Чуточку свежего юмора от Оси Бенина

Шолом, друзья. Чуточку свежего юмора от Оси Бенина.

Знакомьтесь, Ося Израилевич Бенин — мужчина со всех сторон положительный, женат не был... и пока не собирается... любит маму, спокойную обстановку, лежание на диване, хорошую погоду... и еще наш Ося уважает людей с отменным чувством юмора, считая, что жизнь и так не очень-то веселая штука, спасибо, хоть анекдотами да смешными историями ее можно «украсить».
***..***..***..***..***..***

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены Сема и Яша, случайно встретились в Казино Монте Карло прямо посреди Монако.
— Привет, как дела?
— Да, честно говоря, не фонтан… Фабрика сгорела дотла, хорошо хоть, получил тридцать миллионов страховки, вот … хватило на отдых…
— Ну, надо же, какое совпадение! А вот моя фабрика погибла во время наводнения, и я получил почти сто миллионов страховки.
После минутного молчания Сема наклоняется к Яше:
— Слушай, Яша, а как ты устроил наводнение?!..

***

— Посоветуйте, у вас пиво свежее?
— Наше пиво свежее холодное, как сердце вашей Сары, Шлома!
— Понятно... То есть пива у вас нет вообще…

***

— Симочка, дорогая, что у нас на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл…
— Тогда программа «Время»

***

Сара смотрит телевизор:
— Как все надоело: налоги, экология, кризис, криминал, девушки с пониженной социальной ориентацией!
— О! Точно!
— Шо такое, Шмулик?
— Да, нет, ничего… Просто вспомнил, где я свой зонтик забыл…

***

— Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам не нравится?
— Считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

***

— Поздравляю, Абрам! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся с Розой в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже БЫВШЕЙ женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик — сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти сына, но море в том месте просто кишело акулами, так что никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Роза стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

***

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться, Зяма! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

***

В столицу приехал одессит Мойша. Прогуливаясь по центру города его обрызгало грязью такси. Мойша остановился и с ожиданием провожает такси взглядом.
— А чего ты ждешь? Неужели, что такси вернется? — говорит его приятель.
— А не должно? У нас в Одессе так, если такси облило грязью, то водитель вернется, попросит прощения, пригласит домой, отогреет, накормит и даже вином угостит.
— Правда? У тебя такое бывало?
— У меня нет, но вот моя дочь говорила, что у нее так сто раз было... Эх, наша заботливая Одесса!

***

— Софа Соломоновна, а шо ваш Марик до сих пор не женат?
— Циля Абрамовна, Марик мечтает о еврейской женщине, которую он мог бы любить, уважать и... немножечко обманывать.

***

У доктора:
— Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки шо то скриваете… Не молчите.... Я готова до самого страшного… Скажите, а он сможет мыть посуду???

***

— Беня, как дела?
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Ну,... не настолько новую.

***

Сара бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, если его привести в божеский вид, то с ними и жить можно.
Однако смотрит на часы: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну, Сара и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.
Сара недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже ж мой, таки можно подумать, шо два года хлеба не ела!

***

— Изя, ты прямо таки светишься от счастья! Шо за повод?
— Представляешь, Мойша, я вчера в старой куртке нашел 5 тысяч!
— Ну, вот... а ты переживал… шо гардеробщик — плохая работа…

***

Наблюдение от старого Герша.
«А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы все взяли?».

***

Из личной коллекции