О роли родительского бэкграунда в отношениях

С недавних пор слушаю и смотрю много роликов с Михаилом Лабковским. Психолог такой. Дельные очень вещи говорит. И в итоге услышала от него подтверждение того, о чем думала сама и не раз слышала в виде народной мудрости, что женщина повторяет судьбу своей матери или более мягкий вариант, что мы проецируем в свои отношения то, что в детстве видели в отношениях своих родителей.
В плане женской судьбы я, в принципе, на данный момент самая счастливая в нашем роду со стороны мамы аж за три поколения. Начнем с того, что и моя мать, и моя тетка, и моя бабушка ее мать, и даже бабушка по линии отца так или иначе остались вдовами. Я же всего лишь разведенка, все живы и уже хорошо =)
Далее...мой отец, муж мой матери был алкоголиком, позволял себе погуливать на сторону и вспышки агрессии по отношению к моей матери, в пьяных скандалах часто бил и даже избивал ее. До сих пор помню широкие кровавые полосы на фотообоях в коридоре, выбитое зеркальное стекло в двери в зал и выдранные с мясом оконные ручки во всех комнатах, а наблюдала я это с 4,5 лет и до почти 12 с интервалом раз в две-три недели или после каждого похода в гости и/или приема гостей. (При этом я была папина дочка и очень долго всячески оправдывала его поведение). Мы с братьями не просто наблюдали весь этот трэш, мы были вынуждены участвовать в этом, разнимать их, мирить, становиться между ними чтобы прекратить драку. Мой самый старший брат был изгнан из дома отцом в один из приездов на выходные с учебы, потому что заступился за маму и ударил отца. А тот крестясь и кланяясь иконам 12 раз подряд отрекся от него, от своего сына. Плюс к этому, отец, царствие ему небесное, однажды пытался принудить к сексу мою тетку, пока никого кроме них не было дома, а сама моя мама лежала в больнице. Матери же моей он сказал ровно наоборот что это ее сестра к нему приставала, чуть ли не в трусы лезла. В итоге мама с сестрой рассорилась и не общалась что-то около 5 лет, пока отец не ушел от нас и каким-то чудом тетке моей удалось рассказать моей матери как на самом деле все было. В пылу пьяных скандалов мой отец не стесняясь расписывал моей матери как, с кем и под какой теплотрассой он ей изменял. Когда же я совсем недавно спросила маму, как и почему она это все терпела, она ответила, что ее мать (моя бабушка) просто запретила ей уходить от мужа и сказала домой не примет (шикарная материнская поддержка, ага), т.е. уйти с тремя детьми было просто некуда. Да и даже если бы приняли обратно, переезд из благоустроенной 4-хкомнатной квартиры в деревню в полдома без воды и с газом в баллонах, без перспектив работы...
Моя тетка. Очень долго или была одна или в бесперспективных отношениях. Потом встретила нормального мужика, вышла за него замуж, родила дочь сама в 40 лет первую и единственную, и несмотря на то, что для ее мужа это был второй брак, в первом тоже была дочь, которую изрядно науськивала ее мать, и на нелады со свекровью, они в принципе жили хорошо. Тетка курить бросила, пить перестала. Он тоже какое-то время не пил. Но...моей двоюродной сестре было всего 7, когда этот нормальный мужик умер от рака печени, вызванного многолетним пьянством, до этого перешедшим в цирроз. Я еще помню его каким он был здоровым. Он был хороший мужик, царствие ему небесное. Тетка была с ним счастлива, он делал так что она улыбалась и смеялась. Они спасли друг друга по сути.
Моя бабушка по линии матери...Ее муж, мой дед, пил, бросил до встречи с ней другую семью, скрывался от алиментов, практически ничего не делал по дому (даже туалет, пардон, бабушка поставила сама, когда до чертиков надоело много лет в кусты за сарай ходить в любую погоду), и в итоге...повесился в сарае, как раз скрываясь в очередной раз от судебных приставов. А бабушка была всю жизнь "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" и мать мою воспитывала в жуткой строгости. Если сравнить воспитание моей матери и воспитание меня, то у меня реально лафа была.
Моя бабушка по линии отца. Влюбилась в моего деда еще девчонкой. потом жизнь развела, у обоих были неудачные браки. Дед развелся с первой женой и женился на моей бабуле, имея при этом троих детей от первого брака. Война, лагеря сначала в Германии, потом уже тут преследование, благо недолго, как-то бабушке удалось избежать лагерей здесь. Мой отец у них родился с третьей попытки. До этого был мертворожденный ребенок, которого вынимали по кускам, ребенок, проживший всего несколько часов и много других ужасов по женской части. Дедушка уже предлагал бабушке перестать, не мучить себя, но она очень хотела своего ребенка, хоть и вырастила достойными людьми детей деда. И с третьей попытки получился мой отец. У бабушки тоже был отрицательный резус-фактор крови, как и у меня. Вот мой дед по линии отца был действительно образцом достойного мужчины, отличного мужа и отца. Даже странно, что имея такой пример, мой отец как мужчина вырос другим. И вот тоже вроде жили долго и счастливо, но таинственная авария забрала жизнь моего деда и еще 8 лет бабушка доживала вдовой. Дед по словам моей матери тоже мог выпить, но меру знал и по пьяни никогда не скандалил, да и так жили они мирно. Обоих моих братьев помогал растить, но вот меня уже, так уж вышло, не дождался.
