По конкурсу Мастер класс-2021

http://stihi.ru/2021/06/04/1346 - Конкурсная страница
http://stihi.ru/2021/09/26/3510 - Итоги конкурса

В ежегодном летнем конкурсе мастерства стихосложения "Мастер класс" в 2021 году было рассмотрено 75 произведений. Среди их авторов 16 впервые подали свои заявки не просто на данную серию конкурсов, а вообще - открыли для себя страницу ТМА. Я  им всем очень рада и надеюсь, что наше творческое знакомство продолжится и далее.

Особенностью конкурса этого года является ограничение объема произведения - не более 12 строк, то есть, в этом году требовалась миниатюра. И не просто миниатюра, а  лучшее из имеющихся короткое произведение, которое можно посчитать примером мастерства. Что это значит? Как минимум, произведение не должно содержать ни технических ошибок исполнения, ни языковых ляпов. То есть, быть написано профессионально. Не важно, что большинство из нас скромно считает себя любителем, но если уж мы подаем заявку на участие в "Мастер классе", то значит азы базовой техники нами уже освоены (статей по типичным ошибкам исполнения для поэтов любителей на страничке ТМА более чем достаточно).

Не всякое "чисто написанное" стихотворение подходит для данного конкурса. Во-первых, оно должно быть изложено не просто грамотным русским языком, но и еще и языком поэтическим, который все-таки не то же самое, что язык зарифмованной прозы. Например, очень часто мы читаем на сайте грамотно зарифмованные умные мысли, с которыми мы полностью согласны, и они нам очень нравятся, но данный текст все равно сложно назвать поэтическим: он нас информирует, не неся в себе ничего большего, чем сообщение фактов, изложение событий и их оценок, хотя и ловко записан в рифму.

Другая крайность - отсутствие содержательности в стихах. Язык их красив, но мысли  скучные. А иногда стихи вообще не несут ничего больше того, что автор подробно и буквально в них описывает! Все это большинству из вас, дорогие читатели ТМА, хорошо известно - почти на каждом конкурсе я об этом напоминаю, а у нас сейчас разбирается не просто тематический  конкурс, а примеры мастерства. Не всякие стихи для МК годятся. Разговорная речь от лица автора (а не от персонажа) здесь не будет иметь особого успеха, так же как и скороспелая рифмовка того, что банально и всем известно. Или если это лишь недописанный отрывок того, что видит глаз, или это ваша зарифмованная реплика кому-то, написанная на злобу дня - все это может "не прокатить" на МК: так писать может каждый из нас, а на МК желательно отобрать то, что читателю запомнится, от чего у него на душе что-то "ёкнет и затрепещет"...

Тем более, если задана миниатюра! В ней требования КО ВСЕМУ не пониженные, а завышенные: в коротком стихотворении очень важно особо бережно отнестись к каждому слову - не повторять значащие слова, не впихивать в речь плеоназмы (речевую избыточность) ради заполнения строки чем-нибудь под нужный размер и ритм! Миниатюру писать куда труднее, чем объемное стихотворение!

Каждый из 11 судивших данный конкурс, отобрал свои 10-12 наиболее понравившиеся  стихотворения, каждая судейская выборка не похожа на другие, разным членам жюри всегда нравится совсем разное. Из 75 произведений 47 попали в шорты листы членов жюри, причем многие из них - по недосмотру. В этой статье я покажу вам выборку из чуть более чем 20-и стихотворений участников, на которые мне хочется обратить ваше внимание. Это не только самые лучшие стихи, но и те, в которых лично меня или что-то "зацепило" или показалось полезным для всех объяснить их небольшой недочет, на который ни сам автор, ни судьи, возможно, даже не обратили внимания, упустили из виду. Нам ведь в ТМА не столько победы важны, сколько практика, личный опыт стихосложения... Итак, приступим.

***************************************************************

1. Осенний этюд. Лидия Ковалевская   

Опадает листва...в сахалинском сопрано
ветер рвёт интервалы октав,
и не кажется больше забавно и странно –
день вчерашний сегодня не прав.

Опадает листва по краям океана,
память кружит вне памятных дат,
на душе – безнадёжность и чувство обмана:
дождь...потом навсегда снегопад...

