По конкурсу - Бабье лето, ч. 2

http://stihi.ru/2021/09/14/82 - Конкурсная страница
http://stihi.ru/2021/10/20/3357 - Итоги конкурса

начало статьи - см. http://stihi.ru/2021/10/20/7094

Продолжу разбор стихов, которые были отобраны членами жюри в свои шорт листы, но, на мой взгляд, требуют доработки.

2. КОСТЕР РЯБИНОВОГО ТАНЦА. ЮРИЙ ЧУХНО-РУСИНОВ 
 
Разделись, сбросили листву, <?>
Берёзы, ясени и клёны,
Осыпав золотом Москву
И кинув под ноги влюблённым,
Ковёр ОСЕННЕЙ ЖЕЛТИЗНЫ, <?>
С узором яркого багрянца,
Вписав в октябрьские сны, <?>
Костёр рябинового танца. 
Гуляет лёгкий ветерок,
Прозрачен день, земля согрета,
Хрустальной свежести глоток, <?>
Беспечно дарит бабье лето.
И паутины тонкой нить, <?>
За солнцем плавно улетает…
Пойду и я, чтоб сохранить
Лишь эту сторону медали.

Само по себе стихотворение мне нравится - милый осенний пейзаж. Разве что "ковер осенней желтизны" мне совсем не по душе:  ковер желтизны - это не по-русски. И еще: структура предложения предполагает наличие сказуемого - обозначения действия. В предложении, которое начинается с самого начала стихов и заканчивается словом "танца" (8 строка) сказуемого нет. Непонятно, что же делают все эти "берёзы, ясени и клёны".

На примере этого стихотворения я хочу привлечь ваше внимание к его записи. Да, мы, члены жюри, обычно закрываем глаза на грамотность записи стихов, на их пунктуацию, разбирая только качество поэзии. Но мне иногда хочется отменить это правило. Понимаю, что многие давно забыли правила пунктуации (а некоторые и орфографии, что особенно стыдно!), к тому же, все мы можем быть где-то невнимательными и что-то пропустить - не закрыть запятой причастный оборот или вводное предложение, - это бывает! Но набросать в текст запятых подобно сеятелю, идущему по полю, там, где даже сложно придумать, зачем они, - это надо суметь! Все места ненужных запятых я в тексте выделила. Автор вправе писать так, как он умеет лишь в переписке с друзьями, для своих нужд. Но если уж он подает стихи на конкурс, если он публикуется в интернете (заведомо на показ другим!), то он обязан найти время разобраться с правилами, когда и где ставится запятая. Тем более, на конкурсе! Тем более, на литературном сайте, где мы так или иначе заявляем себя как люди пишущие. Глядя на нас, чему научатся у нас все "не пишущие"?

Я  вредно прицепилась к данному автору вовсе не потому, что он такой плохой. Поэт он как раз неплохой! Просто читателей не уважает. И, что особенно больно, таких пофигистов становится слишком МНОГО в наше странное время.

7. И КАЖЕТСЯ, ЧТО БЫЛО ТАК ВСЕГДА... ТАТЬЯНА ВОРОНОВА 6 

...И кажется, что было так всегда:
Сентябрьская студёная вода,
Коричневая рябь опавших листьев,
От сока тяжелеющие кисти, -
И бабочка поигрывать крылом
Вдруг принялась, припомнив, что на нем -
Нечитаные яркие рассказы,
Доступные теперь ЛЮДСКОМУ ГЛАЗУ...

И солнечный покой царит над всем -
Как будто и не заперт был Эдем.

Люблю лаконичные стихи, не случайно и многие судьи их отобрали. Не просто пейзаж, но и раздумье с грамотным обращением к литературным источникам: "как будто и не заперт был Эдем". Единственное, что мне хочется поправить, это "людскому глазу". Речевая избыточность (плеоназм) всегда портит впечатление. Без слова "людской" здесь и можно, и нужно обойтись, заменив его на что-то иное.

9. РАЗГОВОР С БАБЬЕМ ЛЕТОМ. ОЛЬГА ХВОРОСТ 
 
Скользили облака по синему паркету,
Небесный апельсин разбрызгивал лучи,
Последнее тепло дарило бабье лето…
А завтра  вновь сентябрь дождями застучит!

