пси-1567 нравиться 25. 11. 2021-17

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-ЗАРИСОВКА
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
.
ВСЕМ
ПОНРАВИТЬСЯ
НЕЛЬЗЯ
.
ЛЮДЯМ
НРАВЯТСЯ
САМОДОСТАТОЧНЫЕ
.
.
УВАЖАЙ
ПОНИМАЙ
НО
НЕ ПОДРАЖАЙ
и
НЕ УГОЖДАЙ
.
.
.
25.11.2021г.  11-15
.
.
.
.
http://stihi.ru/2022/09/02/241 - Оглавление-116 пси- 14. 10. 2022г
.
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Лиза Питеркина.

Нужно ли доказывать, что вы - хороший человек?

Отвержение - болезненное переживание. Когда кто-то говорит, что вы ему не нравитесь, это неприятно. Но должны ли вы всем нравиться?

Одна из подписчиц выразила эту мысль ярко и эмоционально: "Кто считает, что я плохая, имеет в перспективе возможность убедиться, что я намного хуже, по крайней мере, лично для него".

Считаете ли вы, что люди, которым вы не нравитесь, заслуживают антипатии и неприязни? Нужно ли наказывать своим мерзким поведением тех, кому вы не нравитесь? Нужно ли доказывать тем, кому вы не нравитесь, что вы - хороший человек? Давайте разбираться с точки зрения психологии!

Разные части личности
В разных научных подходах описываются разные части личности. Например, в транзактном анализе Эриха Берна описаны роли внутреннего Ребёнка, Родителя и Взрослого. Один и тот же человек может вести себя по-разному, как будто это три разных человека. Но кроме этих трёх ролей в любой личности есть множество разных частей. И если какая-то часть личности не нравится окружающим, это не означает, что человек хороший или плохой. Это означает только то, что люди формируют свои оценочные суждения о каждой части личности.

Части личности не могут быть хорошими и плохими - это просто ярлыки, которые окружающие навешивают на разные качества личности в зависимости от того, нравятся им эти части или не нравятся.

Например, человек склонен к накопительству. Один скажет, что это жадность, а значит, это плохое качество. Другой скажет, что это экономность, бережливость и уважительное отношение к своим доходам, а значит, хорошее качество. Оценка ничего не говорит о самом человеке, но многое говорит о тех, кто его оценивает. А сами качества личности - просто качества, не хорошие и не плохие.

Самооценка - знания о своих настоящих качествах
Самооценка - это восприятие человеком самого себя как личности. Для формирование адекватной, то есть, не завышенной и не заниженной самооценки нужны достоверные знания. А достоверные знания выходят за рамки категорий "хорошо" и "плохо". Оценивание своих качеств, кстати, это роль внутреннего Родителя, с точки зрения транзактного анализа. Но есть и две другие Роли, которые не нуждаются в оценивании и оценках.

Качества личности не делятся на хорошие и плохие. И важно знать свои настоящие качества, а уже потом оценивать, насколько эти качества нравятся или не нравятся самой личности. К слову, любое качество личности может быть и ценным для достижения успеха личности, и мешающим достижению успеха. Но, по сути, это просто качество личности.

Например, человек склонен к уединению и неохотно общается с другими людьми. Разные люди могут оценивать это качество, как им угодно, и маркировать это, как угодно. Но уединение - это склонность к рефлексии и глубокая внутренняя жизнь, которая может дать основу для творчества и самовыражения, а может помешать самореализации в социуме. Это не хорошее и не плохое качество. Просто качество личности, которое, как и все другие качества, имеет две стороны. И здоровая самооценка - это понимание, чем то или иное качество может помочь или помешать личности, без ярлыков "плохо" и "хорошо".

Нужно ли всем нравиться?
Поскольку нет ни хороших, ни плохих личностей, ни хороших, ни плохих качеств личности, то оценка других сводится исключительно к личному восприятию. Разные люди воспринимают нас по-разному. И нет ни одной личности, которая бы всеми своими частями личности абсолютно нравилась всем окружающим. Это нездоровая нарциссическая потребность - быть идеальным и нравиться всем.

Тем не менее, некоторые люди болезненно воспринимают факт, что кому-то они не нравятся. Бороться с оценочными суждениями о том, что в вас плохо для других, так же нелепо, как бороться с кривыми зеркалами. Если вам не нравится своё изображение в кривом зеркале, не смотритесь в это зеркало. Если вам не нравится, что человек вас обесценивает, не общайтесь с этим человеком. А ещё лучше - просто признайте, что кривые зеркала имеют право на существование. Ну, как минимум, законом это не запрещено. И то, что зеркало отражает вас криво, не делает вас кривым, если у вас есть достоверные знания о себе. Человек может думать о вас всё, что хочет, он имеет на это право. Но это его мысли, которые к вам не имеют никакого отношения. Если вы склонны к уединению, какая вам разница, что об этом думают другие? Главное - чем для вас полезно или не полезно это качество, и как оно помогает или мешает удовлетворять ваши потребности.

Почему люди болезненно реагируют на тех, кому они не нравятся
Вернёмся к эмоциональному комментарию подписчицы: "Кто считает, что я плохая, имеет в перспективе возможность убедиться, что я намного хуже, по крайней мере, лично для него". Такая острая реакция говорит о том, что подписчице не безразлично, что о неё думают окружающие. Более того, судя по формулировке, окружающие её люди не должны думать, что она плохая, иначе они будут наказаны каким-то особо плохим поведением.

Такая реакция основана, во-первых, на непонимании, что одно условно плохое качество не делает человека плохим, да и вообще не существует качеств плохих и хороших. А во-вторых, эта реакция предполагает запрет на оценивание личности подписчицы.

Действительно, оценивание других в категориях "хорошо" и "плохо" - токсичная модель контакта. Здоровое общение предполагает, что собеседник говорит только о себе и своих чувствах, мыслях и опыте. Навешивание ярлыков - это элемент нарушения личных психологических границ. Но для того, чтобы защитить свои границы, совершенно не обязательно вести себя с особой мерзостью. Достаточно просто сказать, что оценивание для вас недопустимо и неприемлемо.

А вот доказывать другим, что вы "хорошие" или "плохие" - бессмысленно. Такая потребность может возникнуть у людей, которые часто переживали болезненное обесценивание и страдают от заниженной самооценки, а потому не выносят, когда кто-то напоминает, что они "плохие".

Если у человека нет травмы, связанной с отвержением и обесцениванием, ему безразлично чужое мнение, а волнует его только собственное ощущение и внутренний комфорт. Чужое мнение на этот комфорт не влияет.

Такая болезненная реакция на обесценивание характерна для людей с нарциссической травмой, которым навязали ложную мысль об их ничтожности, поэтому они преувеличивают свою значимость и свои достоинства, чтобы справиться с травмой. В психотерапии это называется "нарциссическое расширение" или "нарциссическая грандиозность".

"Никто не имеет права считать меня плохой" - это элемент нарциссической грандиозности. Любой человек может кому-то показаться плохим, и ничего непереносимого для психологически устойчивой личности в этом нет. Как говорится, человек - не доллар и не евро, чтобы всем нравиться.
=================
.
.
.
.