Стихи, передающие настроение, состояние души, а не просто реальную картинку. Первое впечатление - нравится: мелодично звучат, очень красив ряд четырех рифм с общим рифментом (-ано) и четырех - с рифментами (-ав)(-ат). А потом я начинаю вдумываться в каждый отдельный образ и слово, и у меня появляются вопросы и сомнения. Почему именно "сопрано"? Любая метафора должна что-то нам подсказывать об описываемом, а что общего с "сопрано" (и почему бы не бас, не альт?) увидел автор в пейзаже Сахалина? Фраза "и не кажется больше забавно и странно" не совсем правильно выстроена: правильно "не кажется забавнЫМ и страннЫМ". А что же именно не кажется? Мысль потеряна.  Все 4 первых строки живут здесь сами по себе, между ними нет четкой смысловой связи... "Опадает листва по краям океана". Красиво, но мне не понятно, почему листва только по краям океана опадает? Понятно, что автор создает образный ряд, но у читателя есть ощущение, что в этих стихах все образы - не для передачи содержания, а больше для подбора слов под задуманную рифму,  образы случайны...  Можно считать, что я - придира, т.к. стихи-то неплохие, но ведь это же - мастер класс, где и рифма, и образ, и смысл - все должно быть продуманным и точным приемом передачи содержания средствами поэзии!

7. Как много...  Дарья Ульянченко

Всего ничего - сорок лет за плечами.
Ещё холода в дверь мою не стучали,
расправлены плечи, и юбка - по моде,
не ноют суставы к ненастной погоде,
не выпита чаша, разбросаны камни,
и ворон зловещий покуда не каркал,
не требует жизнь за подарки налога.
Всего только сорок. О, Боже, как много...

Ясное, четкая мысль, ясно выраженная. Приятно, что умело и к месту вставлены намеки на фразеологизмы "не выпита чаша", "разбросаны камни", "ворон не каркал". Удачно и рефренное обрамление текста фразой "всего только сорок", которая вначале стихов звучит как малая величина, а в концовке -  как слишком большая. Не так красиво, как в предыдущем стихотворении, но профессионально сделано!

9. Чучело. Марина Юрченко Виноградова

Стянуло небо тучами.
Без званий и регалий
соломенное чучело
на площади сжигали.

Толпа была довольною.
Сажали куклу на' кол.
И лишь малыш взволнованный
о чучеле заплакал.

На первый взгляд - информирующий прозаический язык о том, что происходит: "Сжигали чучело". Но только на первый. Использован художественный прием,  даже два. Сначала дано неслучайное сообщение о том, что "Стянуло небо тучами" (намек читателю на то, что происходит нечто нехорошее - противоестественное, но сделано это не выражением мнения автора, а мазком в картине художника. А потом и главный мазок в этой картине: "малыш взволнованный о чучеле заплакал". Автор не читает нам мораль, а показывает непосредственную реакцию ребенка, и этим сообщает  читателю гораздо больше. Говорит языком поэзии, а не статьи, причем, предельно лаконично. Здорово!

14. Я буду сниться. Ирина Саяпина 2   
 
А снег летит который день подряд.
Ты спрашиваешь:"Что же будет дальше?"
Я отвечаю, пряча нотки фальши:
"Придет весна, зазеленеет сад."
А снег идет, и нет ему конца.
Твой взгляд то изумленный, то печальный.
Наш город стал похож на мертвеца,
Закутанного в саван погребальный.
А снег идет - и день идет, и ночь,
Пытаясь набело переписать страницы.
Я не отвечу, не смогу помочь,
Но каждый снег тебе я буду сниться.

Кажется, что эти стихи богаче и образнее предыдущих, в них есть яркое сравнение: "город стал похож на мертвеца, закутанного в саван погребальный". Но в сюжет слишком активно вмешивается автор, давая оценку увиденного ("твой взгляд то изумленный, то печальный "),  нам здесь пересказывают сюжет, не давая увидеть и понять происходящее самим.  Хорошо то, что есть здесь главный и самый важный персонаж - снег, который идет, "пытаясь набело переписать страницы". Именно этот образ держит здесь все стихотворение, превращая информацию в поэзию.

