Шолом, друзья. Анекдоты от Риммы Бритман

Шолом, друзья. Анекдоты от Риммы Бритман.

Мадам Бритман не совсем еврейка, а если быть точнее — полукровка. Папа Аарон Наумович Зац — «чистопородный» еврей, а мама Таиса Лазаревна Мишкель, еврейка только по отцу.
В общем, все у них смешалось, как в доме Облонских*)))
Но, Римма вышла замуж за Йосю Бритмана и «объевреилась» совсем.
Иногда в ней проявляется русский дух и Римма Аароновна надевает цветастую шаль, (как атрибут российских корней) выходит в поле и задумывается, как интересно устроена жизнь.
Не будем ей мешать в этом весьма сложном деле, а лучше почитаем анекдотики.
***..***..***..***..***

— Привет, красотка! Номерок не дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Софочка, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

***

— Дора Моисеевна, как дела? Как Хаим?
— Вторые сутки лежит и не встает.
— Заболел?
— Та ни! Во, шо с ним произошло:
«Утро шабеса. Он проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, а зажигать свет в шабес запрещено. Тут он слышит, шо мимо дома топает мужик.
— Эй, Иван! — кричит он в окно. — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Хаим наливает ему стопку водки.
— Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит…»

***

Изя понял одну жизненную ценность: одежду себе надо покупать под цвет шерсти своего кота…

***

— Ривочка, как твой последний муж?
— Не думаю, шо он последний. Со временем поняла, шобы мечты сбывали, надо шоб рядом был заботливый волшебник, а не фантазер-сказочник.

***

Объявление Сары в газету.
«Вчера нашла котенка британца, взяла домой, а у Изи, оказывается, аллергия на него. Может, кто возьмет? Он хорошенький, рост — 182 сантиметра, работает менеджером…»

***

Врач — пациенту:
— Соломон Давидович! Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: не есть мясо, отказаться от сладкого, никакого алкоголя, сигарет, кофе, никаких женщин и споров с женой. … Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***

— Додик, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему ты так решила?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась.
— И шо же они тебе сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

***

Рабиновичи получают письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и свадьбу будут играть в Израиле. Родители в шоке, но делать нечего…
Свадьба. Настает время для тоста отца невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Бентли»
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу пятикомнатную квартиру на улице Бен-Йеуда. (Центральная улица Иерусалима)
Поднимается со своего места брат невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры и еще три мешка денег…
– Моня, – шепчет в этот момент мадам Рабинович мужу, – Моня, а, может, мы таки немножечко чукчи и они нас за своих приняли?

***

— Ребе, ну, почему жизнь так несправедлива ко мне? Шнеерзон выиграл в лотерею машину, Хаймович – велосипед, даже Роза Марковна выиграла стиральную машину! Один я никогда ничего не выигрываю!
Раввин:
— Яша, а ты таки попробуй купить, хоть раз лотерейный билет!

***

— Песя, а иде снова твой Моня?
— В гостях, Фридочка, в гостях.
— И шо он там таки каждый день делает в гостях?
— Он один раз попробовал и ему понравилось... с тех пор Моня заряжает свой мобильник исключительно в гостях.

***

— Наум Маркович, о чем задумались?
— Ребе, ну, скажите, как тут попадёшь в рай… если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

***

— Семён Маркович,вот шо хуже-таки жена или любовница?
— Ой,та какая разница?.. Там не долюбят, тут не докормят…

***

Совет от тет Песи.
«Девочки! Если вы все время будете говорить «да», то вас перестанут уважать. Если вы все время будете говорить «нет» — оттолкнете всех мужчин. Поэтому, отвечайте: «не исключено”…»

***

Совет от старого Герша.
«Если к вам неожиданно приехало много гостей и вы не знаете, куда положить их спать? Идите вместе с ними на улицу, купите побольше водки — сами улягутся!»

***

Из личной коллекции