Запасайтесь хорошим настроением от Маси и Коти

Шолом, друзья. Запасайтесь хорошим настроением от Маси и Коти.

Осенняя погода в этом году не очень дружелюбна: почему-то рыжеволосая красавица Осень решила, что мы все вдоволь нагрелись летом и пришла к нам в гости с дождем и прохладой.
Но... этот факт никак не огорчает Масю и Котю, они же Меир и Кейла Шерманы.
Не смотря на слякоть и ветер, эта оптимистически настроенная парочка любит выходит погулять по « разношерстному» ковру из листьев и потом, придя домой, делиться впечатлениями об увиденном за чашкой горячего чая.
А нам от них подарочек в качестве забавных анекдотов.
***..***..***..***..***..***

— Фима, и что это за новый Сема у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто, Рая! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Фима у Семы в телефоне.

***

— Изя откуда у тебя такой бланш под глазом?
— Это Софа.
— За шо?
— Спросила меня вчера: «Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?»
— А ты?
— А шо я? ответил: «Дорогая. Я тебе скажу честно. Ты в таком возрасте, шо тебе уже идет все»

***

— Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
— Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

***

После свадьбы:
— Изя, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо, Сарочка! Продолжай брать деньги у своего папы.

***

Диалог в еврейской семье. Циля красит ногти.
— Циля, брось пока это занятие и дай мне белую рубашку!
— Моня, если ты думал, шо чистые рубашки делаются сами по себе, так шоб я так жила, как ты себе думал!
— Циля, я из-за тебя опаздываю на концерт.
— Говорила мне мама: Циля, не иди замуж за музыканта, иди за автослесаря. От гаечного ключа проку больше, чем от скрипки. Но, кто слушал мою умную маму? А теперь Циля стирай рубашки в жирных пятнах!

***

Сегодня, открывая маленькому Семе чупа-чупс, папа Изя подумал, что лучше бы производители так клеили обувь…

***

Фая из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что ее сосед — одинокий пенсионер Яков Моисеевич прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.

***

— Йося, ты опять весь облился. Зачем так делать, когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», а ты специально открываешь с другой стороны.
— Адочка, риба моя! Мне и тебя достаточно! Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

***

Суд:
— Хаим Аронович, вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

***

— Беня, как вам удается иметь хорошую работу и достойную зарплату
— Все очень просто, Боря. Я на одном из корпоративов уговорил своего начальника стать поручителем по ипотеке…

***

— Нюма, купите цветочки своей Норочке, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите, мадам Швимер?
— Таки сто шекелей штучка!
— Роза Исааковна, Вам надо теплее одеваться!!!

***

Отошли в мир иной три одессита…
Встречает их ангел Метатрон.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить.
Вот ты Яша, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Миша, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Семён, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Сему, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на самокате…

***

Больше всех в сказке про Золушку Яше было жаль принца. Представляете, какая ему досталась теща?

***

Наблюдение старого Герша:
«Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу»

***

Совет от тети Цили:
«Девочки, никогда не говорите: « Ой, я, наверно, ошиблась!», лучше скажите: «Надо же, как интересно получилось!»

***

Из личной коллекции