18. Здесь. Татьяна Шкодина 2

Шелестящий песок… В тонких пальцах бегут века,
Просыпаясь крупинками в долгий июньский зной.
Прикрываю глаза. Я в песок не вросла пока,
Обратившись ракушкой, тепло ощутив спиной.

Я еще не вошла в серебристую ткань волны,
Не покинула с ветром привычные берега –
Я еще не успела из зимней уйти страны
Превращая в песочные дюны мои снега.

Я как будто бы здесь.  Я исследую новый мир,
Но в стекляшках очков отражается блеск зрачков –
И тону в микрокосмосе собственных черных дыр
Замирая, как бабочка, пойманная сачком.

Мне здесь все нравится - во всем я вижу профессионализм и острый глаз художника. Идут сразу две параллельных картинки - песка, струящегося между пальцев на берегу реки (все образы пейзажа связаны друг с другом, служат единой картинке!) и мыслей персонажа о самой себе, ее внутренние переживания: "Я еще не успела из зимней уйти страны, превращая в песочные дюны мои снега", "...тону в микрокосмосе собственных черных дыр, замирая, как бабочка, пойманная сачком". Мы в тексте одновременно и персонажа чувствуем, и зрительную картинку видим, причем, это очень гармоничное сочетание, где одно помогает нам почувствовать другое, где есть продуманный ассоциативный ряд, логика мысли. Язык теста - это язык поэзии.

22. Шторм. Вита Осенняя

Буйствует море у ног —
слышу мятежные песни,
от необъятности бездны —
страх и безумный восторг!
Словно русалки влекут
в круговороты пучины...
Рай ли на дне без кручины,
или чудовище-спрут?
Чувства достигли вершин:
прыгай! — командуют страстно.
Разум злорадствует... страшно?
Шепчет душа... не греши...

И здесь удачно использован поэтический прием. О чем эти стихи? Вряд ли они о море и о русалках, это скорее аллегория того, что персонаж увидел в самой себе, это образы противодействующих сил в человеке - чувств, командующих "прыгай" и разума, которому страшно. Есть и третий, главный персонаж стихов - душа, шепчущая "не греши". Интересная композиция, где все лаконично и законченно по содержанию. По технике - небезупречно. "Страстно-страшно" и "песни-бездны" - не слишком хорошие для МК рифмы, не на 10 баллов...

25. Роса на полыни. Полонина Ирина

 ...когда оказалось, что некуда больше идти
и некому верить, и ждать понапрасну ответа,
она рассмеялась и Богу сказала: – Прости!
шагнула на небо и стала рассеянным светом,
несбывшимся сном и нечаянно сбитой росой
с полыни – тем самым, кто был бесконечно ей дорог,
девчонкой, умевшей по лезвию бегать босой,
и женщиной – самой обычной,
любви нет в которой...

Прекрасный поэтический язык, образно, лаконично и красиво рассказывающий нам о женщине, в которой умерла любовь. От чего она "шагнула на небо и стала рассеянным светом, несбывшимся сном и нечаянно сбитой росой с полыни" (какие удивительные и тонкие и точные сравнения!). Это поэтический рассказ о том, как без любви "девчонка, умевшая по лезвию бегать босой", может внезапно превратиться в "женщину – самую обычную, любви нет в которой". Язык образов здесь хорош, а вот синтаксис построения фраз  - согласование их, вызывает у меня большие сомнения.  "...Тем самым, КТО БЫЛ бесконечно ей дорог" - к чему относится это "кто был"? Если к череде образов (свет, сон, роса), то правильнее сказать "что было ей дорого", но, скорее всего, автор имела ввиду, что ей дорога "девчонка, умевшая по лезвию бегать босой", которая исчезла, превратившись в женщину без любви"! Но тогда требуется связка "та, которая". Словом, фрагмент "кто был бесконечно ей дорог" - туманит смысл, а вся фраза неправильно согласована с другими членами предложения. Стихи симпатичные, но для МК - их мало.

27. Осеннее. Суламифь7   

То блеск, то  нищета - удел земной,
Исчерчены дождём страницы жизни…
За мудрость осень  платит сединой,
На прочность чувств испытывая ближних.

Она, последним жертвуя теплом,
Заветные доверив небу тайны,
Рождает в муках лучший свой псалом,
Его оттиснув золотом сусальным.

