Веселого настроения с анекдотами от тети Доры

Шолом, друзья. Веселого настроения с анекдотами от тети Доры.

Кто же не знает Дору Наумовну... от ее цепкого взгляда не ускользает ни одно событие ни только в «родном» дворе, но и близлежащих.
Поначалу тетя Дора жила на верхнем этаже, что доставляло ей колоссальные неудобства. Она, как та мартышка «к старости слаба глазами стала» и поэтому не всегда получалось быть в курсе происходящего.
Но, однажды ей на голову свалилась манна небесная))) соседи с первого этажа повесили объявление о продаже квартиры. Такого шанса Дора Фридман упустить не могла.
Теперь все творящееся вокруг находится под ее зорким наблюдением.
А мы с вами давайте немного почитаем анекдотов от тети Доры.
***..***..***..***..***..***

День рождения Одессы, Потемкинская лестница. Давка страшная!!
Рядом с Моней стоит старая соседка тетя Сима — «божий одуванчик», пытается посмотреть, что на сцене происходит.
Моня участливо:
— Ну, что вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, что вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего нет.
— Ты видишь, шо нет, так и я тоже видеть хочу!!!

***

— О чем задумалась, Розочка?
— Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а стока разочарований...

***

Гололед. Пока Сара шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала. Мечта о том, что все мужчины будут у ее ног, начинала потихоньку сбываться.

***

— Изя! Какой ужас! Ты со своим университетским образованием устроился разносчиком пиццы?
— Цилечка, не нужно рвать себе нервы! Я зашел в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и таки бесплатно с курьером доехал к себе домой.

***

– Марк Натанович, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, Яшенька...
— Почему «к сожалению»?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

***

— Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин не бывает!
— Бывает, Сёма, бывает... но их надувать надо…

***

В парикмахерской:
— Мадам, Залман я извиняюсь, челку косой делать будем?
— Чьто, чьто? Кончайте этих штучек, делайте как обично, ножницами!

***

— Фима, послушай таки: если Сарочка говорит: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, шо ты должен ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «Ура!!!».

***

В ресторане:
— Мадам Шихман, я в очередной раз пью за вас!
— Спасибо, Мойша!
— Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

***

— Представь себе Фирочка, Нюма пришел вчера в стельку пьяный и утверждает, шо выпил всего две капли. Можно ли окосеть от двух капель водки?
— Да, Ривочка, если закапать их в глаза!!!

***

В булочной:
— Мадам, Кугельман, а что, хлеб несвежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

***

— Беня, шо ты таки бубнишь себе под нос?
— Фаечка, а ведь, действительно, загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

***

— Додик, и это твой подарок на День рождения? Вот, этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

***

Одесский ресторан. Заходит мужик и заказывает бармену сто грамм коньяка и лимончик для закусить. Бармен наливает и подаёт мужику коньяк с лимончиком.
Мужик достаёт удостоверение и заявляет: «Контрольная закупка» —
После чего достаёт из кармана мерную пробирку, переливает коньяк, в пробирке на 15 грамм коньяка меньше — «С вас штраф 1000 рублей!»
Бармен молча отдаёт деньги, мужик из пробирки выпивает коньяк и уходит.
На второй день аналогичная ситуация: тот же мужик, тот же заказ, мерная пробирка, 15 грамм не хватает, штраф, мужик выпивает и уходит.
На третий день та же картина: мужик, удостоверение, мерная пробирка, опять не хватает 15 грамм коньяка.
Мужик удивленно спрашивает у бармена:
— Господин Фидлер, вы что меня не узнаёте?! Я прихожу к вам уже третий раз и вы опять мне не доливаете!
— Ой, я вас умоляю, конечьно, я вас таки узнал! Просто мне легче заплатить вам деньги, чем сбивать руку!

***

Совет от старого Герша:
«Чтобы заинтриговать человека, возьмите и вдруг скажите: «Кстати!» а через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»»

***

Из личной коллекции