Все краски юмора от мадам Штрутберг

Шолом, друзья. Все краски юмора от мадам Штрутберг

Соломея Исааковна Штрутберг — женщина весьма привлекательная (так считает она сама) для лиц противоположного пола.
Да, вы только посмотрите и убедитесь, что ее томный, слегка глуповатый (во мнение завистниц))) взгляд не может оставить равнодушными мужчин. И это вовсе не означает, что все они без ума от Соломеи.
Большинство из них (кто ближе знаком с мадам Штрутгер) удивляются, как может сочетаться в одном человеке незаурядный ум (а это факт) с такой, совершенно противоположной этому утверждению, внешностью.
Но, как бы оно там ни было, Соломея очаровательна в своем умении дарить людям хорошее настроение.
***..***..***..***..***..***

— Фима, я вам посоветую таки одну умную вещь, которая всегда пригодится: если женщина красивая— скажите, шо она умная, если она, не дай Бог, умная — скажите, шо красивая, а если таки это не поможет — скажите, шо она похудела.

***

— Лейб Маркович, ви уже хорошо пожили, расскажите нам за матриархат. Шо это?
— Это Нюма, когда муж хлопочет по хозяйству по зорким присмотром жены.

***

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятья:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну, не будешь кушать..

***

— Софа, я тебя прошу, не устраивай новую семейную сцену! В моем возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

***

— Моня, почему у тебя сегодня такой холодный взгляд?
— Цилечка, риба моя, ты забыла, шо у меня зрение таки минус 5!

***

— Розочка, нас Додик приглашает на пикник и обещает красную рыбу!
— Яша, я тебя таки умоляю! В прошлый раз я видела эту рибу!
— И шо?
— И не шо!!! Это была «Килька в томатном соусе»

***

Беседуют два старых одессита:
— Не, ну как вам нравятся эти русские, Изя?! Я с них умираю!
— Аркаша, шо случилось?
— Ви не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
— И шо, бесплатно давал?!
— Ну, не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву «б» на «п» поменяли.

***

Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту, впервые видит шекель и говорит кассиру:
— Красивые у вас деньги.
— Ой вэй, а иде ви видели некрасивые деньги?

***

— Мойша, раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно. А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!

***

— Клара Самуиловна, все только и говорят о вашем заливном судаке. Как вы его делаете?
— Ойц, Дорочка. Беру любую рибу и потом всем заливаю, шо это судак!

***

—Марик, если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей Сарочки?
— Нет, я ее четвертый муж…
— Боже ж мой, вы уже не муж, вы — привычка!

***

— Сема, коньяк полезен для сердца. Он расширяет сосуды.
— Да, Фима, но потом они снова сужаются.
— А вот этого, Сема, мы не допустим!

***

— Циля Аароновна, кем работает ваш зять?
— Сима Марковна, мой зять работает в основном с этими, как их… контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у вас уфолог?
— Нет, Фимочка — нарколог.

***

— Знаете , Зяма , я не знаю решения… но я восхищен проблемой!

***

— Сема, я тебя таки умоляю! Мама прожила свою жизнь — проживет и твою. И причем хорошо это сделает!

***

Совет от старого Герша.
«При наличии острого языка таки желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки»

***

Из личной коллекции