Говорят, у меня от бабушки по линии отца цвет волос и длина и форма ног, ну и кровь, тот самый резус-фактор.
Стоит ли удивляться, что имея такой бэкграунд, я не очень-то счастлива в личной жизни? И то, мне еще очень повезло, я была в браке недолго, все живы, мой бывший муж меня никогда не бил и не изменял мне, ну или изменял, но так, что я об этом не знала. Хотя по его характеру, уверена, что не изменял. Не такой закваски человек.
Сейчас, в том числе, благодаря упомянутому выше психологу, я не ищу и не хочу новых отношений. И дело не только и не столько в наличии маленького ребенка. Просто мои детские психологические травмы так и остались непроработанными и незалеченными, а значит, я продолжаю притягивать к себе совершенно неподходящих мужчин - пьющих и/или обремененных комплексами и склонных к насилию, не важно, физическому или моральному. Меня столько раз обманывали мужчины, что теперь я просто разучилась им доверять. И уже как-то писала, что сейчас не испытываю к мужчинам ничего кроме ненависти и обиды. Куда уж тут отношения строить...
Правда это касается именно новых мужчин, тех, о ком я еще не знаю, с кем не знакома. И совершенно не имею желания знакомиться. Хватит, наелась.
Есть свой надежный проверенный круг, и хватит.
При всем этом, я помню счастливые отрезки из своего детства, светлые периоды между скандалами, когда мы были большой дружной семьей, с общими чаепитиями и играми в карты и домино всей семьей, шахматными турнирами между отцом и моими братьями. Т.е. с одной стороны мне в голову вложили классическую модель семьи - муж, жена, дети, кот. С другой стороны, я раз и навсегда возненавидела патриархальный уклад и подчиненное положение женщины в семье. Я всегда знала, что если мой муж не дай Бог ударит меня или наших детей, то это будет первый и последний раз когда я это допущу. Я всегда знала, что женщина не может не работать, что нельзя материально зависеть от мужа так что даже на трусы приходится выпрашивать, а этот самый муж в одно лицо съедает последние 4 яйца, которые планировалось утром пустить в омлет на завтрак для всей семьи, и ему пофиг чем жена будет кормить детей, главное он поел и опять напился.
При всем при этом мне очень не хватает отца, я скучаю по нему и по-прежнему люблю, просто теперь не оправдываю, а люблю так сказать "целиком", и в плюсах и в  минусах, какими бы чудовищными они ни были.
А ведь он мой отец при всем при этом лечил людей. И в девяностые во многом выручали продуктовые благодарности от его выздоровевших пациентов. Нет, он не был врачом, он был экстрасенсом-целителем. Чисто теоретически, я тоже могу этим заниматься если начну хотя бы учиться этому. Но не в этом суть.
Именно благодаря своему детству я всем своим сердцем ненавижу алкашей обоего пола. Но мужчин в большей степени, так как от них больше агрессии по причине постоянных пьянок. Особенно бесят "нищие", выпрашивающие якобы на хлеб, а на самом деле на бутылку дешевого плодово-выгодного, производством которого так активно заняты перерабатывающие заводы моей страны, черт бы их всех побрал, и производителей, и потребителей этого "чернила", оно же плодово-ягодное вино из толочинских яблок и еще какой-нибудь хрени. На полном серьезе считаю, что если бы воплотить планы нацистов по чистке народонаселения в плане маргинального алкашья, жить стало бы горааааздо легче и лучше. Или хотя бы стерилизовать это отребье, дабы не размножалось, ибо доказано, что склонность к алкоголизму передается по наследству. Но я отвлеклась
Если посмотреть на моих подруг, то, действительно, ни одна из них, у кого не было счастливой родительской семьи, не счастлива в личной жизни. Их отцы просто не вели себя таким образом, чтобы у девочек формировались представления, что семья и отношения с мужчиной это хорошо. Наоборот. Эти девочки выросли умницами, красавицами, с правильно растущими руками, способные и пирог испечь, и полку к стене прибить, но совершенно неподготовленные к отношениям, и винить их, собственно, не за что. Как можно положиться на другого мужчину, если твой собственный отец ведет себя как бытовой инвалид? Как доверять другим мужчинам, если твой отец, твоя защита и оплот мужественности для тебя, просто ушел, бросив вас с матерью на произвол судьбы, да и еще имущество унес, все что смог вынести?..Правильно, никак. О какой модели семьи приходится говорить в таком случае?..Вот и получаются отношения-качели или с сильными мужественными мужчинами, но с замашками на ненавидимый девушкой патриархальный уклад, или с инфантильными парнями, и тогда девушка становится ведущей в отношениях т.е. "мужчиной", а ее партнер становится "женщиной" по правилам сохранения баланса энергии. И в том, и в другом случае отношения бесперспективны. И получаем замкнутый круг: разочарование-"всемужикикозлы"-притягивание очередного не того партнера-еще большее разочарование.
Переломить ситуацию можно, но путем долгой и кропотливой внутренней работы. Но не единожды обманутая женщина перестает верить в целесообразность этой затеи, замыкается и забивает досками дверь в личную жизнь. Вот, кажется, так произошло и со мной.