Reflexion n13 Echoue...

sur cette terre de Serbie, comme un poisson sur une plage, sans vertu amphibie, aujourd'hui, je me suis encore fait prendre a l hamecon d un grand balenier blanc.
En quete de meilleur, de sante, je me suis jete dans sa gueule.
Dans le petit service ou encore j ai subi les sevices des questions, des doutes et des soupcons. Que fait-il lacet europeen? Il ne semble avoir rien? Quelle est cette histoire? Ne veut-il pas travailler?
J explique 100 fois, mille fois, donne des pistes, il n y a qu a les suivre... La fatigue, la lenteur, les delais, les soupcons rongent l intelligenge, le temps, et mon espoir, de voir un jour quelqu un enfin chercher et trouver au bon moment.
En Belgique, il n y a pas d espoir, mais ici, j ai parfois l impression d avoir a faire face a un un grand jack-pot. Il faut mettre beaucoup d argent pour que parfois un petit resultat, une petite decouverte sorte.
C est toujours mieux que pas de resultat du tout.
A la mort lente, je prefere ce systeme ou il demeure un espoir.
Mais quel espoir? Si je rentre sans resultat, le supporterai-je seulement?
Le systeme medical est devenu une lotterie. Il se targue de science, mais il n'est en fin de compte qu un jeu de hasard.
Il faut que le jour de la consultation, mes symptomes apparaissent, que je tombe sur le bon specialiste, qu il aie la presence d esprit ou le temps et l intelligence de bien raisonner.
Aujourd'hui, apres cette vaine journee ou je me suis encore fait evide, j en reviens si las et si vide ...
Gaz, klaxons et tous ces gens, toutes ces emotions, tous ces mots que je ne comprends pas, toutes ces informations qui me noient.
Oui, je suis comme un poisson echoue sur une plage et qui aspire au calme de la mer, a la fraicheur de ses sonorites coulees dont notre monde apparemment coherent mais pourtant si chaotique manque tant ...

Je ne peux pas etre de ce monde. Il ne cesse de me rejeter.
J appartiens a un ailleurs, mais ou est-il! Et pour y aller, il me faut savoir ce dont je souffre pour pouvoir l envisager...

Hier, j ai ecrit la premiere partie de ce texte, et ce jour-la, j etais assez deprime. Je le suis toujours, mais j ai un peu plus de presence d esprit, et je peux m en apercevoir. J ai exagere dans les mots... 

Il y a de bons medecins. Il y en a de mauvais. L incoherence, les erreurs passees, la propagande, ma fatigue jouent un grand role.

Ce jour-ci, encore je me suis reveille avec des acouphenes, des douleurs lombaires et l impression que toute mon energie s enfuyait du milieu du dos, comme une bouteille qui se vide.

Epuise, bien sur, l ennemi de l homme le sent comme un predateur qui hume le sang, et se lance a l atttaque de la proie deja blessee. Il reveille le passe,avive les plaies, suggere des images pour se debarrasser de la douleur, de cette perte de vie, et bien sur, le sexe est un anti-douleur, active les hormones de bien-etre. Ainsi, il me pousse a la masturbation. Il faut faire attention, lutter toujours, car en amenant l homme sur cette pente, l ennemi peut grandement lui nuire.
Combien de fois par le passe, sans eglise proche, en Belgique, ne suis-je pas tombe dans la pornographie! Il faut toujours revenir a la priere! Le projet de l ennemi de l homme est de le transformer en de fideles soldats du mal! Gloire a Dieu et non a moi, si je suis tombe, je ne suis pas tombe plus bas, et grace a Lui, je peux me relever. Quel homme peut se dire assez intelligent pour dejouer les pieges de forces superieures qu il ne voit pas? Je suis pecheur, mais Dieu m en a gracieusement donne la comprehension, et malgre ma tristesse, force est de constater que si j ai pu acquerir la certitude de cette edifiante verite, de notre faiblesse face aux forces obscures, c est grace a Son Eglise, a notre Eglise orthodoxe dont il est notre devoir d en assurer la defense.

A moins d etre dans un etat catastrophique, oui, la Bible ne ment pas, les Saints peres ne mentent pas, il faut bien du jeune et de la priere. L un sans l autre ne donnent pas de fruit.