На завтра за окном обещано плюс восемь,
И ветер будет гнуть промокшие зонты,
Оденемся в плащи, и снова будет осень…
Куда тебе спешить? Ну погоди же ты!

Послушай, задержись, замри на повороте,
Хотя б ещё разок нажми на тормоза;
Скажи мне, почему на молодость ЕСТЬ КВОТА,
И позже ничего переиграть нельзя?!

Скажи мне, почему вдруг наступает старость,
Когда душе  ещё так хочется летать?!
И сколько мне, скажи, считать ещё осталось
Безудержно вперёд бегущие лета.
 
Поведай, почему АЛЬТЕРНАТИВЫ НЕТУ -
Недолог бабий век, как будто взмах руки...
Но грустно мне в ответ вздохнуло бабье лето,
Задумчиво смахнув  дождинку со щеки.

Любимый автор, с которой мне всегда интересно, чьи стихи содержательны и глубоки. Начато это стихотворение, как лирическое, да и тема его -"бабье лето", где автор еще и интересно рассуждает о быстротечности нашей жизни. Заявлено как лирика, а написано, особенно ближе к его концовке, социально-бытовым, разговорным стилем речи. Все эти "альтернативы нету", "есть квота", "нажми на тормоза" имеют, конечно, право на жизнь и годятся для гражданской журналистики, но лирическую поэзию они не украшают. Данный автор способен на гораздо лучший поэтический язык, причем, на яркую лирику с элементами иронии. Зато концовка здесь прекрасная получилась: "Но грустно мне в ответ вздохнуло бабье лето, задумчиво смахнув  дождинку со щеки".

10. БАБЬЕ ЛЕТО. ТАТЬЯНА ЛЕГКОДИМОВА 

Воздух напоен ПРИВКУСОМ ягод,
пахнет, как в детстве кисель.
Пчелы гудят над корзинами яблок,   

Осень, но солнце по-летнему греет.
Сеть паутинок вдали...
Крона березки, как шелковый веер,
нежно прохладу дарИт.  (если дает в дар - дАрит, если удостаивает, награждая - дарИТ)
 
Сад потемнеет, дождями омытый,
небо изменит цвета...
Ну а пока, щедро светом залИтый,
день словно сходит с холста.

Эти стихи отобрали несколько судей, почему-то обойдя вниманием более удачные стихи из пакета. Формально здесь мне особо придраться не к чему: и ударения "дарИт" (вместо дАрит) и "залИтый" (вместо зАлитый) правомочны, но лично меня они немного напрягают. Как и не самый удачный выбор слов: "шелковый ВЕЕР КРОН берез", "залитый светом день" (может, солнцем?), не украшающее любой текст "ну", "воздух наполнен ПРИВКУСОМ" - если воздух, то скорее уж ароматом... А еще плохая рифма "ягод-яблок". Словом, здесь еще есть над чем поработать, а может быть, даже дополнить стихотворение какой-нибудь интересной смысловой концовкой сюжета.

14. ОСЕННИЙ БЛЮЗ. ТАТЬЯНА АСТАФЬЕВА 

ИГРАЕТ ОСЕНЬ в старом парке блюз.
Дрожит в кленовых листьях паутина,
А память сладких, не забытых чувств,
Опять рисует прошлого картины:

Здесь целовался с речкою рассвет,
Здесь гладил ветер ствол березы белой,
А здесь девчонке ландышей букет
Нёс паренек влюбленный и несмелый.

Теперь играет осень в парке блюз.
Ласкает сердце музыкой в миноре,
Как лёгкий лист, с души сметает груз,
Врачует сердце, устраняет горе.

Играет осень. Знаю - для меня.
Даёт понять, что песнь моя не спета,
И что-то в жизни сможет поменять
Подаренное ею бабье лето.

