22 года,а в реальности,может,и на все 30-35-40 лет я покину эту жизнь раньше,чем ты,моя родная ласточка,не нужно тебе вдовой жить,если ты и встретила б человека после меня,всё-равно не нужно душевных травм,ты не декабристка,любимая моя девочка,чтобы излечивать мою душу,а её лечить нужно от слишком многих ударов,ран и потерь,да и зачем это,если я в итоге мало что проживу,оставив тебя одну,хоть и есть в тебе особенная черта,если ты любишь,ты от всего спасёшь,но лучше тебе просто быть счастливой,Викочка милая,так,как ты сейчас,живёшь,дышишь и любишь,будь счастливой,пожалуйста,вечное сердце моё

Осень вдруг передумала быть грустной и стала весёлой,ради нас с тобой,Викуличка,ожила моя душа за 20 дней жизни перед твоей душой,на что всё-таки способна любовь,одна невидимая нить в твоё родное сердце и умирающая душа воскресает,а что было бы,если бы ты сердцем со мной заговорила,а если бы рядом была,интересно насколько бы во мне тогда пробудилась вся сила жизни и глубина счастья,насколько ты всё-таки нереально великая и божественная для меня,Викочка,ещё одно твоё фото,от 4 апреля 2018 года,где ты в кофточке Адидас,как тебе передать,что я чувствую,глядя в твои глаза,я молчу,но душа внутри плачет навзрыд от этих чувств,будто все чудеса планеты хранит внутри твой взгляд,это нереальная,немыслимая красота,родная моя девочка,как ты родилась такой немыслимой находкой,алмазом в миллион карат,бескрайняя у тебя душа,и фигура божественной индивидуальности,всё в тебе-космос,я и омертвел навсегда,когда 12 лет назад такое счастье прошло мимо меня,и оживаю теперь только вдыхая воздух из твоей души

Ураган святых эмоций ты мне подарила,я даже отдышаться не могу,прости,моя хорошая,видит Бог,это правда моего сердца,я на одном дыхании всё прочувствовал,передаю тебе в душу максимально истинно,надеюсь,тебе будет приятно,что ты вызываешь такие красивые,трогательные,глубокие чувства,и не пил я ни капли,эти 20 дней,и,вообще,больше не буду,если только с тобой,в наши праздники,ты меня пьянишь,Викуличка сказочная моя,собою,твоя изысканность никогда ни с чем и ни с кем не сравнится,я верю ты сейчас чувствуешь глубиной души,что каждой клеточкой всё к тебе правдиво во мне,живёт во имя тебя,прости,моя небесная,сладкая,я не забыл о твоём семейном положении,просто знай,как неподдельно ты любима мной,как ты восхитительна и неповторима,Викторинька моя родная,как-то Чехов писал об осени,что ему хочется улететь с журавлями,где тепло и жизнь не увядает,мне хочется улететь так же с тобой,половиночкой моей,давай улетать,хотя бы душой,моя звёздочка,моё живое зеркальце,пока я живу и люблю тебя,доброй ночи

Утреннее солнышко зовёт мою любимую Викуличку и красотулю Марьяшу,покорительницы вы мои милые новых осенних дней,ты часто сейчас,моя хорошая,за рулём,время в дороге проводишь,автокоролева ты моя,тоже столько трогательности в тебе,когда ты первые месяцы за рулём и едешь к доченькам,счастливая такая у тебя задумчивость,ты будто спрашиваешь жизнь,с тобой ли это всё происходит,и привыкаешь душой,что с тобой,это состояние твоей души на фото чем-то похоже на то,где ты себя фотографируешь,в Интуристе,перед зеркалом,в сером халате,тоже удивительно милая и такая трепетная,дивная твоя красота,душа будто говорит,это я,заслужила ли я всё это,чтобы здесь оказаться,будто не веришь,и спрашиваешь себя,как тебе себя вести,разрешено ли тебе всё это,настолько в тебе нерастраченной чистоты души,удивительно завораживающий ты человек,Викочка,поэтому тебя невозможно не любить,всё тебе разрешено и даровано Богом,моя любимая ласточка,это ты и это всё твоё,для тебя и твоего счастья,для лучшей мамы лучших детей

Тебе как удобнее,Викуль,машина с лево или с правосторонним рулём,я,конечно,почти не ездил,на аттракционных картингах с моторчиком я ездил больше,чем на авто,но у меня мозг воспринимает лучше правосторонний вариант,а когда руль слева,как у многих стандартных машин,при управлении чувствую себя не в своей тарелке,особенно на поворотах дискомфортно,так у меня вестибулярный аппарат устроен,моя ненаглядная,будешь знать,вообще,Викульчик мой дорогой,если бы мы были вместе,признаюсь,я сердцем бы очень переживал,если бы ждал тебя дома,а ты за рулём с доченьками,я и так,роднуличка,конечно,переживаю,но там,где ты живёшь движение на дороге терпимое,а у нас часто пробки,многие на нервах,то и дело не ты,так в тебя кто-то врежется,поэтому нам с тобой надо было бы искать здесь компромисс,ну такой вот я у тебя,очень переживал бы,у меня же в крови уровень любви раз в 100 превышает норму,ты бы,конечно,вряд ли на трамвай пересела,Викуличка,наверное,просто обняла бы меня,успокоила,и всё было бы у нас хорошо

Ты не бойся ничего никогда больше,родимая моя детка,если ты хочешь душой отправить мне запрос,не думай,что подумают другие,открыто ответь,я хочу с человеком сохранить хорошие отношения на всю жизнь,и всё,Викуленька,те,кто тебя любит,тебя поймут и останутся рядом,а те,кто заартачится,требуя от тебя удовлетворять их грешные капризы,такие люди тебя никогда не любили,не уважали ту,какая ты есть,они любили твою солидарность с ними,твоё растворение в них,как подпитку им жить,но не тебя саму,нужны ли тебе рядом такие люди,пойми,Викочка,родная,золотая моя,тут речь не обо мне,пусть лишило бы меня жизни то,что тебя заставили жить не живой твоей,а их ошибочной,убивающей меня душой,пусть бы меня это убило,не это важно,важно то,что это сама по себе не та правда,с которой ты должна выйти сердцем в жизнь,передать детям в их души,пойми,человек жив только тогда,когда он живёт и дышит своими чувствами,ценностями,а не сливается с чужими,счастье,родной Викульчик,когда ты сама всем живым в тебе пользуешься

Викочка,сокровище моё небесное,хочется просто обнять тебя сердцем,вместо тысячи слов,как самого родного человека,как женщину,мне тебя нельзя,почувствуй,моя родная,хорошая,обнимемся душой к душе,грудью к груди,прости,если всё-равно получается,что я,как мою любимую девочку,обнимаю тебя,пойми,моя заветная,я хочу тебе счастья и полной свободы,будь,моя прелесть,везде,в любых соцсетях,сайтах,дружи абсолютно с кем ты хочешь,дорогая моя ласточка,если раньше я был к тебе строг,требуя уйти отовсюду в интернете,то это не обиженный мальчик во мне говорил,но ты была моложе и думала так,а я,будучи с тобой единым целым,был приговорён олицетворять взгляд твоей души на меня,я не мог поменять твоё мировоззрение,это под силу лишь времени и Богу,да я был строг к тебе,хоть и не имел права,но я любил тебя всегда,и клянусь,не для себя я это,я хотел хоть как-то снизить влияние на тебя тех,кто заставлял тебя жить и принимать окружающий мир и людей не по совести,пойми,Викуленька,и прости во имя Господа и любви


Давай о хорошем,счастье моё,от чего будет легко твоему сердцу и моему,не зря всё,не зря ты и я,жизнь и Бог,Викторичка милая,вечная моя,я так тебя люблю,как маленькие красотульки,пришли со школы,обнимешь их и растопишь теплом души любую осеннюю прохладу,хочется мне,Викуличка дорогая,включиться потихоньку в работу,попробовать снова фондовую биржу,ставки на спорт,у меня есть навыки,умение,главное,чтобы было для кого жить,теперь,ты есть,моя девочка,может,поможет Бог,у меня даже грёзы,заработаю много и всё моей родной Викочке отдам и детям,на счастье,пусть и не со мной,хочется ещё в спортклуб абонемент взять,ты ещё ходишь,моя ласточка,на тренировки,ты такая красивая в спортзале,обожаю тебя в спортивной одежде,ты в любой безупречна,божественная фигура,чувство,когда это всё родное,любимое,моё,хоть в жизни и не мне дано,все изгибы плеч,талии,бёдер особенные,родные,среди которых хочется утонуть и вечно в них жить,прости,моя золотая,сердце не смогло умолчать об этом,счастливого дня тебе и деткам

