Шолом, друзья. Анекдоты от Хаи и Исаака

Шолом, друзья. Анекдоты от Хаи и Исаака.

Жили-были Хая и Исаак Лившицы. Жили себе не тужили. Ссорились не часто, спорили еще реже. (Исаак не видел смысла в чем-либо переубеждать свою жену)
Но, как говорится «пришла беда, откуда не ждали»)))) Стояла Хая перед зеркалом и внимательно рассматривала, теряющее былую привлекательность, лицо и тут ее «осенило» — надо поменять прическу. Глянув на часы, Хая с недовольством отметила, что все парикмахерские уже закрыты, а ждать до утра не было сил))) так уж хотелось взглянуть на новый образ и тут ее взгляд нечаянно упал на дремавшего в кресле Исаака... будь оно неладно...

Оставив на время эту парочку и пока почитаем анекдоты.
***..***..***..***..***..***

— Фима, как ты думаешь, а в Раю женщины живут отдельно от мужчин?
— Таки да, Сарочка! Иначе, какой же это Рай?

***

Разгар семейной ссоры, Симочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

***

— Ривочка, покатал тебя Сёма на своей яхте после свадьбы, как обещал?
— Дора Львовна, я была сильно разочарована ее размерами да еще и грести пришлось.

***

Софа Марковна звонит в прокуратуру.
— Господин прокурор, я прошу вас принять меры к бездействию службы спасения.
— Шо у вас случилось?
— Я им звоню и говорю: У меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет, — отвечают мне на другом конце провода.
— А если нет? Так она там с голоду помрет, — говорю им я. И шо бы ви себе думали, я уже битый час их жду!
Прокурор:
— Софа Марковна, я вас таки умоляю, успокойтесь вже! Вы, когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

***

Ложатся спать Абрам — Саре:
— Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает.
Сара:
— И что ты хочешь этим сказать?
— А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.
Утром сделал все как задумал. Приходит домой весь побитый, ободранный, часы, кошелек и золото украли.
Сара:
— Абраша, шо таки случилось?
— Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!

***

— Ося, откуда у тебя такой фингал? Ты шо на собственной свадьбе подрался?
— Та ни...на церемонии бракосочетания спросили:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Иииииии?
— Я ответил: «А шо, у вас есть предложить, шо нибудь получше»?

***

— Моисей Соломонович, а Вы тоже заметили, шо во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

***

В одесском трамвае:
— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

***

— Фаечка, оказывается мальчик из рассказа Чехова «Ванька» был еврей?
— Таки да?
— Помнишь, он отправлял письмо «на деревню дедушке»?
— Таки да?
— В Израиле есть город Кфар-Саба, что в переводе с иврита означает «дедушкина деревня». Так вот, оказывается писал этот бедный ребенок.

***

— Миррочка, твой муж архитектор?
— Таки да.
— И в какой манере он работает?
— В манере поцреализма.

***

— Господин Циммерман, как вы могли бросить Норочку, эту святую женщину, когда узнали, шо у нее есть дети от первого брака? Дети — это наше все и чужих детей не бывает? Вам совсем не стыдно?
— Ну, шо Натан Моисеевич, на моей совести есть следы угрызения...

***

— Наум Лазаревич, шо это у вас с лицом? Хулиганы встретили?
— Нет, Цецилия Абрамовна. Девушка спешила на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Я ей и говорю:
— Позвольте я ваши санки отряхну?

***

Ссора в семье Гольц.
— Розочка, не могу я засунуть свое мнение туда, куда ты хочешь?
— Не тошни мне на нервы, Моня!
— Розочка!!! Там уже и шило, и диплом, и мое хорошее отношение, и светлые мечты о будущем!

***

Совет от тети Песи:
— Вот шо я вам скажу, мои дорогие… Мужчину надо таки выбирать по люстре!
— А это как?
— Если помнишь, как выглядит люстра, значит… мужчина был не очень…

***

Из личной коллекции