Анекдоты от Шмуэля Либкина. Свеженькие

Шолом, друзья. Анекдоты от Шмуэля Либкина. Свеженькие))

Вроде бы день начался, как обычно. Перебросившись парами фраз со своей дражайшей половиной, Шмуль явственно ощутил, что остался без завтрака))) а заглянув вглубь диалога, понял, что и без обеда, и без ужина тоже.
Мрачные мысли одолевали г-на Либкина, когда он принялся готовить себе нехитрую снедь.
Но... вдруг в памяти всплыли анекдоты, которые ему вчера за рюмкой чая рассказали друзья. Настроение резко поползло вверх...
***..***..***..***..***

Сема и Лора переехали из Одессы в Нью-Йорк. Проходит неделя и Сема звонит Нюме, рассказать о впечатлениях:
— Нюма, Это просто кайф ! Мы на Брайтон-Бич! Пару дней назад ходили в ресторан Лориком… Мы на 15$ от пуза наелись… Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Моня с 7-го фонтана, Роза с Молдаванки… тетя Феня с Привоза
Нюма кричит в трубку:
— Так, а как вам Америка?
— А я шо знаю? Мы там не были.

***

Фима понял, что люди будут верить всему, если вы будете это говорить шепотом соседу.

***

Совет от тети Песи:
Запомните девочки: «Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!»

***

— Зяма, шо я вам имею сказать по поводу нашей рушащейся экономики.
— Слухаю, Аарон Маркович.
— Во всем виноваты велосипедисты.
— ????
— Велосипедист — это просто таки беда для экономики. Он не покупает машину, бензин и страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку и стоянку. Он не попадает в аварии и с него нельзя ничего поиметь органам безопасности движения. И хуже того, от не тратится на лекарства — он здоров!!!

***

— Софа, ты где?
— Яшенька, я приехала забирать пьяную Сару из гостей…
— И шо?
— Теперь сидим, ждем, когда вы нас с ее мужем заберете…

***

Изе на мобильник приходит СМС-ка. Дора перехватывает телефон:
— А почему это абонент «Сантехник» тебе смс-ку прислал «Мне плохо без тебя!»?
— Гм… А! Так это Сёма, скучает, наверное — мы с ним в шахматы часто играем…
— Ну, судя по второй СМС-ке, вы уже доигрались.

***

— Циля Борисовна, ви не поверите дорогая!
— Шо такое случилось, Ривка Давидовна?
— Вчера мине позвонили, какие-то мошенники и сказали, что моего Сёмочку задержали с наркотиками и предложили уладить дело миром. за 50 тыс. $
— А вы?
— Я сказала, шо у меня в ухе плохо слышно, но вы не волнуйтесь и давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана и нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник Сема. Закрывайте его. Благословляю.
— И шо?
— Повесили трубку.

***

Ругаются Сема с Сарой. Он — ей:
— Вот только давай без этого: «Меня трудно найти, легко потерять!» Ты что, носок, что ли?

***

— Беня, ну, что, у вас с моей Сарой все серьезно?
— Ты же меня знаешь, Ицик: если я влюбился, то это на весь день.

***

— Борис Львович! Борис Львович!! Доктор! Срочно помогите! Розе Марковне плохо!
— Да… Но я доктор археологии…
— Ну, так и Розе Марковне уже давно не восемнадцать…

***

— Лазарь Михайлович, кто такой настоящий дипломат?
— Настоящий дипломат, Фима – это человек, который пошлёт вас, куда подальше так, что вы будете с нетерпением ждать путешествия.

***

Яша снимает квартиру посуточно.
— Мадам Рубельман, мне нужно лишь немного выпить с дороги, обсудить Достоевского и переспать.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

***

— Йосиф Абрамович, как психолог, ви не скажите мине шо делают одинокие женщины в свободное время?
— Нёма, треть своей жизни они проводят в постели, а остальные две трети они пытаются в эту постель, кого-нибудь затащить…

***

— Мойша, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Цилечка, было раз, когда ты болела.
— Мойша, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

***

— Эфроим Лазаревич, а шо это ви читаете?
— Исторический роман.
— Да, но ведь это эротический журнал.
— Ой-вэй, Ося. Для тебя это — эротический, а для меня — исторический!

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога Шаца:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

***

Из личной коллекции