Разговоры с МЦ

И не плача зря
Марина Цветаева

Только в сказке, сказала, блудный…
–  Сыне – в отчий дом!
А ещё это слово «чудный»
Вспоминать с трудом.
Это чу, только глуше, тише,
Даже ночка-тать
Ничего никогда не слышит.
Что там воровать…
Все свободны, живые души,
Никогда ничьи.
Хорошо бы так жить и слушать
Как журчат ручьи,
Как стремятся внутри потоки,
Всё бежит, спешит…
Оживляя наш мир жестокий
(жёсток тот, кто спит).
Вот и я в этот ларь хрустальный,
Хоть не вышел срок,
Заключилась, а мир начальный,
Дорогой Восток,
Где ты всходишь? Где, Счастье, бродишь?
Ну, молчи, молчи…
Хорошо же, когда находишь
Ты ко мне ключи.

***

«Мы песчинок морских бесследней,
Мы бесследней огня и дыма.
Но как можно в ночи последней
Призывать Элохима!»*
Так и можно. В гробу хрустальном
Даже небо – выше.
В терему же моём печальном
Не шуршат и мыши.
Не бежит никто в Междумирье.
Тихо -  в царстве сонном.
Только ласточка лечит крылья
Под зелёным дёрном.

*из Марины Цветаевой

***

Потрясающее: зыбка,
Королю воров улыбка
Или шёлковый тот пояс
(молода пока).
И дитя качать и песню,
Жить – всё ярче, интересней,
Всё субботнее, воскресней…
Это – на века!

А потом – что дивно, зыбко –
Отвердеет, было гибко –
Коченеет. Не улыбка –
Старая тоска…
Хорошо, что напевали
И когда-то навевали.
Были светлыми вначале
Замки из песка.

***

Я замкну эти очи, уши
И не стану смотреть и слушать
До чего же подлеют души.
Были будто легки, близки.
Были - кровные, стали - в крови.
И погасли моей любови
И на вдохе и в полуслове
Драгоценные маяки.


10-11. 09. 2021

Что, "женская лира", скользкое -
Соревнованье клятое?
Хорошее -  к Маяковскому
И вымученное - к Ахматовой.

(после чтения стихов-посвящений, рядом стоящих)

28. 12. 2021

И год закончился Сивиллин.
Что выжжено! А сухость рек?
Бессмертным духам равносилен
Выпрастывающийся человек.

28. 01. 2022

__________________________________

А есть ли вообще "женская лира"? Она часто пишет, что любит стихи Ахматовой, но та её совершенно не понимала. И, в конце концов, уже в 1940, кажется, году Марина с недоумением пишет об Ахматовой, что концовки стихов совсем никакие, угасание к концу, это верный признак - чего? - конечно, угасания дара, исписывания - этого ада поэтов. Кстати, и Блок говорил об А.А., что ей мало отпущено дарования, но распорядилась она им очень виртуозно, цитату точную не помню... Да и пользоваться А.А. умела людьми, в отличие от Марины, которую никто не обслуживал.  Всё сама. Гордость? Нет, честь! Никого собой не обременить. Но художественный мир Ахматовой мне тоже нужен, помог когда-то, и, может, я ещё вернусь. Обе они, разные, нужны.

