Шедеврики еврейского юмора мадам Зискинд

Шолом, друзья. Шедеврики еврейского юмора мадам Зискинд.

Для тех, кто еще не знаком с этой уважаемой дамой: Голда Израилевна Зискинд — женщина, несущая в массы культуру и просвещение. А именно, мадам Зискинд всю свою немаленькую жизнь работала переводчицей и поэтому друзей, знакомых и приятелей имеет в огромном количестве. Мало того, среди этих самых знакомых у нее великое множество ценителей и почитателей не только еврейского юмора.
***..***..***..***..***..***

В антикварной лавке Рабиновича:
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
— Предки, мадам, Цильман.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.

***

Встречаются два старых друга Миша Рабинович и Яша Михельсон:
— Миша, привет! Как дела, как бизнес?
— Ну, шо тебе Яша сказать? Не так хорошо, как хотелось бы мине, не и не так плохо, как хотелось бы тибе!

***

После ограбления Одесского банка в главном сейфе не досчитались 2 миллионов.
Управляющий Лазарь Соломонович Шац — репортёрам:
— Напишите, пожалуйста, чьто из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!

***

— Ривочка, скока с мире парадоксов!
— Шо такое, Моня?
— Все так жалуются на погоду, будто у нас, кроме погоды, все хорошо.

***

— Йося, шо такой озабоченный вид?
— Всю неделю пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?

***

Одесса. Утро. Автобус. Тишина. У Мойши сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, Хаечка?…

***

При приеме на работу:
— Либман, у вас очень завышенная самооценка!
— Ничуть! Вы так говорите, будто бы я виноват, шо я лучше вас!

***

— Аарон Лазаревич, откуда такая непроходящая улыбка на вашем лице?
— Ой, Ося! Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Чьто, ваша жена вылечилась?
— Она не вернулась.

***

— Изечка, дорогой, мы стока лет живем вместе! Давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Не хочу я сейчас жениться, Идочка! Я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

***

— Софа, где мои носки?
— Изя, у меня каждая вещь всегда находится на своем месте.
— Странно... А вот само место может хаотически перемещаться?

***

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж…

***

— Та ты с ума сошла, Ривочка! Блины... с вареньем… Ты ж вроде на диете была?
— И таки шо? Я их чаем для похудения запиваю...

***

— Сёма, скоро это всё мне надоест и я выброшусь из окна!
— Ой, Фирочка, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.

***

Кац приходит в синагогу:
— Ребе, скажите, если бы Вы нашли чемодан с миллионом долларов, Вы бы вернули его владельцу?
Раввин долго думал, шевелил губами, судорожно мял в руках кипу и, в конце концов, ответил:
— Послушайте, Веня… Если я точно узнаю, што человек бедный, то обязательно верну!

***

Сара Львовна пpивела Изю в зоопаpк на экскypсию:
— Господин смотритель, мы сможем yвидеть обезьян?
— Hет, к сожалению. У них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
— О, как жалко… мой муж так давно хотел посмотреть на обезьян. А нельзя заставить их выйти — оpешками пpиманить?
— А вы бы вышли?

***

Совет от тети Песи:
«Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу»

***

Из личной коллекции.