О чём молчит октябрьское время винограда,Викульчик родной,ты любишь виноград,я только крупный и синий,и белый,он чувствуется вкуснее мелкого,люди собирают шиповник и каштаны,у нас их километровая аллея,сегодня День Ангела Сергея,но я ничего не стою,после меня ничего и никого в жизни не будет,никто не вспомнит обо мне,любимая моя Викуличка,в этот день,я искренне хочу воздать дань памяти твоему папе и дедушке,давай посвятим им минуту молчания,они заслуживают,чтобы о них вечно помнили,благодаря им живёте вы с Танюшкой,и ваши прекрасные доченьки,благодаря папе Серёже и дедушке Серёже мир стал богаче на семь милых,забавных девчонок,из которых вырастут красивые,полезные планете женщины и род продолжится,вы все ангелы,и мамы,и доченьки,чистые душой,дружные,добрые,будьте счастливы,хранимы Господом,радостных выходных,Виченька милая,единственная жизнь и душа моя,пусть октябрь подарит тебе и деткам всё,что сентябрь не смог,а ноябрь смотрит на это украдкой,чтобы подарить ещё больше,доброй ноченьки

Вот и наше счастье,Викуличка,когда между нами всё хорошо,побудем ещё с тобой,родная моя детка,до 17 октября,будет ровно месяц нам с тобой,после ты без меня подумаешь и примешь решение,я буду молиться и всей душою искренне ждать тебя,что простишь,оправдаешь моё сердце,и если позволишь мне остаться рядом с тобой,я останусь навсегда,я очень тебе благодарен,что позволила мне высказаться,исповедаться тебе,открыть душу,многое меня тяготило,мне важно было,как есть,перед тобой искренне покаяться,сказать,о всех тайнах моей души,как я люблю тебя,насколько огромное место ты занимаешь в моём сердце,как много ты для меня значишь,прими всё в душеньку родную свою,Викульчик любимый,вечный мой,больше я не буду изнурять тебя долгими исповедями,серьёзными разговорами,эти,до 17 октября,милые и Богом данные дни,я хочу просто тебя любить,любоваться тобой,что ты есть в этом мире,на следующей неделе погоду обещают хорошую,до +18,люблю тебя,растворяюсь в тебе,Викуленька несказанная,найкрасивейшая вселенная моя

Хемингуэй хорошо про осень и весну сказал,Викочка,что с каждой осенью в нас что-то умирает,когда с деревьев опадают листья,но мы точно знаем,что весна обязательно придёт,все замёрзшие реки освобождаются ото льда,если же среди весеннего солнца вдруг пойдёт сильный дождь и убьёт весну,кажется,что кто-то молодой умер без причины,такие слова,моё солнышко дорогое,наша душа-тоже искусство,жаль,цена классики на полке супермаркетов оценивается в 250 рублей,а средств контрацепции,что лежат у кассы перед продавцом,рядом с шоколадками,оценили в 939,к чему мир так придёт,видимо,в чём для себя поколение чувствует большую глубину счастья,в том дороже его оценивает,но не будем,Викульчик родной,с судьбою спорить,на всё воля Божья,не всё то золото,что блестит,не всё то счастье,что лежит на поверхности,когда в мире я с чем-то не согласен,я теперь смотрю на тебя,моя любимая ласточка и на дочурок,и чувствую,да какая разница,что в мире том,если вот мой мир и рай на Земле,в ваших улыбках и счастливых глазах

Вчера солнечно у нас было,Викторинька,я часто хожу на Высокий Берег и Маяк,на удивление многие загорали и купались,воздух там удивительно чистый,люди приветливые,прекрасен наш мир,только ситуация с коронавирусом слегка вносит напряжение,это будто человек идёт и чувствует,что в нём что-то лишнее,как по спине ползает,Петросян давно монолог читал,он так и назывался-Что у меня там такое,Викочка,родная моя девочка,вы,пожалуйста,с мамулей,Таней и детками берегите себя,когда всё слишком долго,люди устают от любой предосторожности,между тем проблема не уходит,а лишь больше разростается,видимо,так всё и будет,пока само не пройдёт,вчера одна девчонка такие красивые связала и продавала игрушки,подушечки,шапочки,шарфики,куколок,я когда вижу это,до слез трогает,вот бы Марьяшеньке купить и подарить,ты бы,Викуличка,увидела,точно бы мимо не прошла,взяла ей,ну,ладно,моя хорошая,выходные,у вас,наверное,вся семья в сборе,проведите время вместе всласть,как вы это умеете,счастья и добра вам от всего сердца

Ещё один боксёрский поединок будет,Викульчик мой родной,будем смотреть,Фьюри с Уайлдером,тоже за чемпионский пояс в супертяжелом весе,начало около 7 утра,вообще,для меня самый лучший и любимый боксёр-это ты,моя девочка,ты отправляешь в нокаут одним взглядом,любимочка ты моя,самая непровзойденная,найкрасивейшая,я теперь только так буду тебя звать,просто красивой мало,для такой прелестной,загадочной,манящей,покоряющей раз и навсегда,Викочки моей,столько любви к тебе в моей душе,сердце промолчать не в силах,за плечами жизнь,но таю перед тобой,как влюблённый мальчишка,искренне хочу верить,что тебе приятно и хорошо,когда вся душа моя в твоих руках,в тебе,где нас с тобой никому не найти,ни о чём больше сердце не боится тебе говорить,будто мы вместе много лет,все роли сыграны,и мы стоим друг перед другом,как перед зеркалом,настоящие,и плачем,готовые на всё,доброй ночи,Виченька,милая,моя звёздочка,хочется по-украински,моя зиронька,тебе в душу прошептать,люблю тебя,моя хорошая,во имя тебя живу

Здравствуй,моё счастье милое,ну как тебе бокс,если смотрела,на многих он произвёл сильное впечатление,его даже захотели называть боем эпохи,оба боксёра бились за победу,удивительный характер показали,оба падали 2 раза в нокдауны,пока не победил сильнейший,Фьюри,зрелищно было,если предыдущий чемпионский бой был более техничный,осторожный,то в этом была открытая рубка,никто не хотел сдаваться,так ты и станешь,Викуличка,лучшим экспертом в боксе,как ты,моя родная,как настроение,у меня как-то затишье на душе,весы пока не склоняются ни к грусти,ни к радости,признаюсь,что очень привыкаю к тебе,но в этот раз не позволяю себе жить тобой и приблизиться к твоей душе,как раньше,хоть и люблю тебя сейчас даже больше,сильнее,осознаннее,но понимаю,что нельзя,и сам же после буду больше страдать,раньше было сложнее,я сразу,Викуличка,девочка моя,иди ко мне,и растворялся в тебе  незамедлительно,без разрешения,теперь понимаю,моя хорошая,нужно быть с тобой более сознательным,уместным и сдержанным в чувствах

Сложно не привыкать к родной душе,к любимой от Бога,но выбора нет,раз ты хочешь видеть меня живым,то и я чувствую себя человеком и повинуюсь твоей воле,я сейчас совсем иначе жизнь увидел,Викочка,когда я для тебя существую,хоть крошечным островком на карте мира твоей души,но я есть,поэтому вся слабость во мне умерла,все мытарства,кризисы среднего возраста,как вселившиеся в душу бесы,поверь,вылетели прочь,потому что ты теперь есть,родная моя Викуличка,кто-то мудро сказал-если мужчина любит женщину,он будет любить её с детьми,и ответ,если мужчина любит женщину по-настоящему,то он будет любить её не только с её детьми,но и с мужем,я на себе,солнышко моё родное,чувствую теперь это святое чувство и что оно значит,такова жизнь,Виченька заветная моя,я всегда любил тебя так,мне лишь нужно было всегда,чтобы ты ощущала эту степень любви,но прежде ты не могла,и всё рушилось,но сейчас,когда ты чувствуешь всё всецело,я могу достойно выражать тебе свою любовь,начистоту отдавать тебе всё сердце и душу

Сегодня день много чего,Викульчик дорогой,из романтичного-День шуршания листьев и День воздушных змеев,ещё День работников Сельского Хозяйства,его в Краснодаре всегда отмечали с размахом,строили казачьи домики,накрывали столы,угощали даже всех желающих,дарили машины,Нивы новые,тем,кто лучше всех работал,что ещё,девочка моя любимая,в сердце моём для тебя,конечно,я не спешу занимать проигрышную позицию,если будет хоть маленький шанс,чтобы нам быть вместе,Викуличка,давай обязательно его используем,я не жду ничего,даже на запрос твой не надеюсь,но с чем чёрт не шутит,хотя,нет,зачем нам чёрт,пусть идёт к чертям со своими шутками,у нас с тобою Бог есть,его святые истины,если от Бога,Викторинька моя ненаглядная,что-то родится,оживёт в твоей родной душеньке ко мне,я буду счастлив,если и в жизни ты решишь это воплотить,как говорит тебе Бог,чтобы злые силы не решали за нас,как ты чувствуешь сердцем,моя милая,так всё и делай,и живи,пусть,как в сердце,всё будет,родная моя ласточка,нежный ангел мой