Хорошие стихи. Есть содержание - сравнение завершения жизни человека с завершением сезона - с осенью. Есть правильный и ясный язык изложения авторской мысли. Есть поэтический язык: олицетворение ("За мудрость осень  платит сединой"), метафора ("Исчерчены дождём страницы жизни…"), соединение олицетворения и метафоры ("Рождает в муках лучший свой псалом, его оттиснув золотом сусальным". Чистые рифмы, чистый ритм (5-и стопный ямб). Не скажу, что стихотворение показалось мне образцом совершенства, но придраться не к чему.

33. В сумерках. Геннадий Солодилов   

Жизнь как виденье мелькнула: была и – нет.
Помню: казалась в юности бесконечной,
А, обернувшись назад на исходе лет,
Вижу, что всё уместится в торбе заплечной.
100100100101
100101000010
100100100101
1001010010010

Память капризно тасует набор картин,
Тусклых и ярких, к которым я был причастен.
Шаг за порог неизбежен и необратим,
В торбу сложу только то, что зовётся счастьем:

Небо, ладошка внучонка в моей руке,
Рыжик, махнувший с опушки морковной шляпкой,
Дрожь поплавка в тихой заводи на реке,
Вера в надёжность друга без всякой клятвы.

Лаконичные размышления о жизни персонажа, о том, что он считает счастьем. Грамотный литературный язык, единичные, но красивые образы " Рыжик, махнувший с опушки морковной шляпкой", мудрые мысли. А вот по технике у меня возникли сомнения в чистоте ритмики, что показывает звуковая схема первой строфы. Стихи эти - больше рифмовка мудрого содержания, чем пример гениальной поэзии.

37. Обитель простых. Гольгертс   

Говорят, что ослабшие духом простыли.
Вот и мне непонятно – что сунуть под нос?
Я собрал все стихи, положил на поднос
и неведомым силам, как взятку поднёс.
Остаётся надеяться: боги простили…

Ведь хотелось побольше узнать и про стили,
про инерцию ритма и в целом про стих.
И от зауми скрыться в обитель простых.

Безукоризненная техника стихосложения - радует точность и небанальность рифм. Интересные авторские мысли на тему достаточно часто встречающуюся у нас, поэтов, размышления о своем творчестве. Тема знакомая, но как она решена! Мне здесь все интересно, все глубоко и нетщеславно. Стихи про то, как все начинающие поэты сначала ищут сложности - играют со стилями, сложными рифмовками, редкими приемами, редкими сравнениями, а потом, наигравшись и обретя автоматизм писания и хороший поэтический слух, подсказывающий автору, что "не годится", вдруг начинают понимать, что главное не форма, а то, "что в форме"! И тогда у зрелого поэта  возникает желание "от зауми скрыться в обитель простых". Возможно, это желание и есть признак того, что "рифмослагатель" стал наконец поэтом. Наверняка, многие со мной не согласятся в отборе этого стихотворения, но меня оно зацепило и ужасно понравилось.

43. Пейзаж не тот. Песок Въ Саду Камней 
 
Всё кончено. Не повернуть назад.
И даже время если отмотаешь:      (здесь бы запятую, а не двоеточие!)
пейзаж не тот, не те и дом, и сад.
И женщину в саду ты не узнаешь.

Ничто не дрогнет, ни одна струна
на арфе, что скучает на лужайке,
и не плеснёт волнения волна
в глазах непонимающей хозяйки.

Ты поспешишь сказать, что старый друг
ошибся, видно, адресом и годом.
И развлечёшь её часов до двух,
скучая и томясь перед уходом.

Интересная тема: человеку не дано вернуться назад, даже "время если отмотаешь". Рассказ о том, что если бы нам была дана возможность вернуться во времена, для нас прежде значимые, то наши чувства были бы уже другими: "И женщину в саду ты не узнаешь.... Ничто не дрогнет - ни одна струна на арфе, что скучает на лужайке, и не плеснёт волнения волна в глазах непонимающей хозяйки". Мысль сама по себе интересная, но одной ее было бы мало, если бы автор изложил ее только как информацию. К счастью, она подана нам поэтическими средствами - не в прямую. Например в концовке стихов персонаж мимоходом упоминает о своей ошибке "адресом и годом" и о том, что он вынужден соблюсти этикет встречи, "часов до двух, скучая и томясь перед уходом". Внешне - простенько, лаконично, но при этом  точно и выразительно раскрыта мысль.

