Ощущение смерти. И жизни

С 7 на 8 октября, в 4 часа ночи я проснулся от ужасного - по-другому не скажешь, озноба. Меня колотило как припадочного.  Я почувствовал жжение в желудке, и горячая жидкость, поднявшись по пищеводу, обожгла горло. Не понимая что со мной, я кое-как встал с дивана, продолжая трястись, добрался до платяного шкафа и стал доставать из него и натягивать на себя тёплые вещи, которые мне попадались на глаза. Два свитера и зимние спортивные штаны поверх подштанников меня не согрели. Не помню, как я очутился на кухне. Там я  решил зажечь газ во всех четырёх конфорках, но у меня не получилось достать спичку из коробки -  настолько сильно тряслись, а сказать точнее - гуляли сами по себе, мои руки. Газ получилось зажечь зажигалкой. Следующей неожиданной проблемой стало выудить из пластинки таблетки ибупрофен. Наконец у меня это получилось, я проглотил две таблетки, опустился на табурет, размышляя о том, что надо бы померять температуру. Но тут началось что похуже трясучки. Сперва, как будто железная рука обхватила мой позвоночник и сжала его до такой степени, что мне подумалось - сейчас меня парализует. Затем начали последовательно и ощутимо деревенеть мышцы живота, спины, ног и рук - как раз те мышцы, которые я ежедневно нагружал, подкачиваясь. Я никогда ничего подобного не чувствовал, и мне, даже не без удовольствия, пришла в голову мысль о том, что это всё - конец моим мучениям. Я видел, как умирала моя мама. Ее так же, как и меня, трясло, тело дёргалось и выгибалось, и она хватала воздух руками...
Затем - опять провал  в памяти, и вот я уже лежу на диване. Ощущения прежние - очень холодно, бьет озноб, позвоночник сжат, метафорически выражаясь, железной рукой, а мышцы напряжены до последнего предела, как это бывает, когда хочешь поставить какой-нибудь личный рекорд в домашней гимнастике, например, отжаться от пола на десять раз больше обычного. В общем, смерть наступит - вот-вот. Вспомнив, что у преставившихся некрасиво отваливается нижняя челюсть, я сцепил губы и челюсти, и попытался придать лицу умиротворённое выражение. Закрыл глаза и уснул.
Раз я это пишу, то, понятное дело, не умер. Проснувшись около одиннадцати дня и прозондировав организм, я понял, что чувствую себя почти нормально, но температура, судя по всему, высокая. Мне почему-то вспомнился поэт Борис Рыжий. Им написано множество прекрасных стихов, и он покончил жизнь самоубийством в 26 лет. Сейчас у его творчества - целая армия поклонников. Чуть ли ни в большинстве стихов Рыжего фигурирует смерть,  из-за чего они подернуты чарующей дымкой трагической неизбежности. Кто-то из поэтов написал в фейсбуке: надо уметь вовремя уйти, как Борис Рыжий, и тогда появится шанс прославиться. Конечно, ранний уход из жизни талантливого поэта привлекает к его стихам особое внимание. А если бы он продолжал жить,
разве у него не было бы своих читателей? Были бы, пусть и не в таком количестве. Поэт ощущал бы на себе их любовь. А так, его бесчувственный скелет лежит в земле на кладбище. И даже если существует бессмертная душа, то ей должно быть глубоко фиолетово, какую память оставил по себе человек, в чьём теле она маялась и тосковала в течение 26-ти лет. У бессмертия наверняка другие приоритеты.
Ни мне судить Бориса Рыжего, он поступил, как посчитал нужным.
Основной и, как мне кажется, единственный смысл именно человеческой жизни - это, под влиянием различных жизненных обстоятельств,  постоянно переживать эмоции - положительные и отрицательные. Обе они дробятся на более мелкие эмоции с различными оттенками.
Так вот, пока есть возможность, я предпочитаю эмоции, они же - чувства, мраку.