Где бы я не был,Викторьчик мой золотой,только ты каждый мой день делаешь живым,жизнь и душу смыслом наполняешь,я мечтаю о тебе,в мечтах сердце рисует,как мы решили с тобой быть вместе,но тебе мало слышать меня и чувствовать,и ты решила,что нужно время,мы с тобой сняли квартиры,в Севастополе,в разных районах,и мило встречаемся,привыкаем,гуляем в парке,на набережной,ужинаем вместе в кафе,ходим друг к другу в гости,вот решаем съехаться,и у нас первый семейный праздник,иду,мечтаю и слёзы на глазах,прости,моя родная,понимаю,этого не будет,но я не боюсь перед твоей душой мечтать и в этом признаться,я тебя очень люблю,Викочка вечная,найкрасивейшая моя,если мужчины в мире говорят любимым лучшее,то я всегда скажу о тебе лучше всех,не просто скажу,я всегда докажу,что ты именно такая,что я в тебе не ошибаюсь,что всё в тебе достойно лучшего,я всегда бы любил тебя так,родная Викуличка,если бы никто и ничто раньше нам не помешало,и я буду всегда тебя так сокровенно любить,счастливого дня,моя хорошая

Загадку отгадаешь,Викульчик,мы чаще видим,как она начинается,и реже,как заканчивается,-это ночь,роднуличка,воскресный вечер затих для нас с тобой,будто оставляя нас наедине,а на Сахалине утро,у тебя никогда не было желания,Викочка,оказаться на другом конце Земли,позвонить маме,когда ты желаешь ей доброй ночи,а она тебе доброе утро,поэт Блок про осень писал,-Улыбается осень сквозь слёзы,в небеса улетает мольба,и за кружевом тонкой берёзы золотая запела труба,а Заболоцкий так,-Всё то,что сияло и пело,в осенние скрылось леса,и медленно дышат на тело последним теплом небеса,красиво,правда,чувственно,у нас в частном секторе детки развлекаются тем,что торгуют у ворот дома,то открытки нарисуют и продают,а сегодня девчушки такие милые,ровесницы твоим доченькам,тыкву продавали,порезали её на кусочки в кулёчки,такие милые дети,сколько в них тепла и света,не передать,ну что я тебе,говорю,моя золотая,ты же,как никто,это знаешь,доброй ночи,Викуличка моя ненаглядная,ты мой сон самый нежный и сладкий

Международный День Девочек сегодня,Викторинька родная,кто у нас прекраснее всех на свете,конечно,девочки,это мы,мальчишки,всегда так себе,а вы,девчоночки,всегда Божественны и изумительны,поздравляю тебя,моё солнышко любимое,ты самая непревзойдённая,недосягаемая,моя таинственная,моя невозможная,и доченьки,конечно,все в тебя,хочется назвать их,аристократичными мамиными ангелами,у Миленочки красота в умилении,а Марьяшенька так искренне на Маргошу похожа душой в её годы,так же делая первые шаги,ты помнишь то короткое видео,Викуличка,конечно,ты помнишь,как Маргошенька заходит в комнату,ты ей говоришь,здрасьте,она такая,как королева,идёт,делает шажочки,отвечает,здрасьте,ты ещё повторяешь приветствие,она снова тебе,представляю себе и чувствую,как ты тогда была счастлива,Викочка,но теперь ты ещё счастливее,у тебя тройное счастье,Марьяша и Марго в тебя такой статью,принцессы голубых кровей,какой ты всегда была и чем отличалась,девочка моя родная,от всего сердца поздравляю вас,люблю вас навсегда

Пусть девочки правят миром,Викульчик мой золотой,вы-лучшее,что есть на свете,вам бы больше прав,чем мужчинам,тогда и мир был бы добрее,красивее,нежнее,солнышко моё дорогое,очень ещё я люблю фото,где ты в кино с малышками,в чёрной кофточке с серебристой короной на груди,у вас попкорн,печеньки Tuk,невообразимая ты там,Викуличка,королева без претензии на королевство,обычный вид,взгляд,но это о стольком в тебе говорит,об океане ценностей,глубин твоей души,о которых нельзя представить,ты просто человек,достойней которого нет,видит Бог,это правда,пока мы говорили,о первых шагах девчонок,мне вспомнилось,в 10-11 классе,нужно нам было в военкомат,отправили за медкартами в поликлинику,все пошли,ну и я с товарищем из Рунного,его карты не было,моя была,пока мы ждали,он давай её читать,а там всё про меня маленького,больше всего он смеялся,читая,так,рост,вес,имеет 6 зубов,читает дальше,о,имеет 8 зубов,это успех,говорит,а сейчас у тебя сколько,рассмешил этим и меня,такая история,Викторьчик мой родной

Окунуться,может,Викочка,в море,раз на улице тепло обещанное,ты со мной пойдёшь,моя ласточка,+17 вода,хочется очень,но не знаю,веб-камера была б тут,ты бы на меня посмотрела,в поиске набрав,устроили бы с тобой,моя любимочка,городскую романтику,дышу я тобой,Виченька родная,на фото,где ты дома,с хештегом мамочка в декрете,немыслимо красивая,лёгкая,волшебная улыбка,ножки родные,любимые,цветочек ты неземной мой,и ещё,моя девочка,где от 29 марта 2020 года,ты с Маргошей и Миленочкой в одинаковых футболочках с красной бабочкой,ты подписала,как сэлфики,сказать,что ты удивительная,родная Викочка,это ничего не сказать,у меня сердце кровью обливается,хочется всей душой сквозь пространство и время к тебе,быть с тобой,прижаться к твоей груди,в моих слезах была бы вся бедная бабочка,чувствовать,как ты дышишь,как сердце твоё бьётся,и целый мир не видит нас,не видит моего счастья,нашего счастья,Викуличка заветная моя,прости,но я не могу тебе из сердца это не выразить,Бог просит,чтобы я всё тебе говорил

Судьба неминуема,человек мой родной,можно три жизни проплакать о тебе,любить свято и сильнее всех на свете,но не вымолить у Бога-счастье быть с тобой,иногда я хочу,Викуличка любимая,в переносном смысле,конечно,хоть на миг побыть на месте твоего мужа,чтобы почувствовать,осознать всю силу этого счастья взаимности,Коля,конечно,любит тебя,но,возможно,он не всецело осознаёт,какое счастье ему Богом даровано,а мне бы хотелось ощутить,каково это,во всех глубинах ценностей,какие я вкладываю в мою любовь к тебе,почувствовать это,счастье,которого я ни секунды в жизни не знал,родная девочка моя,ради мгновения этого и умереть не жаль,прости,Викочка милая,снова о недопустимом я,для меня семья-это когда единая родная душа,когда друг за друга можно умереть,за детей,за счастье и любовь каждого из нас,но когда в быту ругаться и расходиться из-за крошки на полу или что кто-то лишних 100 рублей потратил,это не та семья,где можно чувствовать себя счастливым,я бы жизнь отдал,Викторичка,за нашу семью с тобой

Ты знаешь,Викульчик мой родной,что Земля вокруг своей оси вращается против часовой стрелки,465 метров в секунду,может,поэтому многое в мире наоборот,и человеческая душа часто с жизнью идёт вразрез,это,как ехать в автобусе,на сиденьях со спинками к водителю,спиною вперёд,подумай,Викторинька моя ненаглядная,рыбка моя золотая,я навсегда твой и принадлежу твоей душе,в раннюю молодость нам многое мешает,мы думаем,будет у нас семья,дом,машина,объездим мы мир и будет счастье,и вот вроде у нас это есть,первые годы мы гордимся,что что-то имеем,в жизни повидали больше,чем наши знакомые,но приходит момент зрелости,мудрости,родная моя деточка,и мы понимаем,что от себя самих мы не уедем ни на машине,ни на самолёте не улетим,ни в одном месте Земли никем кроме самих себя не будем,если ты любишь меня,родимая моя Викуличка,останься навеки с детьми со мной,не думай,просто останься,пожалуйста,если любишь мужа,будь счастлива и благословенна,оставшись с ним,ясного дня и семейной радости,любимый мой человек

