Анекдоты, анекдоты...

Анекдоты, анекдоты...
Людям надо от работы отдохнуть!
А то разные заботы -
пидарасы... патриоты...
- По чуть-чуть?

И проблемы, как дилеммы,
И ненужные нам темы -
Фальш! Понты!
Люди ходят по бульварам
Если повезёт - по парам,
словно роботы...

Далее будут просто анекдоты из окружающей жизни.
Потому что писать стихи и сочинять песни хорошо, конечно.
Но - кому они нужны?
Мне лично анекдоты нравятся. Я умею писать стихи, но не умею придумывать анекдоты! Как жаль!..


***

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду! Вы что?!!
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз к удавам надо... поехали к удавам.

Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка?!

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?


Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику!..


— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок

* мне ещё обещали новых прислать. Есть такие специальные люди, которые рождены придумывать анекдоты. Я им искренне завидую. Если бы я мог придумывать анекдоты, то перестал бы писать стихи, пить, курить и даже ругаться матом и рассуждать о политике и Правде Жизни.
Но не каждому это дано!...