Шолом, друзья. Улетный юмор от Мины и Рухи

Шолом, друзья. Улетный юмор от Мины и Рухи.

Мина Кейбер и Руха Абрамович — две подруги «не разлей вода». Познакомились они очень давно, когда переехали жить в один дом. Обе были в те времена молодые «тонкие да звонкие», но года пролетели со скоростью ветра и остались обе наши «кумушки» в гордом одиночестве. Так что, коротают они вечера вместе. Когда тепло, то на балконе, а когда прохладно становится, то за чашечкой чая... или чё-нить покрепче. Ну, и конечно же, с анекдотами да прибаутками.
***..***..***..***..***..***

— Боря, как дела?
— Претворяю намеченные планы в жизнь и почти уже выполнил половину того, что запланировал.
— Интересно. Поделись!
— Я поставил себе цели: заработать кучу денег, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
— Ну и?!
— Так вот, Жора, работу я уже бросил...

***

Два старых друга еврея проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Изя:
— Хаим, а когда это ты стал лауреатом Нобелевской премии?
— А шо я уже и спросить не могу?

***

— Привет, Сёма!
— Доброе утро, Нюма! Ты чего такой смурной?
— С тёщей поссорился: не так пришёл, не так сказал…
— А я как домой захожу тёще сразу с порога говорю: «Яна Эдуардовна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю и дочь ваша могла бы гораздо лучше выйти замуж»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Рабинович свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к таким же негодным в быту друзьям?

***

Миша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Цилю в самый лучший рЭсторан!
Там они вкусно поужинали, Моня рассказывал анекдоты, одним словом хорошо провели вечер. Оплатили счет, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Циля обнаружила, что забыла в рЭсторане свою сумочку и просит Моню вернуться, так как в сумочке все ее документы, а самое главное все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу он ее пилил, ругался и громко выражал свое неудовольствие со словами:
— Как можно быть такой безалаберной?
Наконец, они подъехали к рЭсторану, Циля собралась выходить из такси:
— Циля! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати мою шляпу, зонтик и портмоне!

***

На почту приходит старый еврей и протягивает служащему письмо с уже наклеенной маркой.
— Послушайте, господин Шнеерзон, ваше письмо слишком много весит, нужно наклеить еще одну марку.
—Молодой человек, вы таки что действительно думаете, что от этого письмо станет легче?!

***

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему деньги.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет…

***

— Изя, ты чо такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом маме…
— Почему?
— Да я ей еще не говорил, что женился.

***

Два друга сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены.
Один другому говорит:
— Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, Нюма, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Бэллочки — таки да.

***

Зак подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Выходит Зак и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

***

Ссора в семье Ройзманов.
— Ицик, ты стал таки просто несносен!
— Сарочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

***

— Ося, отлично выглядишь! А говорил, что Сара плохая хозяйка.
— Она такая милая, Моня! Вчера даже дырку в кармане моего пиджака заштопала.
— Не торопись умиляться, Ося. Подумай, что она делала, когда на нее наткнулась!

***

На приеме у психотерапевта.
— Господин Зальцман! Можно много сказать о настроении женщины по ее руке. Например, если жена нервно держит в руке скалку или сковородку — то она, скорее всего, сердится.

***

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то девицы, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…

***

Еврейская боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

Мудрость от старого Герша.
«Не стремитесь быть хорошим для всех людей, потому что для многих из них хороший человек означает «удобный»

***

Из личной коллекции