Анекдоты от Софы Мейбель. Свежие и смешные

Шолом, друзья. Анекдоты от Софы Мейбель. Свежие и смешные)

Софа Соломоновна Мейбель — женщина властная, своенравная и очень любящая во всем порядок. Работает Софа женским парикмахером или, как сейчас принято называть — стилистом модных причесок.
Контингент у Софы Соломоновны разномастный, поэтому нервов бывает потрачено немало. Зато после работы «спасают» эти самые нервы чашечка бодрящего напитка и хороший правильный))) анекдот.
***..***..***..***..***..***

В элитном ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство» Постоянный клиент — официанту:
— А шо, Ефим Моисеевич таки уволился?
— Нет. Он женился.

***

На Одесском Привозе:
— Мадам Роза, а скока ваш петух знает иностранных языков?
— Я вас умоляю, Нюма! С чего вы взяли, что он их знает?!
— Да я таки смотрю за вашу цену: он еще и вальс должен уметь танцевать!

***

Сема заходит в салон «Бентли» в робе и сапогах:
— Почем «Бентли GT Coupe»?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— А на два года?
— 12 500 евро.
— А на три?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но, плита упала именно на такую.

***

Сема — Саре:
— Я таки могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы.

***

В часовой мастерской:
— Послушайте, господин Мендель, эта штука тикает.
— А вы чего хотели, Марик?
— Да... Но до ремонта это был барометр!

***

— Заверните мне пожалуйста кусочек этой белой рибы, Мойша.
— Ребе, но это же сало!
— Мне чьто, обязательно надо знать, как называется эта риба?

***

— Адочка, тебе надо худеть!
— С чего бы это, Миррочка? Я и так в прекрасной форме!
— А ты на шпагат можешь сесть?
— Запросто. Доставай!

***

Стук в дверь…
— Бейла Марковна, Вы дома?
— Это смотря, шо Вам надо…

***

На собеседовании
— Сарочка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом Пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас еще фишка?

***

Приехал Сёма из командировки и привёз новый мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Циля! Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой сегодня уже вернулся.

***

Через пару лет семейной жизни:
— Монечка, о чем ты думаешь?
По привычке Моня продолжает отвечать:
— Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, шо встретил тебя! О том, шо таких, как ты — не было, нет… И НЕ НАДО!

***

Рабинович впервые пришёл на бега. Поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом бледный, как полотно…
— Яша, ну, ты скажи мине, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвётся!

***

— Хаим, как дела? Как дома? Как поживает ваша любимая теща Роза Лазаревна?
— Ви не поверите, Нюма! Она взяла ипотеку и через год отсудила у банка офисное здание.

***

Сема готовился к свиданию с Фирой. Посмотрев в очередной раз внимательно на фотографию, он достал из холодильника еще одну бутылку водки и поставил на стол.

***

Совет от старого Герша:
— Запомните таки, Яша, шо грузин — это звание, цыган — это профессия, еврей — это призвание, русский — это судьба.

***

Из личной коллекции