Анекдоты от Лазаря Соломоновича

Шолом, друзья. Анекдоты от Лазаря Соломоновича.

Лазарь Каган мужчина очень солидный и серьезный. Служит он в местном театре, чем очень гордится. Уникальным голосом Лазарь не обладает, но в отличие от современных «мастеров», только и умеющих петь под фонограмму, фору может дать любому.
В минуты отдыха господин Каган любит пригубить хорошего винца и со спустившимся в это время на него вдохновением, рассказать много-много смешных историй и анекдотов.
***..***..***..***..***

— Додик, как Сара? Как отдых? Как охота?
— Ойц, Моня... ты же знаешь мою Сару! Ты же помнишь, как ее трудно переубедить! Ты же видел ее в ярости!
— Таки да! И шо случилось?
— Сарочка увязалась за нами на охоту. Она таки решила одеть на прогулку леопардовые лосины... Ты представляешь Сару в леопардовых лосинах?
— С трудом...
— Так вот, она своим видом распугала не только стадо косуль, но и всех, кто приехал поохотиться...

***

— Ося, ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Сара хватает скалку, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой Осенька лежит?
— Так он же ж у нас хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

***

Сёма поссорился с Дорой — открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. …Пусть первая идёт мириться.

***

Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши ему пгиличную телеггамму Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
— Ой, вей! Изя! Шо такая большая??? Куда ты тгатишь деньги? Надо когоче! Пиши таки правильную телеграмму:
— Моня — пора!

***

Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она врач-психиатр — вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

***

Лекция в институте на тему психологии.
Профессор:
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер…
Первая степень раздражительности
— Алло! Позовите Моню.
Голос:
— Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Вторая степень.
— Алло! А Моня дома?
Из трубки раздражённо:
— Здесь нет никакого Мони! Внимательно набирайте!
Третья.
— Алло! Моню можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Моня. Мне никто не звонил?

***

Циля разбирала белье и спутала свою футболку с наволочкой.
— Яша, как ты думаешь, может, мне таки пора худеть?
— Та куда торопиться, Цилечка? Подожди вже до пододеяльника.

***

— Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

***

— Йосиф Давидович, и шо ви таки на меня пристально смотрите?
— Мадам Лифшиц, та вот думаю: ещё выпить или вы мине уже так нравитесь?..

***

— Изя, пожелай мне, что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита, Симочка!

***

Софа — Вене.
— И где же ты до сих пор болтался?
— Зачем же таки сразу «болтался»? Я был на свадьбе у Мойши. Софочка, ты не представляешь, как там все напились!!!
— Отчего же не представляю.... фату сними!

***

Совет от тети Песи.
«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка — чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»

***

Перл от старого Герша.
«Женщины, придя на вечеринку, как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову»

***

Еще перл от старого Герша.
«Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег»

***

Из личного архива