Сложно объяснить, почему мне здесь не понравилась главная строка "играет осень блюз", идущая рефреном. Если "играет", значит осень олицетворена как некто, кто играет на инструменте; это интересная метафора, но она ничем в этом стихотворении не поддержана, никакими другими деталями - тропами. Почему именно "блюз", а не польку, не марш? Мне сопутствующих этому рефрену образов не хватило, поэтому метафора висит в воздухе, как случайная, как заполнитель строки. Другое дело, если бы в парке "звучал блюз" (доносилась музыка), и под эту музыку автор вспоминал бы события прошлых лет, случившихся  в этом парке и в такую же пору... А так, непонятно на чем именно "играет осень для меня", осень хоть и олицетворена, но она сама не действует, как активный персонаж.

16. ПРОДЛИСЬ… ВИТА ОСЕННЯЯ 

Полнейший штиль — ни ветерка,
А в небе — перистая нежность,
В природе тишь и безмятежность,
Но грусть видна издалека.

ВИТАЮТ СТРАСТЬ, ЩЕМЯЩИЙ ДУХ
Любви короткой и последней,
Она горит, как лист осенний —
Благословенен сей недуг.

Пусть на неделю, пусть на час
Согреет душу всполох лета,
Кто знает, может, встреча эта
Мне ЩЕДРО даст УДАЧНЫЙ ШАНС.

Рука в руке, к плечу плечо…
И близок горький час разлуки.
Прощаясь с бабье-летней мукой,
Шепчу:
— Продлись на миг ещё…

Хорошие стихи. Хотя я нашла, к чему придраться. "...ВитаЮТ страсть, щемящий дух любви короткой...". Дух и страсть идут через запятую. Дух обычно витает, а вот "страсть витает", это как-то не очень звучит, может лучше "витает страсти грешный дух любви короткой..."? Но особенно мне не понравился мощный плеоназм "щедро даст удачный шанс": все это - масло масляное, просто - "даст шанс"! Зато очень понравился неологизм "бабье-летняя мука"!

17. ОЧАРОВАННЫЙ КРАЙ. ТАТЬЯНА РООТ ЧЕМЕЗОВА

Очарованный край!
Вековое раздолье!
На мольбертах лесных
Расплескался янтарь...
Улетающих стай
Сиротливая доля...
Обронил жёлтый лист
Отрывной календарь...

Из опавшей листвы
Золотых перелесков,
Паутинок седых
И туманов грибных,
Из  прозрачной травы
Осень шьёт занавески,
Вышивая узоры                лишн слог
               
Из листочков резных.
Терем свой расписной
Устилает коврами.
Будет солнце хранить
Бус рябиновых нить.
В листопад  золотой
Бабье лето заманит,
Чтоб теплом и любовью
Мир земной озарить.   

Автор записала полустроки стихотворения, как отдельные строки, но даже в этой записи слышны две сбивки ритма - лишние слоги в строках. А если записать текст в метрике и построить схему, то это становится совсем очевидно:

Очарованный край! Вековое раздолье!
На мольбертах лесных расплескался янтарь...
Улетающих стай сиротливая доля...
Обронил жёлтый лист отрывной календарь...
0010010010010
001001001001
0010010010010
001001001001
Из опавшей листвы золотых перелесков,
Паутинок седых и туманов грибных,
Из  прозрачной травы осень шьёт занавески,
Вышивая узорЫ   из  листочков резных.           лишний слог
0010010010010
001001001001
0010010010010
0010010001001 сбивка
Терем свой расписной устилает коврами.
Будет солнце хранить бус рябиновых нить.
В листопад  золотой бабье лето заманит,
Чтоб теплом и любовью мир земной озарить.     лишний слог
0010010010010
001001001001
0010010010010
0010010001001 сбивка

Я всегда советую стихи на конкурс хотя бы для себя сначала записать в метрике - до концевой рифмы, чтобы увидеть структуру строфы и возможные пропуски точных рифм - это очень помогает автору проверить самого себя. Да и судье - тоже! Стихи с ошибкой техники не стоит номинировать, тем более, если в пакете есть из чего выбрать... По содержанию - чистенький осенний пейзаж. Пейзаж без столь любимой мною "вишенки на торте" - интересной авторской мысли.

18. ОСЕНЬ НАСКВОЗЬ. ТАТЬЯНА ШАДУЯ

Осень! Пронзённый насквозь
Ветками вишен,
Капель рябиновых гроздь
Ветер колышет.
100 100 1
100 10
100 100 1
100 10

Травы, цветы невпопад,
Быстрые тени –
Мастером вышитый сад
В буйном цветении.