49. Свеча. Зура Умарова 
 
Пламя свечи моей дрожит на ветру,
Снова театр теней затеял игру.
Бабочкой СИЛУЭТ танцует в окне.
Сколько ещё ОГНЯ отмерено мне?

Ветер судьбы, смеясь, над миром кружит.
Чья-то свеча зажглась, а чья-то – чадит.
Кто-то других СОГРЕЛ – звездою сквозь мрак.
Только бы не СГОРЕТЬ - в ночи, просто так.

По сути здесь  8 строк, записанные по 2 строки в одну - почти везде есть внутренняя рифма, кроме "силуэт-огня" и согрел-сгореть", и отсутствие их - досадная недоработка: либо везде делать рифму, либо нигде, чтобы рассматривать строки не как сдвоенные, а как длинные. Впрочем, в последнем случае звучать эти стихи будут плохо... По содержанию интересно. Философская или психологическая лирика. Все образы связаны с темой огня и летящего к нему мотылька, они не случайны, не вставлены только для поддержания нужного звучания.

53. Открытка. Дмитрий Мальянц 

Пришли мне к празднику открытку
Где неба синь и белый домик,
Где облака стучат в калитку,
Простой такой прямоугольник.

А может это будет море,
А может зимний лес, допустим.
И я застыну в коридоре
От восхищения и грусти.

Я древний как последний ящер,
Мне улыбаются лишь вдовы
И всё смотрю с надеждой в ящик,
В железный вакуум почтовый.

Эти стихи очень трудно назвать образцом мастерства, но они запоминаются: хорошо передано настроение персонажа, ожидающего письма от значимого для него человека. Ему не важно, насколько это письмо будет длинным ("пришли мне празднику открытку"), не важно, что будет изображено на этой открытке - домик, море или лес, потому что он, получив ее, все равно "застынет в коридоре от восхищения и грусти". Персонаж ироничен по отношению к самому себе: "Я древний, как последний ящер, мне улыбаются лишь вдовы", но он все равно ждет письма - "всё смотрю с надеждой в ящик, в железный вакуум почтовый". Здесь, казалось бы неуместное слово "вакуум" помогает передать состояние ждущего - там, в ящике, находится мучающая его пустота... Язык стихов - так себе, он почти разговорный, одна только дикая конструкция чего стоит: "А может это будет море, а может зимний лес, допустим" - все это достаточно слабенько, но настроение передано очень убедительно. Стихи запоминаются "несмотря на", а не "потому что"!  )))

57. Крылатая душа. Юлия Чехова 

Так хочется взлететь над суетой.
Парить в лазури белокрылой птицей,
Дивиться красоте земли родной,
Потоком ветра досыта напиться.

В полёте встретить розовый рассвет,
От золотых лучей смыкая веки.
И понимать, что счастья выше нет,
Когда душа крылата в человеке!

Стихи, где не к чему всерьез придраться, но содержание их достаточно банально -подобных им только с чуть другой знакомой и очевидной темой можно найти  множество в пакете шедевров МК этого года - я не буду приводить их здесь все...  Ну, кто же из нас не писал или кто станет спорить с тем, что "счастья выше нет, когда душа крылата в человеке"? Здесь все чистенько по языку и по базовой технике, но  все безлико и  ожидаемо: если рассвет, то "розовый", если лучи, то "золотые", если птица, то "белокрылая", если парить, то "в лазури". Никаких открытий. Для поэта любителя - это нормально. Для образца мастерства - вряд ли...

63. Кулёк счастья. Светлана Нянькина

Заверните мне в кулёк,
Малую частицу лета,
Солнца жаркий уголёк,
Нежность раннего рассвета.

Запах леса у реки
В царстве ягоды духмяной,
С поля рожь и васильки,
Трель пичуги безымянной.

Лучшим средством от хандры
И осеннего ненастья
Станут дивные дары
Летнего кулёчка счастья.

