Шолом, друзья. Анекдоты от Шмулика Берховича

Шолом, друзья. Анекдоты от Шмулика Берховича.

Прошу любить и жаловать))) — Шмуэль Натанович Берхович. Личность противоречивая, в том смысле, что его настроение колеблется от «да иди оно все лесом» до «это ж никаких нервов не хватит».
Сегодня утром Шмулик проснулся в предвкушении надвигающихся выходных. Так что настрой у него мало-мальски бодрый.
В связи с этим господин Берхович решил с нами поделиться своими (почти любимыми))) анекдотами.
***..***..***..***..***..***

— Послушай, Хаим, Софочка сказала, шо любит меня совершенно бескорыстно.
— Вот, это и страшно, Яша! Бескорыстная любовь женщины слишком дорого нам обходится.

***

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо таки случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!

***

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Марк Львович, работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же Вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

***

— Мадам Зискинд, таки шо я должен вам дать, шобы добиться вашей любви?
— Наркоз.

***
— Я дико извиняюсь, Моня, а вы кем приходитесь невесте?
— Любовником.
— И у вас хватило совести прийти на свадьбу?
— Та шо вы тута так кричите? Я любовник от первого брака!

***

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

***

— Залман, ви, когда-нибудь испытывали настоящий стресс?
— Лучше об этом не вспоминать Нюма!
— И все же...
— Я посадил в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Я везу ее в больницу. Это стресс.
В больнице мне говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Я объясняю, шо впервые увидел ее час назад, но врач говорит, шо она настаивает на том, шо отец именно я. Это большой стресс.
Я требую взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает меня в сторону и тихо сообщает: «Вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны» Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой я вспоминаю, шо у меня трое детей.... вот это и есть самый настоящий стресс!!!!

***

— Ицик, как ты относишься к окружающим?
— Я тебя таки умоляю, Изя! Мое отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем меня окружили.

***

— Сема, а шо ты ходишь с пересоленным лицом?
— Азохен вэй, Ося! Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— Завидую!
— ?????
— Моя тоже оставила меня без единой копейки, но таки не ушла.

***

Веня и Сара ходят по магазину и выбирают одежду.
Молодой продавец:
— Могу ли я вам, чем-то помочь?
Сара:
— Да, вот нам нужно выбрать блузку.
Продавец:
— Какой у вас размер?
Сара:
— Рост 170, вес 60, 90 — 60 — 90, 3-й размер груди…
Веня:
— Сара! Сара, срочно очнись! Ты не в интернете!

***

— Йося, отгадай загадку: «Сто одежек и все без застежек».
— И шо тута отгадывать? Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

***

Наблюдение от тети Песи.
«Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов бизнесменов... и все таки по любви... но шо та я ни разу не слыхала, шобы влюблялись в старых дворников и слесарей»

***

Наблюдение холостяка Бени.
«Почему-то нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем те нитки, из которых сделаны сами носки»

***

Перл от старого Герша.
«Стоит пару раз сказать "можно" и сразу же на твоей шее поудобней утраивается, чья-то ... опа»

***

Еще перл от старого Герша.
«Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры»

***

Из личной коллекции