Щепотка веселья от Хаи и Хаима Винглер

Шолом, друзья. Щепотка веселья от Хаи и Хаима Винглер.

Все, кто хоть мало-мальски знаком с этими людьми, поражаются их добродушию, сдержанности и умению даже самые конфликтные ситуации свести на нет.
Хая Исааковна и Хаим Натанович души не чают друг в друге, а поскольку детей им Бог не дал, то всю свою заботу и ласку они щедро дарят не только родным, но всем, кто их окружает.
А теперь несколько анекдотов от этих замечательных людей.
***..***..***..***..***..***

В шлюпке двое после коpаблекpушения.
— Hу, что, Изя, значит, единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это, шо мох pастет на севеpной стоpоне ствола деpева?

***

Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Моня — злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

***

— Соломон Израилевич, шо такое альтернатива?
— Эх, Ося, это сложно объяснить в двух словах, вот на примере:
Представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер!
И тут наводнение! И всю ферму смывает, все померли…
— Соломон Израилевич, ну и где альтернатива?
— Утки, Ося. Только утки!

***

Позвали как-то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют.
Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно.
Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души.
А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
Прошла вечеринка.. Идут назад. — Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего.
Русский, как пень, плетется, даже думать не может.
А еврей идет и думает: Куда бы еще зайти, пока тортик свежий.

***

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!…
— Hе y неё. У Вас.

***

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет десяти, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… Зяма , а родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?

***

Сара — Розе:
— Сарочка, Циммерман хороший семейный психолог?
— Таки да!
— А ты долго к нему ходила?
— Долго.
— А почему перестала?
— Его жена была против.

***

Додик всегда недолюбливал брата Симочки и тут он нежданно-негаданно нагрянул в гости.
Ужин.
— Йосиф, вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, Фима! Я грибы собирать люблю!
— Как пожелаете, я могу и по полу раскидать.

***

Утро. Циля наводит макияж.
— Цилечка, ты скоро? Я так из-за тебя опоздаю на работу!
— Ося, не торопи меня, иначе ты все испортишь!
— Странно, Циля. Мужчины, как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины, шоли портятся за ночь…

***

В центре Одессы ограблена квартира миллионера Либерзона. Воров очень долго не молги найти и пригласили ясновидящую Ривку Кацман. По отпечатку ладони преступника ей удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

***

— Соня! Соня-я-я-я-я! Софочка!
— Ну, чего орешь-то, я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, шо тебе надо.
Моня шлепает через весь дом, подходит к Софе:
— Я тут у соседа в навозную кучу вступил. Где у нас шланг?

***

Господин Кугель после корпоратива попал в аварию на своей машине.
— Марик, как ты мог?
— Не кричи, Софочка! Лучше объясни мне почему фразу «40% аварий происходит по вине нетрезвых водителей» никто не воспринимает как «60% аварий происходит по вине трезвых водителей».

***

В ожидании гостей.
— Беня, зачем ты купил две бутылки водки? Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
— Погоди, Фирочка! Разве ты не понимаешь, где роскошь, а где предмет первой необходимости?

***

Семен Маркович диктует завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему брату Яше, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

***

Наблюдения тети Песи.
«Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а близко их никто не видел…»

***

Из личной коллекции