А про эти стихи не скажешь, что они безлики - у автора есть свой почерк, свое виденье мира, хотя тема их тоже простая, лирическая, описательная. Но есть поэтическая изюминка - не просто счастье, а "кулечек его", в который набросаны казалось бы совсем простые вещи -"уголек солнца", "нежность рассвета", "запах леса", "трель пичуги". Но все вместе - это отличное средство от хандры для будущего осеннего ненастья! И это поэтическое осмысление есть инструмент поэта, а не информатора, овладевшего рифмовкой. 

66. У тебя на плече. Елена Толоконникова 2 

Не бывает в любви никаких мелочей,
Я пригреюсь котёнком на милом плече,
Мне бы снова почувствовать кожей тепло,
Только жалко, что время почти истекло.

Я закрою все двери твои на засов,
Открещусь от кликуш и глазеющих сов,
Щели в окнах заклею, спущу жалюзи,
Чтобы месяц по небу беззвучно скользил.

Я пытаюсь в объятьях тебя удержать,
Но не дремлет мой ангел, крылами дрожа,
Неуютно ему в грустном царстве твоём,
Понимает, дом пуст и давно разорён...

Во-первых, безукоризненная рифмовка - не просто совпадение рифмента, но и аллитерация согласных звуков (удержать-дрожа, жалюзи-скользил, тепло-истекло). Во-вторых, прекрасные точные образы, использованные к месту: "Открещусь от кликуш и глазеющих сов", "Щели в окнах заклею, спущу жалюзи, чтобы месяц по небу беззвучно скользил" - везде не случайное описание для заполнения строки, а передача состояния души персонажа, его желания удержать того, кто ушел, отчего дом стал "пуст и давно разорён", а "время почти истекло". Казалось бы банальная тема любовных отношений, а как талантливо - несколькими штрихами - описано, рассказана нам история отношений! Профессиональная работа!

68. Светлое... Лето Лёля   

Она несла живот, как шар земной,
в последнюю февральскую неделю.
Поддерживая значимость рукой,
а пальцы на морозе леденели.

В её неповторимом естестве,
ослабившем все вытачки на теле,
в ещё нераспустившейся листве
звенели неумолчно свиристели.

И люди улыбались ей вослед,
невольно вспоминавшие о маме,
о вымытой до блеска старой раме:
за стёклами которой –
вечен
свет...

Что тут комментировать - здорово! Нестандартно, поэтично, красиво. Одна только строка "В её неповторимом естестве, ослабившем все вытачки на теле" чего стоит! Или эта: "Поддерживая значимость рукой"!! А аллюзия в концовке на буквари нашего детства, где в обязательном порядке "мама мыла раму"? ("И люди улыбались ей вослед, невольно вспоминавшие о маме, о вымытой до блеска старой раме"). Все-таки, когда за стихи берется человек, хорошо образованный и начитанный (что ныне уже почти редкость!), то результат его труда всегда радует душу настоящей поэзией. И даже не важно, профессионал ли он или любитель, главное, что он - носитель русской культуры.

69. Детство. Вера Сергеевна Бутко 
 
На бретельках качелей - капустницы бантик.
В "дочки-матери" лето играет с Москвой.
В голове пузырьки, как в оранжевой "Фанте",
И пушистое облачко над головой.

Не ладони - ладошки. Коленки в зеленке.
Нараспашку окно на втором этаже...
Высыпается детство, как соль из солонки.
У меня не осталось такого уже.

И здесь чувствуется рука профессионала. Легко, ясно, зримо и несколькими штрихами описана летняя Москва, а потом это описание незаметно превращается в воспоминание о своем детстве. Изюминкой стихотворения служит последняя замечательная фраза: "Высыпается детство, как соль из солонки", но еще ценнее здесь неожиданная пометка в конце: "У меня не осталось такого уже" -  автор, уйдя от описания, как будто бы делится с нами своей личной грустью, и мы его хорошо понимаем - сопереживаем ему, погружаясь в свое собственное воспоминание...

75. Первый майский ливень. Ольга Королева 

В саду бушует первый майский ливень.
Цветет сирень: как женщина, она
Сегодня стала свежей и счастливой,
Под сердцем сохраняя семена.

Весь город погружается послушно
В бегущий, как река, парной потоп.
С утра невыносимо было душно –
И дождь сорвался с шага на галоп.

