Анекдоты от тети Баси и дяди Бори Беергольц

Шолом, друзья. Анекдоты от тети Баси и дяди Бори Беергольц.

Говорят, что «в споре рождается истина», но если посмотреть на чету Беергольцев, то можно с уверенностью сказать, что в споре рождается скандал.
Причем, спорят Бася и Боря по-любому поводу. Не нужно быть «семи пядей во лбу», чтобы понять, кто выходит из всех споров «победителем»)))) и тогда с напряженно-довольной ухмылкой Бася Израилевна произносит: «Ну, и шо я тебе говорила! Иди быстренько к маме и проси извинения!»
Затем они начинают, что-то делать по хозяйству и перемирие становится окончательным.
***..***..***..***..***..***

— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А, шо такое?
— Таки думал, шо моя Циля – любимая… Посчитал расходы, а она – дорогая!

***

Сара стоит и орет посреди улицы. Абрам интересуется:
— Сара, шо то случилось? У мене ухи заложило, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам какой-то хуцпан трогал мине всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— О! Вот чего ты так орошь!

***

— Розочка, я скажу тебе за твой день рождения. И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой!
— Спасибо! Я таки старалась!! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей!

***

Изя интересуется у Абрама:
— Абрам, люди говорят Иван вчера ударил тебя по лицу, а ты на это никак не среагировал?
— Изя, и ты им поверил?! Шобы я никак не среагировал?! А кто таки тогда по-твоему мужественно упал?

***

— Изя, слушайте мене внимательно, я буду говорить за Рабиновича. И що ви себе думаете? Рабинович – обманщик! Но справедливейший таки человек! Вспомните за него, и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет.
— Абраша, я конечно, дико извиняюсь, но как обманщик таки может быть справедливым человеком?
— Изя, все есть очень просто. Рабинович таки обманывает всех без исключения.

***

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Пpиехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил раздетую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А y меня тут раздетая женщина в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
—… Стой… Ты куда… Это я ими недоволен!

***

Заболел старый еврей. Сильно заболел. Зовет всех сыновей:
— Дети мои, я хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. — Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу пятнадцать тысяч…
— Все… Папа впал в забытье…

***

«А почему бы и нет?!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

***

— Фира, я очень быстро. Звоню из Америки.
— Ой, Боря! Ви таки избавились от заикания?
— Таки ви бы знали, какой дорогой роуминг!

***

Сема идет на свидание.
Мама:
— Сема, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги!
— Ну, мама, это первое свидание!
— Сема, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным.

***

Сема пришел со свидания.
Мама:
— Сема, шо я тебе говорила! Женщины хуже воров. Не веришь? Сема, я тебя таки умоляю! Эти обчистят только твои карманы, заберут деньги и телефон, а женщина проникнет к тебе в дом! Она не успокоится, пока не оберёт тебя до нитки! Вот увидишь, сейчас ей захотелось в кино, а завтра ей захочется детей! А дети, Сема – это даже не вооруженный грабеж, дети – это надолго, дети – это мафия! Ты вечно будешь платить дань, Сема!

***

Сема на свадьбе.
Мама:
— Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, — а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты таки сумел сделать маму сиротой.

***

— Нюма, шо там нужно для счастья бедному еврею?
— Бедных евреев, таки, не бывает, Ицик! А те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.

***

Из личной коллекции