Шолом, друзья. Анекдоты от Яши Рабиновича

Шолом, друзья. Анекдоты от Яши Рабиновича.

Сегодня у нас гостит наш давний знакомый Яша Рабинович. Пришел он не с пустыми руками, а, как положено порядочному интеллигентному человеку, с подарочками да не с простыми, а самыми, что ни на есть дорогими, (По-крайней мере, он сам так считает))) а именно с анекдотами на любой вкус.
***..***..***..***..***..***

Сема понял, что его внутренний голос выражающий крайнюю степень раздражения и доносящийся снаружи — это Сара.

***

— Скажите, Аарон Лейбович, людям надо доверять?
— Людям надо доверять, Нюма. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

***

Семейная разборка. Изя подбегает к Саре.
Он, в свою очередь, кричит:
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

***

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обращается к своим друзьям:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если моя Дора узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне. Те повздыхали, но вернули ему деньги. — Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё, хотя бы баксов по пятьдесят, шобы она подумала, шо я выиграл!

***

Лазарь Менахович обращается в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боится, что (по словам жены Фаи) его клюнет «жареный петух»
Главврач идет ему навстречу и кладет на обследование.
Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач – для профилактики – все же спрашивает пациента:
– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать?
– Я то понял, понял ли петух?..

***

Изя понял, что благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

***

Пожилой еврей приходит на службу в мятом пиджаке.
— Семён Маркович, извините, но что с Вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам.
— Видите ли, я вечером включил телевизор, а там:
— Евреи — агрессоры, евреи — захватили весь мир! Я выключил, всю ночь не спал.
Утром включил радио:
— Евреи наступают, евреи нападают! Так я теперь боюсь включать утюг…

***

— Сима Марковна, я так влюбилась в соседа Яшу, шо при виде его у мине по спине бегут мурашки?..
— Я вас таки умоляю, Софочка! Это здравый смысл с топотом покидает ваше тело.

***

Заходит старый еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару лямов баксов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

***

Сёма Изе:
— Я всегда говорил, шо моя Циля умная и экономная женщина, она до сих пор не перестает меня удивлять своим интеллектом.
— Это как?
— Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а потом говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!» И отключает утюг.

***

— Многих радиослушателей-мужчин…. волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?» …Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Семен Львович Фридман.

***

Совет от тети Фрумы:
«Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…»

***

Из личной коллекции