Анекдоты от Софочки для вас

Шолом, друзья. Анекдоты от Софочки для вас

Проснувшись рано утром и поморщив нос, Софочка глянула в окно. «Боже ж мой — подумала она, — только дождя сегодня мне и не хватало»
Планы пройтись по магазина рухнули, даже не приблизившись к логическому финалу, ибо Софочка толком-то и не знала, что именно хочет купить из одежды на осень... просто что-нибудь новенькое...
Софа прошла на кухню, подогрела чайник, налила кружечку дымящегося ароматного кофе, присела на диван, укутавшись пледом и открыла тетрадь с анекдотами.
«Самое то, что нужно в такую неуютную погоду» — решила она.
***..***..***..***..***..***

— Фима, дорогой, и что я в тебе только нашла?
— Что, в наше время миллион уже не деньги?

***

— Нюма, как тебе Циля?
— Знаете Роза Марковна, какая-то она толстая.
— Тю на вас, Нюма! Она не толстая. Просто в свое время родители ее заботливо откормили, шоб оградить от всяческих соблазнов.

***

— Как дела, Додик?
— Мы с Сарочкой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Не ем, таки, я.

***

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
— Слушай, Миша, что ты такое делаешь?
— Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
— Как же воды, однако, убыло! Ну и сколько же заработал сегодня этот хитрец Рабинович?

***

— Семён Маркович, можно мне крепкого мужчину?
— Конечно, Сара Львовна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…

***

— Ося, ты че такой хмурый?
— Да вот, с Софой поругались…
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной…

***

Ося и Нюма заблудились в лесу.
— Послушай таки, Ося! У тебя случайно в роду Ивана Сусанина не было?
— Шо ви, Нюма! Тока Моисей!

***

Фима новой соседке с этажа ниже:
— Мадам сама зайдёт за спичками либо солью или мине вас залить?

***

– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

***

— Кантарович, ви когда-нибудь были в Сибири?
— Шо ви такое говорите, Яша? Я живу тихо, скромно, незаметно, шобы никогда не видеть той Сибири!

***

Шлома, вся Одесса говорит, шо ты, наконец, женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Розочка говорит, шо да.

***

— Фима, ну как ты?
— Как Дворцовый мост по ночам…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен…

***

Боря решил познакомить свою сестру с коллегой.
— Исаак Абрамович, шо ви так испуганно смотрите на Симочку?
— Ой, Боря, кажется мине, шо водка не сработала.

***

Совет от тети Фаи:
«Девочки, запомните! По-настоящему спокойный человек даже истерики шепотом закатывает»

***

Совет от старого мудрого Герша:
«Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните»

***

Из личной коллекции