Благодать сегодня в природе,Викторичка родная,осень решила самое лучшее в себе нам показать,дельфины близко к берегу приплывали,люди так радовались,погода всё же отчасти способствует счастью,столько сегодня счастливых и взрослых,и деток,не скрою,я тоже чувствовал себя счастливым,девочка моя родная,но без тебя в моей душе и доли этого счастья не было бы,значит,это особенная осень,она подарила нам,Викочка,мир и покой в сердца,дай Бог,моя ненаглядная,мы не раз с тобой её ещё вспомним и поблагодарим,что у нас с тобой по гороскопу на эту недельку,видишь,гороскоп у нас единый на двоих,в отличие от судьбы,ты не находишь,моя дорогая,что это как-то противоречит логике единства,раз гороскоп один у нас,судьба тоже должна быть одна,прости,моя ласточка,просто счастлив я,впервые за очень много лет,просто,что ты есть и я живу во имя тебя,я так тебя люблю,Викуличка,моё сокровище,душа моя родная,а гороскоп всё же сладостно сердцу читать,если он и не сбудется,но сладко от того,что у тебя точно такой же

Зелёный мир осени всё ещё,моя красотуличка,но совсем скоро робкое золото первое в листьях заблестит,ты выйдешь со своими любимыми принцессочками в осенние парки,и весь мир вокруг будет в золоте,Викуличка моя любимая,с каждым днём ты прекраснее для себя и для всех,видит Бог,я чувствую так,особая магия в тебе,девочка моя родная,только ты знаешь секрет своей красоты,шарма души и тайны взгляда,но что-то мне удалось разгадать,поэтому я так сражён тобой,всем,что рождено в тебе,одна ты в мире такая,неземная,заорбитная,королева моя настоящая,всё,что сердцем и Богом велено мне тебе открыть,почувствуй душой,Викторинька,любимая моя деточка,сказка моя,плоть и кровь моя,сердце милое,живое и святое моё,я нашёл тебя на этой планете,как Бога,как тайну сотворения мира,как половиночку мою,соединив душу с твоей родной душой,пойми и сбереги,это,пожалуйста,моя ласточка,Виченька моя,спаси и сохрани Господь,нас с тобой,мир между нами,всё,что живо в нас,что им самим даровано нам,доброй ночи,счастье святое моё

Здравствуй,жизнь моя,вторничек милый в сердца нам с тобой,День шоколадных сюрпризов,ты помнишь свою детскую радость,Викуличка,когда мама приносила тебе шоколадку или тортик,как хочется любить тебя из самого рождения,всю тебя ощущать из самого детства,ты мне сегодня приснилась,моя девочка,с доченьками,как я знакомился с ними,сначала Миленочку спрашиваю,как тебя зовут,она говорит Милена,даёт свою ручку,я пожимаю её легонько,нежно,и в щёчку её целую,Маргошу спрашиваю,она отвечает,Маргарита,тоже беру её ручку и целую в щёчку,Марьяшеньки не было рядом,точно запомнил время,7-40 утра,доченьки говорят,что надо в школу,я спрашиваю,когда начало в 8-00 или 8-20,они ответили,что в 8-20,я говорил,что,у нас тоже,когда учился,было в 8-20,ещё,Викочка,доченьки сказали,что мама не пускает в дом никого,чтобы их уют с папой никто не нарушал посторонней энергетикой,но слышалось это,будто,мама запрещает всем проносить в дом свои вещи,такой сон,солнышко моё любимое,пусть будет на счастье нам с тобой и деткам

Почему в жизни всё так непросто,всё так запутано,милая Виктория Сергеевна,вы знаете ответ,может,Бог решил,что слишком огромным и волшебным будет наше счастье для жизни на этой Земле,будь мы вместе,оно ведь именно таким было бы и ещё способно быть,ты же знаешь об этом,родная Викуличка,и чувствовала это всегда,как и я,детка моя любимая,я помню,ты мне написала,что перед Богом дала клятву и пройдёшь этот путь до конца,но есть и другая истина,чего хочет женщина,того хочет Бог,и Бог не хочет ни твоих,ни чьих-либо жертв ради него,поверь,заветная моя Викочка,Бог хочет одного,чтобы ты была счастлива,чтобы все в мире были счастливы,попробуй,любимая Викторинька,кровиночка моя,в сердце своём просто это переосмыслить,прожить заново,мы телом перестаём расти к 20 годам,но душой мы продолжаем расти беспрерывно,в тебе всё должно сбыться,сокровище моё милое,всё,что ты в себя вмещаешь,как прекрасная женщина,каждый уголок твоей души достоин того,чтобы сиять и жить,вот чего Бог истинно хочет от тебя,поверь

Родной мой человечек,просто послушай меня,Викуличка моя,Богом данная,запомни навсегда,что я тебе скажу,о том,что отличает тебя от всех девушек и женщин в этом мире,да,ты,безусловно,входя в жизнь,многое повторяла за поведением мира,ты копировала собой женские души в поведении того,что якобы важно для обретения счастья и стойкости в жизни,пусть даже на основе этого определилась твоя дальнейшая судьба,но вот,только об одном,кровиночка моя,ты позабыла,что та общность души,которую ты скопировала,являлась пределом сути всех тех людей,но не твоим пределом,Викочка,в твоей душе,есть тайник,который ты в себе почти не открывала,где живёт бескорыстный ангел и святой человек,которому любовь,как жизнь,нужна,вот что тебя отличает от всех,за что жизнь за тебя отдать не жаль,мне бы очень хотелось однажды,всё сказать тебе в глаза,я знаю,что ты заплачешь,от чувства,какая ты прекраснейшая женщина,в том,что никто в тебе не смог заметить и открыть,с этим-то всем,как быть,душа родная моя,если это Богом дано

Ну что,моё сокровище нежное,Виктория Сергеевна,так и не верится,не чувствуется вам,что это всё вы такая,Викуличка родная,а посмотри,скольких людей рядом с тобой ты сделала по-особенному счастливыми,думаешь любому это под силу,как бы не так,люди счастливы,потому что ты одним своим присутствием всех изнутри согрела,чистым и добрым светом из твоей души их наполнила,укрыла от ненастий,как солнышко,и я не преувеличиваю,девочка моя ненаглядная,я говорил,что повинуюсь любому выбору твоего сердца,не смею ослушаться воли твоей души,но если ты осознаешь,почувствуешь,что любишь меня,что хочешь родного единого целого со мной навеки,отнесись ко всему не трагично,а радостно,ведь с каким чувством в душе ты будешь,это и есть залог всего,скажи себе с улыбкой,моя ласточка,в браке мне было хорошо,а в новом со мной будет ещё лучше,обними деток,скажи,был у вас один папа,а теперь будет два,это жизнь,родная Викуличка,всё в ней зависит только от нас,восприми с чувством счастья всё,что Бог тебе дарует в судьбе

Нам было дано святое счастье 12 лет назад,милая Викуличка,пусть первые мгновения,но мы с тобой были оба счастливы,и ты многое за это счастье готова была отдать,родной мой человечек,Викторинька,нам просто надо было найти в себе силы продолжить наше счастье по-другому,всё,что от Бога,Викочка,оно навечно,и счастье наше всегда было живо,что от Бога,любимая деточка моя,нельзя убить,нельзя замарать,будь моей,если любишь,будь сейчас,душа моя,ни о чём не думай,если Бог даёт семью,будет и на семью,будем мы богаты,родная,то будем и жить лучше всех,ну а не будет денег,поедем в Сочи посуду мыть за 3000р в день,какая разница,мы будем знать,моя девочка,что дома дети,и мы ради них жизнь любую положим,давай,Викуличка,если дано Богом,что мы сбудемся,пусть только такой наша семья будет,чтобы умереть друг за друга,за нашу любовь,за детей,за счастье,которое всю жизнь ждали и заслужили,счастливого дня,моя красотуленька родная,прости,если что-то не так,для тебя одной моё сердце бьётся и хожу я по этой Земле

Добрый вечер для моей путеводной звёздочки,Викулички и для любимых принцесс,как,роднуль,маленькие Викульчики,ещё не спят,задают мамуле всё новые вопросы,послушными они у тебя девчоночками растут,а то вдруг будем с тобою вместе,чувствую,мне точно придётся за ними,как мама за обезьянками в мультфильме,ну,ничего,я справлюсь с твоей помощью,конечно,очень я их люблю,такие удивительные,неординарные доченьки,как приснились мне,так сердце и не отошло,замерло,дети-огромное чудо,Божественное счастье,и оно такое неуловимое,что,если не успеть ребёнку в каждом возрасте,что-то важное отдать из души,подарить,научить,любить,наслаждаться этим даром Божьим,то новой возможности для каждого прожитого года жизни уже не будет,поэтому,если бы Бог подарил мне тебя,Викуличка,Маргошу,Миленочку и Марьяшеньку,я бы каждую минуточку ценил,жил во имя вас,наслаждался вами,любил,делал всё для вашего счастья,доброй ночи,Виченька моя золотая,заветная,вечная,плоть и кровь родная моя,лунный ангел пусть хранит тебя и деток

