Одиночество..

Для многих людей одиночество страшнее смерти, мысль о том что человек будет один загнивать в своем мирке оставшись наедине с собой и бутылкой наводит ужас, для меня же одиночество это способ терапии, Я не боюсь остаться один поскольку знаю что я не один, у меня есть семья а больше мне не кто не нужен, поэтому как бы не было херово и как бы не скребли кошки на душе я вполне комфортно себя чувствую без звонков от собутыльников, ведь все что мне нужно для успокоения это бутылка чего нибудь и музыка. Меня не тревожит что мой телефон не разрывается от звонков о предложении чтобы выпить потому что я "алкоголик домушник" Я не очень жалую большие компании потому что чувствую себя среди всех не "в своей тарелке" для меня лучше пить в одиночестве, так можно понять себя и законы мироздания, очень часто в пьяном бреду я не согласен с самим собой и с концепцией моей жизни, моя ненависть к себе на столько сильна что я разрушаю себя изнутри. Но все проходит когда я просыпаюсь с похмелья, у меня просыпается жалость к себе и ненависть к окружающим, то есть в это время мои близкие ко мне вообще не подходят. Иногда одиночество полезно, но когда одиночество становится частью жизни это не так круто, это все равно что линарная депрессия вперемешку с психозом. Откаты и периоды успокоения бывают тяжелее чем сами приступы.. Две недели я могу ходить "заряженный" я улыбаюсь, мне улыбаются, Я чувствую прилив сил, во мне столько энергии что я делюсь ее со всеми, в этот период дико хочется секса и мне все равно молодая или старая, главное чтобы нравилась и обладала такой же энергетикой... Но потом все меняется с точностью на оборот, я чувствую энергетический голод, Я не с кем не хочу общаться, в эти моменты покоя Я люблю находится на работе и выгладывать товар на полки, бутылка к бутылки, каждая бутылка смотрит этикеткой на покупателя, Я ловлю с этого свой кайф...В такие дни мое либидо снижено и я понимаю что не излучаю уверенность или сексуальность. И так на протяжении 15 лет, это происходит волнами, две недели я востребован и меня хотят, у меня все получается, потом наступает неделя "покоя"... Поэтому на *** депрессию, на хуй мои психозы которые высасывают из меня силы и энергию, на хуй всех тех кто способствует этому.