Подбитый воин Третьей мировой

Эта война началась сразу после Великой Победы. Не успели стихнуть залпы орудий и народ ликуя думал, что уничтожил гидру, а она затаилась и продолжила свои осуществлять свои коварные замыслы. Только теперь все стало иначе. Человек здравомыслящий понимает происходящее сегодня в мире. И то чем сейчас болен этот мир, последствия длительного противостояния. Миллионы людей оказались ранеными бойцами Третьей мировой. Я долго держал свою оборону. Но не увидел снайпера, который выцеливал меня. И вот теперь, как и многие другие лежу в кровати не в силах поднять свое бренное тело. Температура не делает поблажек, тело горит пламенем, Кости, кожа, спина, руки- все ломит, так что повернуться с боку на бок стало настоящим испытанием. Совершив  задуманное ценой неимоверных усилий, найдя некоторое облегчение, уже через пять минут не можешь лежать. Я не ел уже 4 дня, не спал 4 ночи, только ждал, ждал и надеялся на то, что встану завтра утром, выпью чашечку чая и стану прежним. Но время словно замерло, бесконечно тянулись эти дни, невыносимыми  ночными часами в какой то непонятной дреме я встретился со своим дедом. Мы были на войне, он только что бежал из плена и шел вдоль болота. Пробирался по лесу, потом по полю. Мы останавливались с ним на отдых, но он не видел меня, я следовал за ним словно призрак. Это видение началось во вторую ночь и продолжалось 3 ночи подряд, до тех пор пока он не добрался до дома, холодный, голодный, изнеможденный.
 Не ем уже 6 дней, совершенно не хочется, воротит от запаха пищи. Еще две ночи без сна, голова разваливается от боли. Днем лежа под Образами вспоминаю о поездке в Госпиталь в пос. Измайлово. Теперь вижу в подробностях, что там происходило, Раненые бойцы, уставшие медсестры, мечущиеся по кроватям тяжелораненые, голодные и обескровленные. Испытываю их боль, их страх, их настроение. Страшно? Нет, безразлично, реальность потеряна.
 7 й день начался хорошо, впервые за неделю непрерывных дождей, небо расчистилось, съел кусочек булочки с маслом, наелся. После обеда пришла благая весть о моем награждении. Испытал колосальный подъем сил, даже встал с кровати. Сижу улыбаюсь, сделал первые звонки друзьям. Все поздравили с заслуженной наградой, подедой в Президентском гранте. Опять все как в том госпитале, одни умирали, другие прлучали награду, выздоравливали и отправлялись на фронт. Теперь и мне нужно было быстро встать на ноги. Все изменилось ночью, снова лежу без движений, потому как силы испарились. И те же мысли о войне, только теперь о третьей мировой, участниками и свидетелями которой стали мы все. Война без залпов орудий тихая и страшная продолжается. Миллионы таких подбитых воинов еще побывают на больничных койках, быть может среди них окажутся и такие,как я. И они так же будут воевать посредством перемещения во времени, пытаясь выбраться и не сдаться.
 Враг на своих позициях я напротив. Все стабильно неустойчиво, не знаешь чего ожидать.Руки шевелятся, ноги тоже, но все вялое, часами смотрю в окно, на желтые листья липы. Они колышатся, приглашают погулять- осень проходит без меня. К вечеру тело кидает в жар, голова гудит, настроение становится не тем, каким было днем. В ночь забываюсь сном, но всего лишь на два три часа, а потом бодроствование и ковыряние в мыслях. Это кажется бесконечным прошла еще одна неделя. Врач не появляется изредка  звонит и надеется побыстрее выписать с больничного. Я плохой боец, порчу статистику: отругала что не вычистил горло, не выполоскал так чтобы мазок показал отрицательный результат. Только забыла за две недели что нужно бы заглянуть в него, оно так восполилось. Теперь не до сна от этой новой напасти, да и днем покоя нет. Две недели мыслей и бездействия раздражают, проснувшись в 3 ночи каждое утро придумываю занятие, пока есть небольшие силы, протираю пыль, разгребаю маленькие захламления, в надежде великой, что это поможет справиться с болезью. Через час снова без сил, отдыхаю, забываюсь коротким сном и просыпаюсь, но с тяжелым телом. Снова мысли и воспоминания разные в основном о войне и госпиталях. Часто на ум приходит рассказы о том, что раненые выздоравливающие, не долечившись убегали на фронт. Теперь их понимаю, без слов, осуждений и обсуждений. Часто уходили навсегда, ведь война продолжалась, но они понимали- лучше в окопах погибнуть, чем на больничной койке. Коек этих как не хватало тогда так нет и сейчас, больницы забиты, по большей части умирающими, таких , как я не берут и рад этому, лучше быть дома, чем среди них.