Он к ней летит, соцветия сминая...
Дыханье пьет... Он так еще не млел…
В ногах лежит сорочка кружевная,
Как лужа, распластавшись на земле.

Обычно мы в своих стихах женщину сравниваем с цветком, здесь же наоборот, рассказ идет о сирени, но написано это так, что мы об этом забываем, воспринимая рассказ о любви дождя и цветущей сирени как историю людских отношений. Лучшее, на мой взгляд стихотворение в пакете, его включили в свои шорт листы большинство судей. Мне здесь все нравится, любая строчка достойна цитирования. Вот, например, о сирени: "Цветет сирень: как женщина, она сегодня стала свежей и счастливой, под сердцем сохраняя семена". А вот про дождь: "Он к ней летит, соцветия сминая... Дыханье пьет... Он так еще не млел…" Великолепные стихи.

*********************************************
Список стихов, на которые мне хотелось обратить ваше внимание, закончился. Но в дополнение к ним я хочу показать вам  еще 6 коротких стихотворений:

6. Когда ты жизнью взят в кольцо... Орловаи   

Когда ты жизнью взят в кольцо
И зверское её лицо
Вдруг проступает слишком чётко,
Приятно прямо ей в глаза
С весёлой наглостью сказать,
Что всё равно она красотка.

23. Я в унисон играю с жизнью. Юрий Беляков 

В вечной смене своих декораций,
Не меняю врождённой масти.
Я не жду восхищённых оваций,
Просто тихо играю Счастье.

26. Чудо поэзии. Ольга Светова

Поэзии хорошей чудо в том,
Что пишет автор вроде о своём:
О чувствах, мыслях, собственной судьбе,
А кажется, что пишет о тебе.

36. О счастье. Неутомимый Читатель

Что счастье? Предмет невесомый и тонкий.
Приметы его я бы выстроил в ряд:
Улыбка жены, первый лепет ребёнка
И старенькой матери любящий взгляд.

47. Умом Россию не понять. Касатка Тата 

Русский дух,  господа,  не убить и вовек не разрушить,
Хоть и топим в вине его вечно...   и ищем вину...
Но не праздность,  а праздник внутри часто греет нам душу,
И зовёт не гордыня,  а  гордость! За нашу страну.

52. Равновесие. Евгений Ермолин               

Если взял - непременно отдай,
Не держи лишний груз в запасе.
Помнишь, сказочный старый Мазай
Выручал из потопа зайцев?

Если дал, подожди и возьми,
Потеряешь иначе силы.
Видел, вакуум полный возник -
Без молекул, как космос синий?

Мыслям тяжко - чрезмерность вредна,
Недостаточность вряд ли лучше.
Равновесие все времена
Уважали. Оно везучей.

Это хорошие стихотворения, но, на мой взгляд, они не совсем удачно отобраны для участия в "Мастер Классе". Серия МК - это прежде всего конкурсы поэзии, а в них важно не только содержание, но и мастерское использование поэтических средств - языка поэзии. Он немного другой, чем язык прозы и чем язык лозунга, афоризма, плаката или короткого смыслового послания, записанного рифмованными строками. Мысли всех 6-и приведенных здесь стихов мне нравятся, я с ними согласна, даже готова записать их себе на память, но это - не то, на чем я могу учиться ПОЭЗИИ. Многие судьи их включили в свои шорт листы, но было бы абсолютно неправильно увидеть их в числе лауреатов. Они - другой вид литературного творчества, по которому при вашем желании можно было бы организовать  другие - специальные конкурсы.

Еще хочется обратить ваше внимание (а особенно внимание авторов, участвующих в судействе любых конкурсных площадок!!!) к постановке высших баллов при оценке стихов. Присвоение оценок 8, 9 или 10 означает не просто, что  данному судье это стихотворение больше всего понравилось (увы, всем нам нравится разное, и это - хорошо!). 10, 9 и 8 означают, что к данным стихам судья не имеет никаких претензий по части их исполнения. Особенно - русского языка, правильного использования слов и синтаксиса предложений. Любые поставленные наспех десятки, девятки и восьмерки при немногочисленном жюри легко сделают лауреатом то стихотворение, которое на это явно "не тянет", а автора стихов введут в заблуждение, заставив его поверить в собственную непогрешимость. Покажу это на конкретных примерах (обратите внимания на наличие выставленных этим стихам высших баллов в таблице протокола!).
 