Астрам – дождя благодать.
Радугой цвета
Сочные краски отдать
Бабьему лету.

Шепчется шумно листва.
НЕТ МНОГОСЛОВЬЮ!
Вспыхнули в сердце слова:
ОСЕНЬ, С ЛЮБОВЬЮ…

По форме нестандартно - разностопный логаэд из дактиля и хорея (3-2-3-2). Но одна только форма содержания не делает. Не нашла главной мысли в стихах, ради чего автор описывает осень. Стихи начинаются (согласно авторской записи текста) как обращение к осени (Осень! .....), но вместо беседы с ней (монолога), идет просто описание. Описания хороши, но осень, к которой обратились в начале стихов, ничего нового про себя не услышала, она ведь и сама знает, что ей положено делать: ("Астрам – дождя благодать. Радугой цвета сочные краски отдать бабьему лету")! ))). Совсем не поняла не раскрытой и не работающей на текст фразы "нет многословью!". Еще меня концовка удивила: "вспыхнули в сердце слова:" (тут ждешь чего-то значимого, озарения какого-то от автора, пишущего послание осени), а вместо этого читаю странную стандартную концовку всех писем - "осень, с любовью", как будто это осень написала данное послание, а вовсе не автор - осени. Словом, я совсем запуталась в логике этих стихов. Еще одно замечание (возможно, спорное, не настаиваю на нем!): "пронзённый насквозь ветками вишен, капель рябиновых гроздь ветер колышет". Ветер, пронзенный ветками?? Мне трудно осознать этот образ...

26. БАБЬЕ ЛЕТО. ИРИНА ГУБАНОВА

Штрихует осень неба просинь дождём косым.
Тумана ВАТА КУДРЕВАТО ПЛЕТЁТ ХОЛСТЫ,
К земле поближе льнёт и нижет БЕЛЁСУ ШАЛЬ,
ТУМАНА СЕТИ режет ветер, уносит  вдаль.

Тепло на убыль? КИНО-ДУБЛИ во всей красе:
По лужам-блюдцам блики льются игрой плиссе,
Осенней ЦЕДРОЙ, ОХРОЙ щедро УСЫПАН лес,
Хмельной и пряный шлейф багряный зардел окрест.

Теплом согрето бабье лето как приворот,
Куда - не знаю, глушь лесная манИт, зовёт,
Горька отрада - искус яда в глазах твоих,
Любить украдкой больно, сладко для нас двоих.

Ах, лето бабье... Рыжей прядью тряхну шутя,
Последней лаской без опаски ожгу тебя.
Твои объятья - СТРАСТИ СЖАТЬЕ, греха  экстаз...
ПРЕВЫШЕ ИСТИН, ЛЖИ, КОРЫСТИ ЛЮБОВИ ГЛАС.

Стихи, где форма важнее содержания. Возможно, они написаны по специальному заданию, по заданной или задуманной форме строфы. Строфа и вправду нестандартная: каждая строка имеет по две внутренней рифмы и разбита на три части: 2-стопный ямб с женским окончанием, 2-стопный хорей с мужским окончанием и снова 2-стопный ямб с мужским окончанием:
01010 1010 0101
01010 1010 0101
Форма эта интересна и выдержана точно, но стихи получились путем наполнения формы случайным содержанием. Что-то - получилось сделать хорошим русским языком, а что-то - не очень, со странным выбором слов и их сочетаний. Вот эти странности, а точнее, отдельные недочеты речи, я и покажу. Понятно, что все эти слова выбирались в поисках нужной рифмы, а не точности смысла ради:
"Тумана вата кудревато плетёт холсты". Ярко, но странно: холсты - это достаточно ровная и скучная ткань, причем тут "кудревато" по отношению к холстам? Туман плетет кружево - другое дело, хотя и это - сомнительный образ. "Белёсу шаль" - вместо белесую или белую... С чего вдруг появляется народный говор на фоне  совсем иного - современного стиля речи? Понятно с чего - от поиска подходящей рифмы. Аналогично звучит и нелепое "любови глас" вместо "голоса любви" в концовке стихов. "Кино-дубли во всей красе" - и сленг разговорный, и смысл - так себе... "Осенней цедрой, охрой щедро усыпан лес". Охра - это цвет (краситель), цедра - это вещество, натертая корка цитрусовых, поэтому их не стоит употреблять через запятую, как однородные члены. Могу допустить, что лес "усыпан" цедрой (хотя образ странен), но уж никак ни охрой, если далее стоит слово "усыпан". Здесь уже грубый лексический недочет. "Твои объятья - страсти сжатье" - даже комментировать сложно это "страсти сжатье". И, наконец, шедевральная концовка: "Превыше истин, лжи, корысти любови глас". Любовь превыше истин - это еще куда ни шло, но там же, через запятую, говорится, что любовь "превыше лжи и корысти"! Более чем странное высказывание. Между тем, 5 судей эти стихи в шорт лист отобрали... Вероятно, это с моей головой что-то не так.

