Анекдоты от Левы Сандлера. Свеженькие

Шолом, друзья. Анекдоты от Левы Сандлера.Свеженькие)

Родился Лев Яковлевич в обычной еврейской семье и с ранних лет усвоил, что главный в доме — папа. Ну, а насколько он будет «главным» — это уж, как решит мама.
Рос Лёва послушным мальчиком, хотя частенько прогуливал уроки да и приврать любил, за что не раз лишался карманных денег.
Тут уж на выручку приходила бабушка Фрума — главный над всеми главными в семье и давала грандиозную выволочку «нерадивым родителям», которые (по ее словам) «лишают бедного мальчика детства».
И еще в бабушке Фруме была одна обаятельная черта — она потрясающе рассказывала анекдоты.
***..***..***..***..***..***

— Бейла Натановна, вы так молодо выглядите в свои годы. Дайте рецептик!
— Софа, он прост: я всем говорю, шо мне на десять лет больше.

***

– Изя, а вы верите во второе пришествие?
– Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

***

Старый Моня читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…

***

— Сема, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Сарочка, никаких татуировок!
— Ну, пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
— На мозгах, что ли?!

***

— Йосечка, таки ты ничего не заметил?
— Нет, а шо?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, там таки поснимали все зеркала?

***

Приводит Моше свою жену в кабинет пластического хирурга.
— Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Доктор
— Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
— Сколько это будет стоить после скидки?
— 100 тыс. долларов.
Моше, скрючившись:
— И это ви називаете «совегшенно безболезненно?

***

— Изя! Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
— Сарочка, как настоящий мужчина, я уже женат!

***

Разговор двух друзей.
— Знаешь, Боря, а я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В восемь месяцев я уже умел ходить!
— Ой вэй, Яша! И ты называешь это умным?! Я таки до четырех лет давал себя только на руках носить!

***

— Залман, а давайте махнем в выходные на дачу! От жен и тещ отдохнем!
— Очень своевременная мысль, Веня!
На следующий день встречаются в условленном месте.
— Осип Львович, а вы не много спиртного набрали?
— Эх, Веня, водка не бензин — за городом расход выше!

***

Майра смотрит телевизор.
— Мойша! Послушай, какая вероломная наглость!
— Шо такое, щастье мое?
— Ты тока посмотри, какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты мне посвятил, когда мы познакомились!

***

— Моня, шо такое? Шо с лицом? Опять на работе неприятности?
— Нет, Адочка! Сижу я и думаю: в семье все решаешь ты, на работе — начальник, в стране — президент. Есть ли на Земле одно место, где все решаю только я?
— Таки да! Это — кроссворд…

***

— Роза Марковна, какая зараза так сильно намочила вам в глазах?
— Ой вэй, Соня. Я так наивно верила, шо мой Изя хранит наш очаг любви, как я себе позволить не могла.
— А шо Вам сделал этот шлимазал?
— Оказывается, этот швицер ещё в парочку костров дрова подкидывал.

***

— Цилечка! Давайте сегодня вечером посидим за чашечкой чая.
— Не могу, Наум Борисович, я замужем.
— Цилечка, ну, зачем уже ви храните эту верность — она же с годами таки портится.

***

Как говорил Марк Соломонович:
«Счастлив не тот у кого много. Счастлив тот кому достаточно»

***

Совет от мудрого Герша:
Если на все реагировать, что о тебе говорят со стороны, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

***

Из личной коллекции