Hier, outre mon etat, ma vie, ma condition, d autres evenements me rendirent triste. Ces incomprhensions a l hopital, le bavardage meprisant d une paroissienne mais surtout le raisonnement de ce demuni uniate sur l atrocite des clercs catholiques.

Il soutient qu en orthodxie il y a autant de pedophilie que dans le vaticanisme, que seulement dans les pays orthodoxes, les medias cachent tout.
Il avance ceci: si les clercs vaticanistes violent des enfants, c est parce qu ils n ont pas de femme.

Il y a une partie de vrai. Les medias en Occident sont certes plus remontes contre les institutions chretiennes. L homme est en effet ne avec des pulsions pour assurer la continuation de son espece.

Cependant, comme dans toute approximation, meconnaissance d une realite ou l on n a pas vecu, il y a des erreurs.

La premiere concerne l orthodoxie.
En effet, cette atrocite existe bien aussi chez certains orthodoxes. Mais contrairement a son assertion, les cas sont traites differemment. En Russie, un pretre a ete inculpe, et le patrircat a laisse la justice faire son travail.
En Roumanie, un haut prelat a ete considere coupable, et il fut directement ecarte de tout contact avec les enfants. Cela n a strictement rien a voir avec l immunite ou les protections dont les clercs vaticanistes jouissaient et jouissent toujours.
Imaginez qu encore maintenant, au sein de cette institution, beaucoup de ces loups sont recases sans frais dans certaines de leurs etablissements. Imaginez-vous qu un simple citoyen fasse la meme chose! Il aurait un traitement bien moins favorable! Dans les pays orthodoxes, comme c etait le cas avant en Occident, ces predateurs, du moins, ceux issus de la societe civile, hesitent beaucoup avant de realiser le mal car les prisons ont une justice qui ne pardonne pas ce genre de chose. Ce n est plus le cas en Occident. Aussi, ils se sentent plus a l aise.
Et puis faut-il le dire? Si un pretre est marie, il peut avoir des relations avec son epouse. Ce n est pas une garantie contre ce mal, mais l amour physique et spirituel d une personne empechent chez une personne normale, que les pulsions tournent au vinaigre. De plus, la vie de famille apporte tant de responsabilites et de vertus.
Encore ceci: dans le monde vaticaniste, il ne s agit pas de cas isoles! Mais d un veritable raz-de-maree qui dure depuis des siecles! Rien a voir avec la rarete du phenomene chez nous!
Et pour terminer, l orthodoxie est la vraie Eglise du Christ. Meme si la fin des temps approche, notre histoire temoigne de la presence de beaucoup de Saints qui avaient effectivement quelques dons du Saint Esprit - contrairement aux clercs vaticanistes. L histoire medicale elle-meme en temoigne. Avant le commmunisme, et meme pendant, il y avait beaucoup moins de malades dans les pays orthodoxes.
Ceci est la confirmation de la presence de plus de Saint Esprit. Les differents recits historiques de voyageurs non-orthodoxes le confirment.

La meconnaissance de la realite Occidentale.
Certes, les medias ont joue et jouent encore un role, cependant, les medias ne sont pas le seul vecteur de transmission de l information. Il y a bien sur le traditionnel bouche-a-oreilles! En Belgique, la tradition des bistrots etait tres repandue, plus que maintenant. Quand j etais petit combien de fois n ai-je pas entendu ce sujet resonner dans l air, et dans les clubs sportifs aussi. Peu importe la region. Ma famille immediate, celle de Virton aussi bien que les parents des enfants avec qui je jouais en parlaient. La TV a joue un grand role, mais meme sans elle les conversations avaient deja lieu.
Et que dire de l ampleur du phenomene!
Ne serait-ce qu en Belgique, pas une seule province de ce petit na ete epargne!
Dans chaque province des cas de clercs vaticanistes pedophiles! Imaginez-vous cela en siecles, en millenaire! Combien de maladies ne sont pas passees par la vierge non-vierge de ces loups deguises en agneau! Combien de victimes!
On ne s imagine pas les repercussions... Mais l histoire est la pour montrer que la maladie frappait plus l Occident que les peuples orthodoxes. 

Au-dela des considerations sociales et spirituelles, ce qui ma frappe dans cet rencontre. C est qu a la place d avoir eu affaire a un demuni orthodoxe, j aie eu affaire a un demuni "vaticaniste-uniate"! Il y a des eglises vaticanes a Belgrade. Pourquoi venir chez les orthodoxes dans ce cas?!

