Горсточка позитива от Баси и Мойши Тихнер

Шолом, друзья. Горсточка позитива от Баси и Мойши Тихнер.

Бася Ароновна и Мойша Давидович вместе прожили долгую и почти счастливую жизнь.
Много чего было за эти годы от «вместе тошно» до «порознь скучно» и сейчас, коротая дождливые осенние вечера за партейкой в карты и рассказывая смешные истории (для поднятия «боевого» духа) Бася и Мойша понимают, что жизнь не прошла даром...
***..***..***..***..***..***

— Сарочка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, Изя. Шо вы мине предлагаете?
— На вашем месте я бы в спортзал сходил.

***

— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

***

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся машину.
— Водитель, ваши права. Так, господин Шац, почему не горят задние огни?
Зяма выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

***

— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

***

— Фима, я сильно глупая?
— Нет, Софа, ты — слабо умная!

***

— Натан Лазаревич, шо такое «кризис возраста»?
— Эх, Фима! Это раньше было «Красивая — некрасивая», а в кризис — «Потяну — не потяну».

***

Фира — Неме:
— Ты всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь! Сейчас же уезжаю к маме!
— Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

***

Мама Роза дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные домогаются, достают и надоедают!..

***

Сима Львовна зашла к соседке за солью.
— Циля Марковна, ви после отъезда мужа в командировку решили начать уборку квартиры?
— Таки, да Симочка.
— А почему со шкафа?
— Вдруг таки люди прийдут.

***

Фая Яковлевна вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружьё!
— Мадам Фишман, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

***

— Софа, пойдемте ко мне в гости, музыку послушаем!
— А вдруг мне не понравится?
— Ну, оденетесь и уйдете!

***

В зале суда рассматривают дело, по которому Сара Абрамовна выступает, как главный свидетель.
— Сара Абрамовна, знаете, где находитесь?
— Я в суде.
— Сара Абрамовна, а знаете, кто я?
— Ну, да. Вы Давид Наумович, с детства маленький воришка лавки тети Лишпиц. Было дело, пытались увести пожилую даму у мужа профессора, присмотревшись к его академической квартире. Но получили от ворот поворот. За вами водятся еще, кой-какие мелкие и крупные грешки. В общем, редкостное вы г.., дорогуша.
Адвокат покраснел, но, согласно протоколу продолжил:
— Сара Абрамовна, вы знаете, кто это такой?
— Разумеется, это Соломон Шульт, прокурор, тот еще напыщенный индюк. Строит из себя шишку правосудия, а в институте подкармливал деканат взятками. Жена его смылась в Бердичев уже пол года как, когда он проигрался на ставках. Прокурор залился краской.
Судья:
— Объявляется перерыв. Коллеги, подойдите-ка сюда.
Участники процесса собрались вокруг служителя Фемиды.
— Наумович, Шульт, если сейчас прозвучит вопрос, знает ли эта дама, кто я такой, я вас обоих засажу!

***

— Сема, шо случилось? На тебе лица нет!
— Зяма, по совету Софочки, я вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом свежем воздухе нет.

***

Звонок в страховую компанию:
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

Наблюдение дяди Яши:
«После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова... но уже поздно …»

***

Из личной коллекции