64. Лилия. Александр Кузнеченков

Обрывки серого тумана
Стирает ластиком рассвет
И солнце красками Сезанна
Лилейный пишет силуэт.

С пастелью утренней колдуя,
Бутона нежные уста,-
Как отпечаток поцелуя
В канве зелёного холста.                синтаксис

Она богиня!- Верх успеха!
Но на неё особый взор,...
Заготовительного цеха -

Стихи красивые, но обратите внимание на конструкцию предложения во 2 строфе: "С пастелью утренней колдуя, бутона нежные уста, как отпечаток поцелуя в канве зелёного холста". Обстоятельство действия "с  пастелью... колдуя" оказалось здесь без самого действия, без глагола, сказуемым в предложении служит сравнение "как отпечаток". Неестественная, неправильная конструкция предложения! А вот пример и неправильно выбранного слова: "Но на неё особый ВЗОР" - правильно "на нее особый  ВЗГЛЯД"! Да и определение цвета - "лилейный" (то есть, белый, молочный, алебастровый) здесь мало пригодно для соединения со словом "силуэт" (контурное изображение). Силуэт вряд ли цветом описывается, скорее тем, кому принадлежит этот  силуэт. Скорей всего автор применил здесь слово "лилейный" в значении "принадлежащий лилии, силуэт лилии", а это ошибочное употребление слова "лилейный".   

3. Радуйся тем, что жив. Георгий Булычев

Радостна эта жизнь, РАДУЙСЯ ТЕМ, ЧТО ЖИВ,                синтаксис
В памяти этажи прошлое разложив.
В грустные - о друзьях, прожитом рубеже,
Годы приносят страх: может быть ты - уже?

Годы твои бредут, в вечность чеканя ход.
Годы берут редут бренных твоих забот.
Время угасит пыл, спутает все мечты,
Время размелет в пыль то, чем гордился ты.

Переживи печаль и покорись судьбе.
Только НЕМНОГО ЖАЛЬ, ТО, ЧТО ЖИВЁТ в тебе.
Пусть в твой последний час В Вечность прольётся стих,
Время схоронит нас, чтоб породить других.
Радуйся ТЕМ, ЧТО ЖИВ.

Мне здесь многое не нравится по выбору слов, но главное, что встречается неверное управление слов: "радуйся ТЕМ, что жив", (к тому же дважды повторенное и плюс еще внесенное в название). Правильно: "радуйся ТОМУ, что жив". Аналогичная ошибка: "Только немного жаль, то, что живёт в тебе". Правильно: жаль ТОГО, что живет в тебе".

5. Облака. Ольга Хворост

Откуда - об этом узнаю едва ли -
бесшумно, светло и легко
по синему небу в далёкие дали
летел караван облаков:

Летели слоны, черепахи, куницы,
старушка и ангел с трубой,
и вдруг сизокрылое облако-птица
меня ПОМАНИЛО с собой...

И С НИМИ куда-то в иные пределы,
презрев притяженье земли,
я тоже летела, летела, летела,
пока не исчезла вдали.

Хорошие стихи, но не для МК, тем более для двух "десяток". Во-первых, "С Собой" - смыкание согласных (мелочь, но для этого конкурса можно подобрать и лучшее слово!). Во-вторых, снова непродуманная конструкция предложений. После "вдруг сизокрылое облако-птица меня поманИЛО с собой..." ( облако - ед число), сразу же идет фраза "И с НИМИ куда-то в иные пределы..." - множественное число, относящееся к предложениям, стоящим выше. Легко исправимый пустячок, недоработка, но это конкурс, господа! Причем, конкурс мастерства...

******************************

На этом все. Спасибо всем, кто прислал на этот конкурс свои заявки - на ваших стихах все мы вместе учимся мастерству! Не стесняйтесь участвовать в самых разных творческих заданиях ТМА, а еще лучше - пишите новые стихи специально к конкурсу: это не только интересно, но и очень полезно для нас самих! С уважением, ваша Алкора, 26.09.21.