Привет из тихого осеннего счастья супердевочке родной моей,Викуличке,я счастлив встречать каждый день новый,сердцем чувствуя,что ты есть,моя родная,вся душа моя,сегодня День Юлы,а ещё 13 октября,на удивление-Международный день без бюстгальтера,ты на домашнем уровне присоединишься,моё солнышко,к мировому флешмобу,актёр Панкратов-Черный историю весёлую рассказал,в 1990 году,когда ты только родилась,Викочка,снимали фильм-10 лет без права переписки,постельная сцена,режиссер заставил его и актрису Веру Сотникову раздеться догола,а сцена такая,она на нём сверху полностью голая,в комнату заходит его товарищ,что-то ищет,подходит к нему,за руку здоровается,при этом секс с ней у них продолжается,она на нём,делает свои движения,говорит товарищу,что ты ищешь,под кроватью посмотри,сами продолжают,уже он на ней лежит,а как раз в этот день мать Панкратова-Черного на съёмки пришла,что-то ей было нужно,увидела она это всё,потом письмо ему написала,-Да,сынок,говорила я тебе не идти в актёрскую профессию

Голубь воркует за окном,обычно и захочешь услышать,а не услышишь,дождик моросил,но снова солнышко,я забыл,Викторинька любимая,сказать тебе,что во вчерашнем сне моём,когда детки в школу ушли,мы с тобой почему-то о мопедах и старых мотоциклах разговаривали,правда,с чувством ожидания в душах,что надо переходить к главному между нами,но мы с трепетом опасались спугнуть счастье,даже качнуть слегка ниточки души,Викульчик мой золотой,у нас на трассе,часто велосипедные гонки и кроссы проезжают,и парни,и девушки,30-50 человек,их машина соревнований сопровождает,смотришь душой,моя девочка ненаглядная,на это,сердце невольно мечтает,взять бы с тобой также,сесть на велосипеды,составить маршрут куда-нибудь до Новосибирска,и отправиться в путь,ночевать в гостиницах городов по дороге и утром снова в путь,преодолеть себя,стать друг другу немыслимо родными,ты у меня к спорту привычная,я тоже был когда-то,всё ещё возможно,Викуличка милая,кровиночка моя,если мы сбудемся,и Богом с тобой завещаны друг другу

Возьми сердце моё,Виченька родимая,почувствуй его,сбереги,защити,пожалуйста,в жизни человек никогда не сможет защитить сам себя,только любимая и родная душенька может защитить,тогда человек дышит,чувствует жизнь,зная,что чувства его,его честь бережёт хоть один родной человек,любимая моя ласточка,Викочка,я вспомнил слова твоей подруги,Юли Кендюшенко,её вопрос,как я за 10 лет не смог расположить тебя к себе,я не знаю,как это,располагать,это,наверное,говорить то,что от тебя хотят слышать,но я это не умею,я могу только говорить то,чем правдиво жива душа моя,всё,что в сердце у меня,как я люблю,чувствую,думаю,и,к сожалению,Бог не дал за 10 лет,мне ни одного живого разговора душой к душе с тобой,родная Викуленька,вот это,наверное,сейчас первый раз от Бога,мне велено сердцем говорить,о многом страшно вспоминать,были моменты,я бы не выжил,если бы не заставлял себя верить,что за страницей той же Юли или за телефоном Алеси Проскуровской,ты,родная Виченька моя,я бы не выжил,детка милая,прости меня

На видео ты ещё красивее,чем на фото,Викуличка,иконочка моей души,секунды,где ты улыбаешься,танцуешь,где в живом движении твои родные глаза и губы,волосы,плечи,перед Богом клянусь,нет никого краше,чище сердцем и человечнее тебя,нельзя мне обо всём слишком сокровенно,моя хорошая,понимаю,дорогая Викочка,я лишь хочу,чтобы ты,как женщина,всесторонне взглянула на всю свою дальнейшую жизнь,почувствовала,что сердцу твоему важно для счастья,что важнее тебе от 30 до 45 лет,может получится,что именно в эти годы для тебя важнее,выплеснуть,насладиться женщиной в себе,раскрыть все грани чувств,а ты пропустишь годы,проживёшь их первостепенно ради детей,как и прежние,но потом ведь их уже не вернёшь,пойми,девочка родная моя,важно,не сгоряча,не на самотёк,а сверхобдуманное и зрелое решение,я люблю тебя,и всё в тебе благословляю,Викульчик заветный мой,просто прислушайся к себе и к Богу,как дышится тебе,моя кровиночка,как бьётся в сердечке твоём,такой и должна быть снаружи твоя настоящая,счастливая жизнь

Завтра,Покров Пресвятой Богородицы,родная моя девочка,Викуличка любимая,если о самом сокровенном,не хочется уйти из жизни,не отдав твоей душе всю святую правду моей любви,моя детка ангельская,раньше ты не чувствовала моей души,когда 12 лет назад,ты в 3 ночи получала от меня смс,-Спаси меня,Викуличка,ты не могла понимать,кто тебя об этом просит и как ты мной любима,ты не верила мне,родная моя кровиночка,я искренне хочу,чтобы мы сбылись,Викочка,и вот так с тобой,как мечтал я о тебе с тех первых смс,-ночью,будучи навсегда вместе,сплелись в родной клубочек,душой,плотью и кровью,сердцем и дыханием-чтобы ты поняла,почувствовала,святая любовь моя,единственная моя душенька,всю ценность того,что мы можем сказать друг другу за одну ночь,отдать в себе,в сравнении со всем,что было без нас,у тебя,у меня до этого,родимая моя девочка,чтобы ты осознала и поверить смогла,что я тебе о волшебстве любви и святом родстве наших душ,ни словом с самого начала не солгал,приятного дня,любимый,лучший мой человек

Викторьчик мой вечерний,не грусти,если дождик в окошке,ветер добрый играет листвою,как лапкой котёнок,ночь зовёт нас в другую страну,девочка моя родная,время жизни души-особое время,оно не гаснет в сердце,всё истинно живое во времени не умирает,оно в нашем дыхании,в тебе и во мне,в суете будней мы не живы,даже,если радостны,мы перелистываемся,моя кровиночка,как календарь,и если даже себе запоминаемся после,то без ощущения жизни,время жизни души-редкое золотое чувство,его сам Бог зажигает в уединении сердца,Викуличка заветная,ласковая моя,всю жизнь я хотел оживить в тебе,любя,всё,что прошло для тебя в жизни обычно,где ты прожила и забыла о себе,я хотел и мог бы многое в тебе воскресить и оставить вечным в твоём сердце,во имя этого я всегда жил,я не мог не желать подарить тебе что-то волшебное,что никто никому бы не смог,тебе,лучшей девочке в этом мире,доброй ночи,моё родное зеркальце души,Виченька ясная моя,ты счастье святое моё,моя вселенная на расстоянии дыхания,я люблю тебя навсегда

Здравствуй,родная Викуличка,поздравляю искренним сердцем тебя и твоих деток с Покровом Пресвятой Богородицы,поздравляю твою маму и Таню с её детками,будьте благословенны,всегда хранимы ангелами и Пресвятой Богородицей,будьте здоровы и счастливы,добра,спокойствия,радости,благополучия,мира и гармонии в семейной жизни вам,мои родные,дорогие,Виченька моя любимая,в Божий праздник моя душа не может не искать покаяния перед твоей душой,прости меня,детка дорогая,пресвятая любовь моя,за всё,где я оступился,где была моя вина,где я тебя ослушался,моя кровиночка,каюсь всем сердцем и молю о прощении,родная моя душенька,Викочка,я клянусь тебе этим последним шансом на жизнь,что я больше никогда тебя не огорчу,не сделаю ничего против твоей воли,не опозорю твоего доброго и светлого имени,ничего и никогда во мне не будет таким,что хоть краешком омрачило бы твою судьбу и сердце,я клянусь,Викторинька заветная,не жить мне,не сойти с места,если я нарушу данное тебе перед Богом и Пресвятой Богородицей слово