42. ЭВАКУАЦИЯ ПОСЛЕДНЕГО ТЕПЛА. ДМИТРИЙ МАЛЬЯНЦ

Эвакуация последнего тепла
По городам проходит незаметно
Чуть- чуть дождя, совсем немного ветра
И вот уже из шкафа выплыл плащ,
А с верхней полки шапочка из фетра,
Что так подходит к голубым глазам,               ??? структура строфы

Которые дала тебе природа.
Когда-нибудь откроется Сезам,
Ты помнишь тот простой пароль от входа?
И вот уже не хочется назад.

Осенним мотыльком спешишь, летишь,
Смеёшься по мобильнику с подругой.
Какой там, к чёрту, может быть Париж,
Когда родней Череповец с Калугой!

Смотри, весь мир любуется тобой,
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ПО РАДИОЭФИРУ
Идёт сигнал. Он для тебя, он твой
И каблуки листву на мостовой
Пронзают как испанские рапиры.

По содержанию мне здесь все нравится, кроме, разве что строки "по телевизору, по радиоэфиру": есть телеэфир, есть радиоэфир (если мы употребляем однородные члены предложения) или уж тогда "по радио и по телевизору", но странный винегрет из "радиоэфира и телевизора" мне совсем не люб. По содержанию стихи хороши, зато форма их подкачала: первая строфа имеет совсем другую структуру строфы по сравнению со всеми остальными. Такое еще можно допустить в объемной поэме (иногда), но в коротком стихотворении разность строф выглядит как недоработка, как непрофессионализм автора.

50. РАЗОРВАННОЕ ВРЕМЯ. ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ ТЮРИН

Разорванное время пополам , <?>
мы склеили чрез годы расставаний...
Лишь горечь от потери лет ушла,
зазолотилась осень яркой гранью;
лучами хмарь дождливую  прогнав,
висевшую над нами серой тучей,
добавив в сентябре – <?>тепла октав, <?>
и сделав жизнь волнующей и жгучей.
Теперь, уйдя от суматохи дней, <?>
в безоблачность дарованных мгновений,
живем под бабьим  летом, <?> в стороне,
где вкус созревших искушений ценен.

Пусть улетают дни календаря,
мы в этом врЕменИ хотим продлиться.   <?>    
И пишем партитуру сентября;
в ней лунный свет печатает на лицах, <?>
под наше танго страсти, <?>оберег –
весны частицу под небесным сводом.
И ветер-дирижёр, смирив свой бег,
прошелестит оркестром листьев оду,
дань отдавая сложному пути –
в нём не прервётся наше бабье лето.
Пускай минуло семь из десяти,
но эта треть – сердцами отогрета.

Здесь тоже есть множество мест, в которые автор набросал лишних знаков препинания (я отметила эти места знаком <?>). В строке "мы в этом врЕменИ хотим продлиться" неудачное распределение ударных слогов относительно Иктов ямба: в слове "времени" невольно прочитывается второе ударение. Стихи  хорошие, но, как мне показалось, затянутые. Мне кажется, что если бы их закончить на строке "где вкус созревших искушений ценен", то  получилось бы интереснее, но это уже - на усмотрение автора.   

****************************************************

На этом все. Спасибо всем, кто прислал свои стихи. С теплом, ваша Алкора, 21.10.21.