Au-dela de cette interrogation, a mon grand regret, j ai pu constate chez les victimes du vaticanisme la meme desinvolture vis-a-vis de cette horreur qui detruit des vies, des destinees, comme la mienne, comme tant d autres.

Quelle deception, je pensais renouer avec mes tournees de bienfaissance que j effectuais en Belgique... Je me souviens encore du bonheur chretien que j eprouvais. L idee de pouvoir accomplir la Parole de Dieu me donnait de l energie, me sortait quelque peu de mes problemes de sante et autres, me donnait de l energie. C etait mon petit rituel salvateur. En priere, je preparais le the ou le cafe. Je prenais soin de bien desinfecter les rrecipients a l eau bouillante. Ce n est pas moi qui portait la priere, mais c est la priere qui me portait.
Quand je rencontrais un demuni, je remerciais Dieu de m avoir permis d en rencontrer un, de mavoir donne l occasion d etre quelque peu utile. Meme si je savais que mon action etait bien peu de choses, je pensais que peut-etre mon petit geste l aiderait a tenir jusqu a demain, et que demain peut-etre un bonne nouvelle, une autre personne le sortirait peut-etre de sa condition; ou simplement, que ce petit geste l aiderait a ne pas commettre l irreparable pour soi-meme - le suicide, ou de lancer son mal, sa detresse sur quelqu un d autre, et ainsi le blesser.

Parmi eux, je retrouvais aussi quelque part des semblables, des personnes que l on n avait pas voulu voir ou entendre, des drames entre-autres comme le mien.
Je comprenais aussi mieux ma chance d avoir un toit, de la nourriture, et de ne pas avoir a mendier comme eux. Quel courage...

Quand il faisait froid, quand ils buvaient le the au miel, je voyais dans leurs yeux briller des etincelles de bien-etre et elles rechauffaient mon coeur refroidi par l indifference et l humiliation qu un peu comme eux, je subis.
Gloire a Dieu de m avoir donne une ame, un coeur qui bat encore suffisemment pour comprendre cela.

Mais oui, force d aller dans un autre pays pour tenter d etre soigne, rencontrer le meme mal qui se repand en terre orthodoxe chez les medecins, voir a nouveau des pretres de chez nous qui meprisent les pauvres, disent a des malades comme moi, comme a d autres de passer a l eglise, malgre leurs douleurs, sans certitude de les trouver, ces jugements de bigotes qui servent la soutane plutot que Dieu, toute cette incomprehension de la langue, et pour terminer, a nouveau cette rencontre ou a nouveau les apparences sont trompeuses, c est dur et demotivant. Cela detruit l espoir, la foi.

Oui, la cerise sur le gateau de mon petit calvaire fur bien cette derniere rencontre. Voulant aider, mais aussi, je ne le cache, esperant trouver des conseils d humilite chez un croyant que je pensais etre orthodoxe, j ai a nouveau trouve la banalisation de l atrocite. Comment peut-on en arriver a expliquer la pedophilie seulement par une pulsion sexuelle due au manque de femme? Est-ce qu un enfant est une femme? Dans le registre de la confusion, cela me rappelle une scene horrible d un film, pas occidental, ni orthodoxe: des soldats en manque s en prenaient a des chevres! Est-ce qu un enfant est moi que cela? Et s il est fou de faire cela a des animaux, encore bien plus a des enfants! Et son rire pour decrire les violeurs d enfants... Consternant.
Pour en revenir a mon insignifiante personne, pour me vider mon desarroi, cette atrocite m a pousse jusqu ici, et meme dans mes elans de bonte, je vois le meme mal qui me nargue.

Quand j etais petit, entre la vie et la mort, la Lumiere avait decidement raison: si tu viens avec moi, tu chanteras parmi les anges. Si tu ne viens pas avec moi, tu vas beaucoup souffrir. Tu seras entoure par les demons.
Il y a en effet une loi que beaucoup ne disent pas.
Quand on decide de quitter la maison du mal pour rejoindre l Eglise de Dieu, et la maison, la famille dans la quelle je vivais etait celle conquise et regie par le mal, d autant plus par le sacrifice de sa vie, de son integrite pour en sauver d autres, l ennemi de l homme ne le pardonne pas, il ne cesse de poursuivre l enfant, futur homme pour cet acte de courage chretien. Ainsi est-il, ainsi a-t-il toujours ete, et ainsi sera peut-etre, seul Dieu connait l avenir qui change pourtant.