 Две ночи снятся кошмары, сна нет вообще- прошло 16 ночей. Не сдаюсь, слушаю аудиокниги, настраиваюсь на хорошее, ночь пытаюсь превратить в полезное времяпровождение. Телевизор опостылел, вранье и угнетение, передачи для деградантов. Продолжаю бороться с равнодушием, пробиваю стены чинуш от Культуры нашего города. 32 дня выпрашиваю для себя "Благодарственное письмо" за проведение 15 мероприятий городского масштаба. Унижаться с просьбой начал еще здоровым. Какой стыд! Причин отказать у них нет, а написать бумажку в две строки нет времени. Только не знаю чей стыд, мой или их?  Вот он и враг, еще один- настоящий внутренний паразит, тот который тормозит выздоровление. Наконец-то победа, прислали "Бумажку". Счастья от нее нет, но дело принципа, мы победили.
 Еще 15 дней позади, а с ними ушли в прошлое походы в больницу. Но радоваться пока рано и придется еще раз туда сходить, одна зараза сгинула, надеюсь навсегда, а последствия ее проявились. Снова не выписали с больничного. Врач не доволен пациентом, мной, он ведь не знает, как я не рад  происходящему. Окреп, могу слушать передачи и аудиокниги более серьезные, возобновил прослушивание рассказов ветеранов ВОВ. Сколько в них разной информации, иногда противоречивой. Из услышанного о том времени рассказчики сходились лишь в одном: "Никогда не верьте тем, кто говорит, что не было страшно. Дикий страх изо дня в день от боя к бою. Главное-преодоление его перед любым проявлением войны, а дальше озверение. И вот тут кажущееся бесстрашие, но это временно, до передышки. И еще голод, вши". Эти фразы я сышал от многих ветеранов.
 Больница-это склад негативной информации, многого наслушался сидя в бесконечных часовых очередях на прием, на рентген и в прочие кабинеты. И кругом все разговоры о смерти. Смерть доминирует в сознании людей, странно то, что у многих  разговоры по телефону о ком-то из заболевших или умерших знакомых не вызывают почти никаких эмоций у этих незнакомых мне людей. Смерть стала обыденностью нашего времени и вызвала привыкание. Ни это ли привыкание случается на любой войне? Теперь я еще больше понимаю тех, в чьих рассказах о ВОВ я слышал, как они хотели быстрее выписаться и отправиться на фронт. Сама обстановка больниц (госпиталей) пагубно влияет на психику, человек здравомысоящий хочет побыстрее сбежать из этих мест, чтобы вдохнуть глоток свежего воздуха, увидеть небо не из окна, пройтись ногами по земле. Эта затянувшаяся болезнь остановила меня в моем движении, но дала нечто большее:она заставила меня испытать боль, отчаяние, апатию. Показала тонкую грань между жизнью и смертью. Предоставила время и возможность прочувствовать и сопоставить события прошлого и настоящего, сделать определенные выводы. Она полностью утвердила меня во мнении правильности выбранного мною пути. Пути созидания и просвящения посредством исскуства фотографии. На время остановилась моя жизнь, но не жизнь нашей Планеты. За время моего вынужденного заточения зеленые листья окрасились в желтые цвета и деревья сбросили их, подготовившись к зиме, а я успел подготовить себя к работе сложной и интересной, к поиску новых историй о простых людях, сумевших преодолеть себя, тяготы войн и лишений и оставшихся людьми.