Не ко всем жизнь одинаково благосклонна,Викуленька ненаглядная,да,иногда хочется спросить себя,почему жизнь разрушена,у тебя никого нет рядом,ты не нужен,может,просто надо было быть человеком и тогда всё в судьбе само бы тебя нашло,но не всё так просто,детка моя золотая,единственная,бывает и иначе,когда именно за то,что ты человек,тебе дают в морду,плюют в душу,тебя ненавидят,хотят разрушить твоё счастье и жизнь,-только за то,что ты человек,когда я занимался литературной и общественной работой,я хлебнул этого в полной мере,бывает так,родная моя Виченька,что многое в судьбе,плохого и мерзкого в разных людях цепляется ни к кому-то,а именно к тебе,лишь оттого,что тебя некому защитить,нет ни одной родной души,чтобы обнять,поддержать,желать видеть в тебе человека и любить,уважать тебя за это,-и вот в такие моменты,Викульчик родной,ты спрашиваешь себя,и для кого,для чего я человек,чтобы вот так в мире со мной обращались,и тогда хочется всё человеческое,назло себе же взять и выбросить в урну

Прямо говоря тебе в душу,как есть,Викочка моя родимая,так и возник взбалмошный образ лже-Есикова,наверное,я сам его создал ещё со времён литературных форумов,в такие мгновения мне хотелось всё самое святое в себе растоптать назло,что я и делал,потому,как видел,что ценят вокруг в других всё,что угодно,в том числе и низкое,скверное,но только не любовь и что-то лучшее и святое в душе,родная моя Викуличка,ясное солнышко,но в этом для меня крылась другая,новая беда,когда мне на жизненном пути встречались хорошие и достойные люди,и прежде всего ты,девочка моя любимая,вечная,когда мне больше всего и надо было быть человеком,как раз именно тогда,я им и не был,так было и надо уткнуть морду в пол перед твоими ногами,родная Виченька,и признать это,святость и глубина моих к тебе чувств,легко прерывалась,тем,что я душою сдавался,не веря ни во что,что ещё могу быть кому-то нужен,любовь моя сменялась тем,что я паяцничал перед тобой в невозможности сердцем тебе открыться,прости меня,деточка родная моя

Родной мой человечек,Викочка,исповедуюсь тебе,ничего не скрою последнее,в феврале 2019 года я хотел свести счёты с жизнью,это страшное ощущение,когда мы спокойны,мы точно знаем,что не способны убить себя,но в тот момент,кровиночка моя,когда отчаяние сильнее,на несколько минут я испытал это дьявольское чувство,-принятое решение себя убить,броситься под поезд,но Бог остановил меня,и вытащил этот ужас из сердца,мне много в жизни довелось пережить,родная Викуличка,но мне ни себя,и никого никогда не хотелось убить или желать душой смерти людям,во время наших ссор,я в беспамятстве сыпал тебе много угроз,в том числе жизни,но я клянусь перед Богом и Пресвятой Богородицей,Виченька,заветная,родная душа моя,не было в сердце ни секунды такой,чтобы замышлять и посметь осмысленно причинить тебе или кому-то вред,клянусь матерью и собою,это всё от боли,никогда не смеет душа поднять на тебя руку,я подумал,что всё же это надо тебе сказать,моё сердце никогда не жило злом,прости,помилуй,милая ласточка моя

Крайние годы были адские мне,солнышко родное,я себя и всё потерял,в День Пресвятой Богородицы,любимая Викторинька,я каюсь за неудавшуюся жизнь,пьянки,мерзость этих лет,за попрошайничество,за проституток,их было не столько и не так,как я тебе и себе назло говорил,я умирал по тебе,ища схожести,чтобы душу твою продышать,Виченька,моя девочка,родная кровиночка,так было,клянусь жизнью моей и матери перед тобой и Господом,и я себя за это ненавижу,третий год,что я живу в Анапе,у меня не было близости ни с кем,и,клянусь,моя родная,не будет,чем дольше я живу,встречаю разных людей,тем больше осознаю,насколько ты лучшая,святая в сравнении с ними,Викуличка,родная душенька,я прошу,спаси,защити меня,не отдавай больше никому,пусть тебе не быть моей,но я хочу быть твоим,принадлежать тебе до самой смерти,быть под защитой женщины с достойной жизнью и семейными ценностями,если большего у нас не может быть,без тебя жизнь больше не имеет смысла,Виченька,все тупики исхожены,поверь,я без тебя умру,прости меня

Нежная осень,Викульчик волшебный мой,как твой Марьяшеньке поцелуй,давай любить её,родная моя девочка,каждый её день,и она полюбит нас с тобой,Викторинька ненаглядная,ночное счастье моё,помнишь,наши голоса были похожи,когда кратко мы жили единой душой,я живую душу свою пред тобой ощущаю сейчас,как тогда,где тебе 19,а мне 29,чувствуй это,родимая ласточка,Викуличка найкрасивейшая,немыслимая моя,хочу смотреть в твои родные глаза перед добрым,красивым полем маков или лаванды и навсегда утонуть в душе твоей родной,где твои 31 в мои 41 впадут,как реки в рассветное небо,твои 45 к моим 55 влетят птицами в тихие,зелёные леса,твои 70 мои 80 разбудят,как весна будит заброшенный,умирающий город,если верить и любить,моя вечная,ясная Викочка,можно всё пережить,прожить,прорасти розами даже сквозь бетонные стены,сияй,моя любимая звёздочка,ты в глазах детей,ты в моей душе,ты повсюду,для других сказка,а для нас явь,мой ангел,моя душа,мой Бог,мой родной малыш,это счастье,доброй ночи,улыбчивая вечность моя

День родился,как ребёнок,к утру подрос и вместе с детками побежал в школу,подарил лучики добрые Викуличке моей,чтобы улыбнулась,добрая,лучшая мама,радость родная моя,День шампанского,студента,сельских женщин и сбора осенних листьев,в наш век нет женщин городских или сельских,не место красит человека,а человек место,и мы с октябрём знаем,что есть у нас наша милая,прекрасная Виктория,она нам незаменимее всех в мире,незаменимее самого мира,тебе,Викуленька,мечта моя,ангелов счастья в дорогу,дым водопадов с небес,осени верная дружба в доброе сердце твоё,падающие осенние листья,как людские жизни,первые,опавшие ещё зелёными,это люди,ушедшие в рассвете сил,жёлтые,это те,кто покинул мир пожилыми,и лишь красные,как завещано Богом,все дожившие до глубокой старости,когда наступает новая весна,и распускаются новые,полные жизни побеги,чувствуется,что каждый листочек-ребёнок,тех красавцев и красавиц прошлого листопада,тебе одной навеки моя душа,Викульчик любимый мой,и голос чувств на ветру спросонья

Медовый месяц наш с тобой,родная Викторинька моя,заканчивается послезавтра,спасибо Богу и тебе за него,в сравнении с чёрной полосой прошлых лет,каждая минута была мне медовым счастьем,продолжится ли ему в нашу медовую жизнь,решать тебе,моя кровиночка,я перед Богом всю душу тебе исповедал,отдал,ничего не скрыл от тебя,если ты останешься со мной,Викуличка заветная,половиночка моя Богом данная,я клянусь любить тебя и детей до своего последнего дня,клянусь заботиться о вас каждый миг,клянусь оберегать,защищать,жизнь отдать за вас,если потребуется,Викочка,любимая,ласточка моя нежная,у тебя не должно быть даже мысли,что ты мне можешь не подойти,в чём-то не устроить,я осознаю и чувствую,что ты для меня значишь и значила всегда,я был рядом с тобой,такого волшебства душой ни с кем в мире испытать невозможно,это чувство от Бога раз и навсегда,у меня к тебе не может быть требований,пожеланий,какой тебе быть,ты вопреки всему лучшая,родная моя детка,так было,есть и будет,клянусь тебе перед Господом

Понимаю,Викочка,родной мой человечек,дыхание души моей,многое в судьбе было против нас,и делать тебе предложение,когда твоя жизнь на взлёте счастья,выглядит неуместно,и даже абсурдно,для меня благословенно всё в тебе,моя родная,хорошая,каждый твой счастливый взгляд,улыбка детей,ваши семейные радости,праздники,встречи,я искренне хочу похвалить Колю,что с 2018 года он многое сделал для тебя и детей,раньше я не был доволен,как он и его семья к тебе относятся,но теперь,родная Викуличка,это видно и чувствуется,что многое изменилось,ты счастлива,очень счастливы дети,а с плохим мужем это невозможно,я думаю,если бы папа твой был жив,он бы тоже искренне похвалил твоего мужа,радуясь за тебя и маленьких родных красотулек,заслуживает Коля благодарность,как Пушкин,прочитав сказку Конёк-Горбунок,которую Ершов написал,сказал,-И,полно,мне писать,хватит,-так и я,родная девочка моя,глядя на твоё счастье,вижу,что ты любима,светла,и,может,Коля,а не я люблю тебя сокровеннее от Бога и сильнее всех на свете

