Анекдоты от Мони Пильмана

Шолом, друзья. Анекдоты от Мони Пильмана.

Сегодня у нас в гостях Моня. Он человек увлеченный и разносторонне развитый. Как и почти все представители его национальности, Моня родился со скрипочкой в руках.
Но, кроме чудесной игры на скрипке, наш Моня не менее чудесно рассказывает анекдоты и всяческие комичные истории из жизни, которыми с удовольствием делится сегодня с нами.
***..***..***..***..***..***..***

— Соломон, шо сказали в поликлинике?
— Ой вэй, Сарочка! Диагностика достигла таких успехов, шо во мне, практически, здорового места не осталось.

***

— Цилечка, шо такая грустная?
— Была в аптеке. Сказали: «Приходите еще». Вроде бы, элементарная вежливость... а, как будто прокляли...

***

— Нервное заболевание Вашей жены, Давид Лазаревич, не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор? Сколько с ее неврозом протяну я?

***

— Софочка, скока времени можно собираться в гости? Вот, когда мы были маленькими, то не парились по поводу, шо надеть. Нас одевали родители.
— Ойц, Зяма! Смотрю я на детские фото и понимаю, шо родители особо тоже не парились по этому поводу!

***

Ночь. Нью-Йорк. Моня выходит из казино.
— Шеф, на Привоз!
— Сэр, это Америка, а ваша страна через океан.
Моня достает пачку «зеленых»
— Как ехать, сэр? По Космонавтов или по Бебеля?

***

— Ося, шо за вид? Иде ты был?
— У Кацманов.
— И шо так долго?
— Тока хотел уйти, а мине уже налили.

***

— Сима Марковна, ви стока вже живете на свете, можете ответить на один вопрос?
— Какой, Адочка?
— Вот, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

***

— Сарочка, шо ты там себе бормочешь под нос?
— Не отвлекай, Изя..! Господи! Помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

***

— Изя, как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил троллейбус.

***

Старый Кац продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И
на прощанье радостно говорит Кацу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Кац долго смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

***

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

***

— Эх, Фима... Женщины — как корабли.
— Не понял, Нюма.
— Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит эсминец «Матрос Деревянко».

***

Мадам Кац — сыну
— Марик, запомни, мужчину должны настораживать тока две вещи: шум в двигателе и неожиданно тихая и добрая жена.

***

Совет от старого Герша.
«Люди, не фоткайтесь возле праздничных столов, а то Правительство думает, шо у нас все хорошо»

***

Из личной коллекции