Анекдоты от Лазаря Хаимовича

Шолом, друзья. Анекдоты от Лазаря Хаимовича.

Знакомьтесь Лазарь Хаимович Зак. Всю жизнь он проработал банковским служащим, поэтому всегда был серьезен и сосредоточен. Хорошим характером даже смолоду не отличался, а жизнь его сделала еще более ворчливым и брюзгливым.
Но, и с ним не все так безнадежно. Выражаясь языком классика, есть у Лазаря «одна, но пламенная страсть» — это анекдоты. Старый Зак берет свою записную книжицу, медленно, словно смакуя, открывает ее и погружается в мир юмора и позитива. С лица исчезают серые тучи... и в общем-то, если в этот момент посмотреть на Хаимовича со стороны, то можно сделать вывод, что не такой уж он и противный, как казалось на первый взгляд))))
Вот и мы заглянули в его «закрома».
***..***..***..***..***..***

Встречаются две соседки:
— Цилечка, шо ваш муж делал в субботу?
— Та ничего…
— Таки я правильно думала, шо он еврей….
— Та у него каждый день суббота!

***

— Абрам, почему ты держишься за щеку, шо с тобой?
— Удалили два зуба.
— Но ты ведь утром говорил, шо у тебя один больной зуб!
— Нюма!!! А шо делать? Нашел у Сарочки купон. Там написано, шо всю неделю на услуги стоматолога действует скидка 50-80%%

***

— Фима, так шо вы скажете за создание семьи?
— Цилечка! Дорогая! Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга…

***

Встречает Мирра в Венеции свою подругу Аду.
— Какими судьбами? — радостно восклицает она.
— Я в свадебном путешествии.
— Поздравляю! А где ж твой муж?
— Послушай, Миррочка, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

***

Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него, Мойша! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле и вдруг приходит его постоянный клиент!

***

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе …
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

***

Ося пришел на свидание.
— Дорочка, у меня так замёрзли руки…
— Какое удачное совпадение, Ося! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

***

— Веня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо ж таки там пишут?

***

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Как же помню, мадам Фогель —завести роман на стороне!
— Так вот, теперь объясните моему мужу, шо я лечусь!

***

— Ривочка, ты чего такая злая?
— Представляете Ривка Яковлевна: сижу, реву. Мой Сёма утирает мне слезы. Я подумала, шо это так мило, наконец-то помирились. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

***

Сара не выдержала и навела порядок по своему вкусу в гараже.
Охваченный чувством «благодарности», Сема взял и перемешал все семена в пакетиках, приготовленные для посадки на даче.

***

Майра — Жоре.
— И шо ты поперся в туалет с книгой? И кому ты там хочешь показаться шибко умным?

***

— Изя, как дела? Говорят, шо ты на новую квартиру переехал?
— Таки да!
— И как оно? С соседями повезло?
— О, вэйз мир, Йосиф! Соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, шо я лодырь и тунеядец, чем если они узнают, шо я терапевт.

***

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***

Наблюдение тети Песи.
«Последние исследования показали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые с иронией это заметили»

***

Из личной коллекции