В твоём сердце всё,любимая Викуличка,тебе решать,на всё воля твоя и Господа,я лишь могу сказать,но только если тебе самой это важно,я не сдаюсь,я не отказываюсь от тебя,родная моя душенька,я готов быть лучше Коли,я обязан быть лучше,хотя бы потому что я старше его,и должен доказать,что моя любовь к тебе святая не на словах,а в воплощении в жизнь,я готов,моя роднуличка,открыть перед тобой все резервы моей души и проявить все лучшие качества,которые до этого мне не позволено было проявить по причине твоего замужества,я осознаю,заветная моя Викторинька,что реальная жизнь-это не мечта,я готов нести безоговорочную ответственность за благополучие твоё и детей,совместно с тобой планировать наше будущее,во всём поддерживать твои и детские начинания,выбор учёбы и профессии,родная моя кровиночка,если мы вместе,любим друг друга,родное единое целое,семья,то никогда не сомневайся,пожалуйста,во мне,я всегда буду жить для тебя и семьи 25 часов в сутки,ты и дети-смысл моей жизни,не будет меня,будем МЫ

Поверь в нас,детка моя милая,вечная,если любишь и чувствуешь,что душа у нас с тобой одна,мне многое пережить пришлось,и жуткую нищету,но в душе я святые ценности не утратил,12 лет назад,какую отдал тебе живую душу,клянусь,такой осталась она,поэтому,Виченька моя родимая,твоих денег я ни копейки ни возьму,только моя пожизненно обязанность обеспечивать тебя и детей,не будет так,что,вот,я писатель,моя профессия не востребована,я буду лежать в депрессии,а ты иди работай,нет,я ради тебя и детей готов пренебречь всем,на органы бы себя продал,чтобы у вас всё было,Викочка,первые месяцы,может,я не в полной мере смогу полностью содержать семью,чтобы вначале пополам мы вкладывали,а дальше только я,я подключу всю свою волю и талант,всё тебе отдаю,ты распоряжаешься,мне очень нужна твоя любовь,кровиночка моя родная,твоя поддержка,вера в меня,в нас,я очень хочу,чтобы в будущем мы вместе занимались всеми делами,так всегда легче,Викульчик родной,я люблю тебя,моя рыбка золотая,единственная,навсегда люблю

Пятница у субботы заночует,Викульчик родной,как ты,дружочек любимый мой,осень сказала,скоро для тебя расцветут хризантемы,в лунном свете Никитского сада,вечно живые,никем не сорванные,любовью дышат они,только такие достойны тебя,как лучшие в мире чувства,нет,Викуличка милая,сверхжеланная моя,сокровищ,которые ценнее тебя,в миг,когда ты поёшь колыбельную детям,читаешь им сказки,не спишь,чтобы они поспали,когда сердце живое твоё звучит,поверь,моя кровиночка,моё наивысшее счастье,нет святости,с которой сравнить тебя в такие добрые таинства жизни,мир не заметит,но я всё в тебе оценю,оживлю,моя девочка небесная,Виченька бескрайняя,непостижимая моя,хочешь я стану первым в мире,кто сделает любимую настолько счастливой,я хочу чувствовать тебя,держа твою руку,когда ты в цирке смотришь на канатоходцев,а утром в белой сорочке пьёшь чистую воду из графина,плоть и кровь,Викуличка Божественная моя,обретённая мною,как дар Божий,просто будь,будь всегда,доброй ночи,моё сердце,грядут счастливые выходные

Суббота проснулась и солнечный душ приняла,раз дожди отключили,проводила пятницу домой,лучшую и верную подругу,осенний бал,Викочка любимая моя,в самом разгаре,как малышки родные,я сейчас душой так Миленочку люблю,у тебя,моё солнышко,чувствуется так сердцем,что,конечно,любишь их всех,но в какие-то моменты одну доченьку любишь больше,раньше я Маргошу так любил,а теперь Миленочкой налюбоваться не могу,такое счастье от Бога,какие они ангельские,Викуличка,на утреннике,27 декабря 2019 года и,где с куклами в коляске,где ты с любовью назвала их,-мамочки мои,Марго такая красивая с распущенными волосами,как сказочная невеста для принца,спасибо,тебе и Богу,человечек мой дорогой,вот это моя жизнь для души,другой жизни во мне нет,нелепо ведь,считать жизнью то,где ты ешь,пьёшь,ходишь,выставляешь грустную одинокую рожу в соцсети,ты сама чувствуешь,милая,родная Виченька,как это пусто и смешно,и жизни в этом не было,нет и не будет,ты и детки-мой последний и единственный приют души и жизни на этой Земле

Вы поедете в этом году на отдых,Викульчик дорогой,вы семьёй в конце октября обычно едете,или так просто совпало,в 2018м в Ялту,в Интуристе останавливались,в 2019 году в Балаклаву и так путешествовали недельку,ну в прошлом году у тебя Марьяшенька родилась в это время,невероятно ты красивая повсюду,родная девочка моя,чувство,что я никогда не смогу тобой надышаться,Господи,мне часто чувствуется,что всё сон,сейчас я проснусь,и мы с тобой,Викуличка ненаглядная,ещё там,в 2009 году,что будем вместе,и я с тобой все эти годы проживу,познаю любовь и счастье быть рядом с тобой,прости,моя кровиночка,если у других выбор из тысяч и миллионов,у моей души выбор один из одной,тебя,моя ласточка милая,или ты,или никто,душа,если отдана,назад её не возьмёшь,она слилась навечно с твоею,и пусть,родимая Викторинька,взаимности не дано мне познать,я горжусь,что именно такая женщина,как ты,стала главной женщиной моей жизни,твоя душа дороже тысячи других вместе взятых,ты прелесть и очень много значишь,как человек

Грустно,рыбка моя золотая,родная,завтра месяц закончится,я должен уйти,чтобы ты решила,знай,Виченька вечная,нежная моя,я не ставил себе целей,задач,что-то из себя показать за этот месяц,я не играл ролей,я жил своею истинной душой,от Бога,как хотел бы жить рядом с тобой всю жизнь и умереть,любя тебя,заветная моя Викуленька,если человек сволочь,он никем иным не предстанет,ни месяц,ни полчаса,женское сердце всегда всё чувствует,женскую душу не обманешь,я всегда готов,любимая моя звёздочка,лично приехать,в душу тебе,в глаза твоей матери всё открыть,чтобы вы сами чистым сердцем ощутили,человек я,кто искренне всю жизнь любит вас,или карикатура,Викторьчик ласковый мой,я даже смотреть на других не хочу,потому что даже на простое человеческое желание душой чем-то хорошим с ними поделиться,они таращат глаза,и говорят,-ты шо думал это сработает,пусть,Викочка,детонька моя родная,у них для других и в другом месте срабатывает,а я любил и буду любить вечно только тебя и во имя тебя одной и детей жить

Теплоход у нас,название Горгиппия ходит,обнять тебя хочу,родимая Викуличка,прижать к груди мою любимую девочку,всё останется с тобой,ты дружила с Алесей,с Людой Недоступ,и другими,так и будешь с ними дружить,видиться,я проигрываю в том,что общих друзей у нас нет,если тебе комфортно в компании и ты любишь так проводить время,как вы семейными парами поехали на День Флота в Севастополь,то тебе трудно будет с многолетним укладом расстаться,но мы с тобой и дети-это тоже много,это наше всё,Виченька моя,мы не соскучимся вместе,и если надо и ты меня пригласишь,я всегда поеду с тобой,встретиться с твоими родными,близкими,во мне тоже,Викторьчик милый,золотой мой,есть сильные стороны,которые принесут тебе не меньше родного,желанного счастья,если перед Богом ты свято и честно захочешь на меня,как на твоего мужчину,посмотреть,оценить,тогда,возможно,в твоей душе моя душа перевесит других,и перед Богом ты останешься со мной,приятных выходных,моя Викочка родная,деткам добра и счастливого осеннего чуда

