Анекдоты от Руфы Львовны

Шолом, друзья. Анекдоты от Руфы Львовны. Свежачок))

Однажды, в каком-то умном журнале, Руфа Львовна вычитала, что ее имя, чуть ли не самое древнее на планете и переводится оно, как «подруга», а по другим, не менее уважаемым, источникам — «золотая».
Именно — золотая —, а не рыжая, как ее звали и знакомые, и друзья, и даже домашние.
Руфь Львовна она очень загордилась и своим именем, и своим благородным происхождением.
Однако, у тети Руфы были две «слабости» (конечно же, имелись и другие. Ноо предпочтение она отдавала этим) а именно: безмерной любви к кошкам и собирательству анекдотов.
***..***..***..***..***..***

— Сема, ты опять застрял в «Одноклассниках»?
— Таки да, Фирочка! Вспоминаю своих одноклассников, понимаю, шо жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза... от счастья...

***

Домофон.
— Кто там?
— Налоговая. Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Миллер?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

***

Молодой еврей приходит к раввину:
— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.
— Так женись.
— Но, ее родители против.
— Так не женись.
— Но, я ее очень люблю.
— Так женись.
— Но, мои родители тоже против.
— Так не женись.
— Но, я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Но, на что мы будем жить? Мои родители беднее ее родителей.
— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!
— Зачем, ребе?
— Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

***

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

***

— Фима, я знаю, почему рабочие дни проходят так себе.
— И почему, Ося?
— Потому чьто перед выходом из дома мы таки забываем хороший русский обычай: присесть на дорожку и выпить на посошок.

***

Роза — Изе:
— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

***

Софа — Изе:
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
— Софа, мое терпение лопается!!! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА!!!

***

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, Хаим, а это памятник тете Соне.
— Таки да! Тока она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

***

По коридору ВУЗа идет профессор Семён Маркович. Навстречу студент:
— Здравствуйте, господин профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, Изя.
— Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну, ты мне и удружил! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

***

— Симочка, куда ты убрала мои саморезы?
— Если ты про те кудрявые гвоздики, то они на верхней полочке в шкафу.

***

— Боря, чё такой злой!
— Ну, ты сам посуди, Иося! Везде кидалово! Купил стиральный порошок, на коробке написано: «Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только стиральный порошок.

***

Изя читает объявление в газете: «Пpодаю 600-й «Меpседес» за 5 доллаpов».
Пpиезжает по адpесу — точно, 600-й, точно, «Меpседес»! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина.
Купил, едет довольный и думает: глупее он в жизни ничего не видел — такую машину — и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
— А почему все-таки так дешево?
— Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: «Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба — пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес».

***
— Боря, ты меня не любишь!
— Цилечка, риба моя, с чего ты взяла? Люблю... еще как люблю!
— Не любишь! Не любишь! Права была мама! Когда любят не спрашивают, куда деваются деньги.

***

Изя понял: от тещи, ежедневно делающей утреннюю зарядку, ничего хорошего ждать не приходится...

***

Иосиф Соломонович придумал новая единицу измерения интеллектуальной мощности — придурковатт…

***

Из личной коллекции