Анекдоты от Софочки и Дорочки

Шолом, друзья. Анекдоты от Софочки и Дорочки.

Софа Марковна Рицель и Дора Моисеевна Ротенберг две подруги «не разлей вода» Их сплотила не только принадлежность к профессии (обе работают страховыми агентами), многолетняя дружба, но и склонность, кого-либо пообсуждать за глаза.
Эти две молодящиеся дамочки считают, что знают о жизни буквально все, т. к. у обеих за плечами не по-одному и даже не по два брака, не беря во внимание головокружительные романы.
Поэтому, других таких любительниц давать советы трудно сыскать.
В общем, пусть они занимаются своим «нелегким»))) делом, а мы почитаем услышанные от них анекдоты.
***..***..***..***..***..***

— Нюма, вот раньше были женщины: «коня на скаку остановит», а сейчас...
— Ну, уж не скажи таки Яша! Моя Сарочка одним легким поворотом руля может сразу остановить больше десятка машин. А скока там «лошадей»!!!

***

Привоз. Толкучка. Женщины примеряют шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

***

Сема работает в тур агентстве.
— Адочка у меня проблема!
— Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Что опять стряслося?
— Туристы смс прислали: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»> Написать им, что они в Египте или вже не надо???

***

— Семён Маркович, вы телевизор смотрите?
— Ой, Боря, я так часто смотрю телевизор, шо мине дикторы уже узнают...

***

Сара — Семе.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!!!

***

— Миррочка, когда я был ребёнком, мама мне говорила: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь адиётом».
— Сёма, и почему же ты не перестал?

***

Кац дал объявление в бюро знакомств.
«Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить — не потяну».

***

— Зац, скока радости на вашем лице! Вы выиграли в лотерею?
— Та ни... Иду я сейчас вдоль реки… Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу — любовник моей Симы в реке тонет… И, казалось бы — какое мне до этого дело?.. А всё ж приятно!

***

Теща — Нюме.
— С чего ты решил, шо Майра пришла с корпоратива выпившая?
— Ривка Лазаревна, ее выдавали красные глаза.
— И шо с того? У человека не могут покраснеть глаза?
— Не знаю... Но, так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

***

— Йосиф Лазаревич вы до сих пор не женаты?
— Веня, я лучше предпочел бы завести себе собаку.
— Почему?
— Масса преимуществ:
1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше она радуется твоему возвращению.
2. Собака не обижается, когда ты называешь ее кличкой другой собаки.
3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4. Родители собаки никогда не приезжают в гости.
5. Собака не против, если ты повышаешь на нее голос, чтобы заставить, что-то сделать.
6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберется выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.
7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.
8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: Когда я умру, ты заведешь себе новую собаку?
10. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтет это довольно интересным.
11. Если собака убежит от тебя, то она, по-крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.

***

— Ося, чего бы больше всего боишься в жизни?
— Хаим! Однажды я подарил теще пустой конверт и она его при мне вскрыла. Так что я уже ничего в жизни не боюсь!

***

Совет от старого Герша.
«Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него тысяч тридцать на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... ну, дай хоть сигарету тогда, что ли...
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку и еще будет рад, что так легко отделался!»

***

Из личной коллекции