У нас уже многие с листочками фотографируются,Викуличка,тебе хочется семейной осенней фотосессии,у вас зимняя на Ай-Петри суперская,ты такая эффектная,где на снегу сидишь,все сезоны прекрасны,моя родная,когда семьи счастливы,доченьки у тебя очень любят фотографироваться,фотомодельки маленькие,сколько игривости,удовольствия в них,так искренне они позируют,ты попробуй,Викочка,наряду с обычной съёмкой,как фотограф,их запечатлеть,когда они не ожидают,их эмоции,счастье,мысли,делай много кадров,несколько обязательно получатся удивительными,ты умничка,чутко улавливаешь момент,там у тебя уже есть такие,неожиданные,прелестно девчонок раскрывают,кто ещё их знает лучше,чем мама,поэтому мама лучший фотограф,день сегодня переменчивый,моя ласточка,неровный,с утра ещё нам с тобой по гороскопу везения не обещали,но ничего,справимся,Викторьчик мой любимый,главное у нас с тобой мир,и дай Бог навечно,счастливого вечера,моя золотая,если где-то отдыхаешь,и доброй ноченьки,маленьким королевам сказочных снов

Здравствуй,моя неземная,моя сладкая,моя наилучшая,родная,любимая и найкрасивейшая моя Викуличка,сегодня прекрасный день,это Возвышенный День,День посиделок при свечах,День игрушечной фотокамеры,и впервые в России,День Отца,я искренне поздравляю Николая,и ещё раз хочу сердцем вспомнить твоего папу,родная моя девочка,к сожалению,он не увидел,как растут твои доченьки,как они делают первые шажочки,идут в первый класс,сколько в них света,жизни,добра и тепла,но за то,что он отец такой прекрасной дочери,женщины,мамы,как ты,Викторичка,и Танюши,о которой я тоже самого хорошего мнения,этот человек достоин,чтобы внученьки его и все мы всегда о нём помнили,любимая моя ласточка,Виченька,вот и прошёл наш счастливый месяц,но не грустно,мне легко говорить с тобой,моей кровиночкой,любимой половинкой,я верю,чтобы ты не решила,теперь твое и моё сердце будет спокойно,месяц прошёл,но впереди годы,десятилетия мира,добра и счастья,значит,моё ненаглядное солнышко,мы победили,ура,мы это сделали,вместе с тобой

Как в фильме,Москва слезам не верит,Викульчик мой дорогой,тебе всё хорошо обдумать,двух дней мало,надо гораздо больше времени,дней пять,ну 5 дней,чтобы подумать,роднуличка,и ещё 5,отдохнуть,разговор всё же у нас был серьёзный,конечно,я тебя не тороплю,моя девочка,моя рыбка,дельфинчик мой,сколько нужно времени твоей душе,столько будет,ты единственная моё счастье,моя пресвятая Богородица,навечно я люблю тебя,Викуличку мою,Виченьку,Викторьчика моего золотого,давай проще ко всему отнесёмся,дней на 10-12 затаимся,моя девочка,ты подумаешь обо всём,почувствуешь,скучаешь ли по мне,по нам,как единому целому,если подруги скажут тебе,почему это Викуля так светится от счастья,значит,это хороший знак,сам Бог нашу любовь одобряет и разрешает нам с тобою сбыться,если муж твоему сердцу останется дороже,родная Викочка,пусть так всё будет благословенно перед Богом,это святой выбор твоей души,детка моя,ты так же свято вправе его пересмотреть,как говорят в суде,всвязи с вновь открывшимися обстоятельствами

Не знаю,почему,моя душенька родная,моё зеркальце сердца и взгляда,Викуленька,но я сейчас чувствую невероятное счастье,лёгкость,уверенность перед тобой,может,оттого,что ты всё же решила меня сберечь,взять под свою защиту,прости за всё,моя любимая деточка,миллионный раз покаюсь тебе всей душой,сколько жить буду,я клянусь заслужить,оправдать твоё прощение,ведь это счастье,Виченька,когда между нами всё хорошо,всё внутри задышало,как колодцы живой воды в нас с тобой,что засыпаны прежде были,роднички твоего и моего сердца всё-таки пробились,видишь,я чувствую,что и тебе на сердце легко и радостно,спасибо милостивому Господу,что спас нас,и тебе,моя кровиночка,во имя жизни,спасибо,поступи легко,как сердце велит,если можешь отправить мне запрос,отправь,я буду счастлив,если не готова,не тревожься,я пойму,если хочет твоё сердце и готово со мной заговорить,то отзовись,милая Викуличка,осмелься,клянусь,ты не пожалеешь,ни секунды,если не время,ты чувствуешь,пусть так,я всегда тебя буду любить и ждать

Может,так решишь,Викторичка ненаглядная,просто откроешь свой аккаунт,это будет большой шаг навстречу от тебя,он не будет поводом,родная моя девочка,но будет знаком,что ты мне веришь,оправдываешь и прощаешь,ты прелесть,моя золотая,ты гордость,ты пример матери и семьи,ты всем даришь счастье и свет,будь открыта,родная,пресвятая моя Викуличка,будь счастлива перед Богом,а я,клянусь жизнью,никогда не посмею омрачить твою веру в меня,дорогой мой человечек,мне сон необычный приснился,как я Коле говорю,а Виктория у меня дома,он не верит,да ну,не может быть,я говорю,да,их у меня даже две,пойдём,покажу,заходим с ним ко мне,я ему показываю фотоплакат с тобой,Коля улыбается,ну а вторая где,тут из другой комнаты выходишь ты,Викуличка,настоящая,Коля не верит,говорит,нет,это не она,она должна быть у меня дома и побежал проверять,такой сон,клянусь,как есть,моя девочка,неизвестно,нашёл ли Коля тебя у себя дома,и найдет ли,теперь зависит только от тебя,мой родной малыш,и того,как Бог расписал наши судьбы

Родимая Виченька,любимая,чистая моя душенька,всё лучшее для нас только начинается,такая моя душа,родная Викторинька,возьми её,вдохни в себя,я только твой,для тебя дышу и живу,любимая моя детонька,как доказать перед Богом мою к тебе вечную,неземную любовь,моя кровиночка,каждое моё дыхание скажет тебе о ней,разве можно любить сильней,когда я каждый Божий раз заливаюсь слезами,глядя твои фото,ты по сердцу,мой малыш,родством каждой клеточки разлита,я тону в твоей душе,смотрю на фигуру твою родную,глаза,волосы,губы,плечи твои,как я люблю их,грудь такая красивая,живая,талия,спинка,попочка,ножки,ручки,пальчики,всё родное,всё,как для меня создано,ты прости,Виченька,ласточка моя любимая,душа разрывается чувства выразить,это всё на сердце моём написано Богом,золотая моя девочка,моя хорошая,вечная,я люблю тебя и деток навсегда,счастье есть,родной мой человек,есть ты и я,и всё хорошо у нас с тобой,моя детка рассветная,самого лучшего дня,Викульчик нежный,вечный мой,обнимаю тебя всем сердцем и душой

Красивая,тёплая неделя прожита,Викуличка родная,замерла душа перед временной разлукой с тобой,что дальше ждёт нас,моя девочка,одному Богу известно,в конце месяца я вернусь,дай Бог,ты прочла,Викторинька милая,всё с самого начала,я верю в лучшее,моя хорошая,жемчужинка моя родная,данная Господом,сколько жить будем,детка моя дорогая,давай жить в мире всю жизнь,обнимемся,Викочка,сердцем к сердцу,реши всё,пожалуйста,честной душой,как решил бы справедливый судья,сам Бог,я пришёл в твою жизнь не из края села,я пришёл к тебе из осознанной жизни,и полюбил тебя свято на всю жизнь,я отдал тебе душу,если это в твоих силах,родная Виченька,пойми,прости,помилуй,спаси и сбереги меня и нас с тобой,храни тебя Господь,твою маму,твою семью и дочерей,твоих родных и близких,я люблю тебя навечно,искренне жду твоего решения и ответа,доброй ночи,душа моя родная,моя плоть и кровь,моё счастье,любовь и жизнь,воздух и отражение,я верю тебе,верю в Господа,мы с тобой есть,есть наши души и всё будет хорошо и навсегда

Девушки в юности сами обманываются,хоть женское сердце и не обманешь,следуя за мнимыми чувствами,и осознавая свой самообман,позволяя себе это,теряя себя в поглощающей увлечённости кем-то из противоположного пола,забывая о душе,принципах,о том,что можно,что нельзя,что в пользу,что во вред,на основе это в начале жизненного пути многих и создаются семьи,рождаются дети,и в дальйшем у одних это перерастает в желанный семейный очаг,а у других,к сожалению,заканчивается разочарованием и личной трагедией,порядочный человек никому не нужен,примеры по Довлатову,на моё порядочное не реагируют,на мерзкое же и то дают реакцию,значит,мерзость более близка и понятна людям,чем порядочность,Марьяшеньку мечтаю увидеть в списке Форбс

17 сентября - 18 октября 2021 год