Paradoxalement quelque part, pour me reconforter, je me dis que ai moi aussi ma part de peches, et que mes propres peches passes y sont peut-etre pour quelque chose, et aussi encore une fois, je vois bien que c est la fin des temps. Toutes les propheties se realisentdevant nos yeux. Le coeur des croyants se refroidit, et comme il est signale dans l apocalypse, l Eglise sera aussi jugee.
Mon sort est alors semblable a ceux de tant d autres, comme ces autres, je porte une croix que d autres ont placee sur mes epaules, jusque dans mes os.
Contrairement a beaucoup, je peux mieux entrer dans l univers du psaume 50, meme si je suis loin d etre un roi, un saint ou un prophete.

Ici, a certains moments, comme parfois en Belgique, malgre la douleur, l incomprehension, l injustice, le jugement, la longueur, la langueur, du poids de ma situation - 45 ans de lutte, j ai pu approcher un etat de totale compassion.
Parfois, il me semblait ne plus avoir de corps, je sentais comme une presence en moi qui voyait toutes ces chutes, qui embrassait le monde de compassion. Je ne suis pas un Saint, car je n ai pas accede a la joie. Je n ai pas le niveau...
Le Saint Esprit ne m emplit pas. Peut-etre parce que comme beaucoup, mon corps est brise et que c est le temple de l ame?
Peut-etre comme beaucoup, parce qu a travers des erres comme moi, Dieu espere que l homme tendra la main a son prochain?
Je ne suis pas Job, mais peut-etre parce que Dieu a dit a son rival: tourmente-le mais ne le tue pas.

Je me souviens d une des paroles de ce demuni vaticaniste: "Dieu agit a travers les autres". C est vrai, mais a nouveau, qu en esperer a notre epoque? Et venant de lui - quelle deception!

Hier soir, a nouveau, j ai senti comme une presence, la presence de cette Sainte de Russie qui parcourait les rues pour sauver l ame de son feu mari, la sienne aussi et venir en aide aux pauvres. Je me suis a nouveau souvenu de ce songe premonitoire que j avais eu il y a trois ans, et qui se deroulait dans une ville que je connaissais, dans laquelle je suis maintenant. Cela m a un peu aide.

De quoi est-ce que je souffre? Quels sont les remedes? Est-ce que la diete et mes prieres n auront pas raison de la maladie avant qu on la decouvre? Devrais-je encore subir la honte et l incomprehension le restant de ma vie?
Est-ce que mes ressources seront suffisantes pour decouvrir ce dont je souffre?
Trouverai-je quelqu'un pour m aider?
Comprendront-ils en Belgique ma situation?
Est-ce que ici quelqu'un comprendra ma situation?
Pourrai-je recouvrir sante et dignite?
Est-ce je pourrai ne pas etre un poids pour mon epouse'
Est-ce qu elle pourra -elle - se defaire de son propre mal, de sa codependance psychologique?

Seigneur, Jesus Christ, fils de Dieu, aies-pitie de moi pecheur. Je ne sais plus que faire, je ne sais a qui faire confiance. Partout la confusion monte et obscurcit le monde. L ombre se deguise en reflet de lumiere. Que dois-je faire? Ou aller? Tu sais, qu au-dela de mes sautes d humeur resonnant dans mon corps malade, j essaie de compatir au sort de mes freres et des autres, s'il-Te-plait Seigneur, eclaire mon chemin.

A quoi Te servirait mon ame si elle finirait pas tomber?
Quel esprit peut traverser tant de choses, sous le poids du present recontrer constamment le mal qui rappelle les phantomes du passe?

Viens a mon aide Seigne, viens a notre aide Seigneur. Ton peuple ploie et titube dans cet air asphyxie.

Mais peut-etre est-ce ainsi que cela doit ce passer ... Et que les anges ramassent les ames, comme des poissons echoues, sur la plage de l existence...
Chance pour une humanite en errance de connaitre Ta felicite?
Et de me souvenir Ta Parole: "Seront sauves ceux qui tiendront jusqu a la fin".
Puisse Ta Parole raviver en moi l espoir, me ceigne d un coeur d airain, et protege mon epouse.