Шолом, друзья. Кладезь еврейского юмора

Шолом, друзья. Кладезь еврейского юмора.

Много на мое канале анекдотов... ну, прям, уже очень много))) Однако, лидирующие позиции занимает еврейский юмор.
Я думаю, что это не случайно. (Вообще, как показала жизнь, случайностей в мире нет) А если такое и бывает, то, как сказал один из лучших представителей еврейской нации Ежи Лец (не дословно) «есть, кто этой «случайностью» управляет».
Поэтому, чтобы не нарушать наших добрых традиций, немного смешных анекдотов.
***..***..***..***..***..***

Кац жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю… — отвечает Рабинович, — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.

***

— Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись….
— Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!

***

— Семочка, правда, шо в женщине должна быть маленькая загадка?
— Ривочка, риба моя, маааааленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!!

***

Семейная ссора.
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

***

Зяма сидит в гостиной и читает газету. Подходит Софа и дает ему пощечину.
— За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к Софе, которая смотрит телевизор и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?!! — вопит она.
— За то, что знаешь разницу…

***

После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа к себе в кабинет:
— Господин Валкер, в следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

***

Ночь. Одиноко. Мойша берет телефон.
— Алё... Это секес по телефону?
— Это секес по барабану…
— Как это??
— Это дом престарелых…

***

— Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой,
а вином…, решил попробовать…
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…

***

— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже свою Сару?
— Ну до такой степени я еще не напивался!

***

— Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведем себе собаку.
— Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход лучше — сказал Беня — и крупными буквами вывел на двери «Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет»

***

— Нюма, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Спасибо, Изя! Зажим для денег у меня уже есть. Ты забыл про Розу...

***

— Арончик, я прочла в Интернете, шо ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
— Боже ж мой, Цилечка! А чё мелочиться? Ешь вже сразу деньги!

***

Наблюдение старого Герша:
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

***

Совет от тети Песи:
Маска для лица по-еврейски: берем лимончик. Режем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем…
Лицо улыбается и свежеет!

***

Из личной коллекции