О даре
И я это тоже хорошо понимаю. Что писать, когда все темы, внутри бывшие, описаны, проработаны, когда нет никаких чувств и влюблённостей? Когда разбитое сердце и в жизни никаких перспектив и радостей? Одна радость - что-нибудь узнать, удивиться вдруг неожиданному открытию, что-нибудь написать - самой себе да нескольким заходящим сюда читателям. Снимать сливки со своих стихов, продавать себя - нужно уметь и хотеть, а главное - перестать стесняться. Да, всякую потерять интеллигентность и делать из себя бренд. Такого ведь никогда не было, при всех джунглях любой эпохи, не было такой явной маркетологии. Продать, продать, продать! Товар и себя, как товар. "Не продаётся вдохновенье, но можно рукопись продать" - всё равно не так было. Отнёс поэт рукопись в издательство, а дальше - покупают или нет. Есть гонорар или нет. Никогда поэт не должен был себя рекламировать или представлять, или предлагать, как предлагают жрицы любви какие-то. Заниматься таким должен специальный человек, а дело художника - творить. Мне настолько мерзка всякая самореклама, что никто обо мне никогда не узнает, если не найдётся такой человек, что вдруг откроет меня миру и отдаст всё это людям - без меня. Ведь зачем же я писала, трудилась столько лет, отдавала лучшие силы души, отодвигала другие дела? Стихи были всегда на первом месте. И всё это не ради имени своего, аплодисментов публики, неких социальных "поглаживаний", пресловутой славы. Я считала, что раз дар появился, нужно служить - до самого последнего момента, когда уже сказать нечего будет. И про конец Марина написала хорошо, вслед за Мандельштамом о возвращении в Музыку. Я, музыкант, вполне музыкой могу прожить, без слов. Это вообще моё существо, моё дыхание с первого момента, как осознала себя в этом мире. Но так горько, когда лишаешься вдохновения. А оно не приходит, если нет ни чувства, ни мотивации писать. Чувства же нет, потому что человек не железный и не может, при всех разочарованиях, в нём оставаться. Разочарования лишают сил... О, это главное стихотворение у Марины - 1922 года - "Разочарования протяжность". Я давно его приметила... Я ведь все многие свои стихи сразу писала в прошедшем времени, понимая, что придёт время, когда ничего сказать не смогу. Как же поступают люди, которые были связаны с тобой этими стихами? А они тут же бросают тебя и бегут туда, где кто-то может. На успех яркий внешний бегут, в основании которого всегда лежит чьё-нибудь несчастье. Ведь надо было в этой гонке пройтись по чьей-нибудь голове, придавить и уничтожить. И нет этому, и никогда не будет оправдания.

Чувства
Всегда я полагала, что родилась для любви, "Любовь - волшебная страна" - это был лейтмотив жизни и любимая песня юности. Как услыхала впервые, так и пела всё время. Очень женская мечта. И что же? Полный ноль, ничего. Даже минус, учитывая все разочарования и депрессию из-за них.

Стихи и творчество
Это радость, когда приходит, но что уже можно написать после полутора тысяч? Как ещё сказать, не повторяясь? Можно продолжать писать эссе, чтоб мысль не увядала. Ждать, когда накопится что-то внутри, потому что, как Быков правильно говорил, стихи под напором пишутся. Или Мария Петровых - "домолчаться до стихов". Можно терпеливо ждать, каждодневную жизнь ведя, пока что-то явится. А можно смириться с мыслью, что это конец всего. А можно, как большинство поэтов и, особенно поэтесс, продавать уже написанное, чтобы публика восхищалась и давала новую энергию своим восхищением. Сложно представить Пушкина в соцсетях, Марину в соцсетях, Анну Андреевну в соцсетях. Всё это как-то унижает личность. Да и нет сейчас людей, полностью только поэтов. Хобби - поэзия, потому что ею не заработаешь на жизнь. Как хорошо сказала Марина про Пастернака, пришедшего в поэзию из музыки, про Маяковского, пришедшего из живописи. Нужно обязательно смотреть, кто из чего приходит в поэзию - это накладывает отпечаток на поведение и весь строй жизни человека. А вот Марина, кажется, чистый поэт, она писала с детства, и всё иное было лишь дополнительным. Сейчас почти не читаю Ахматову, но когда-то в момент одной невстречи, когда душа моя рвалась на части, она мне помогла своей "Белой стаей". Я это помню и благодарна. Каждый из них, великих прошедшей серебряной эпохи ( лунной, серебряной) помог мне когда-то, и они всегда со мной. А какая сейчас эпоха? А вот эта, маркетологичная, медная, кимвал звенящий. Там, где любовь продают, её уже нет.


Была у меня всегда мысль о том, что, как я, живут миллионы, и у них тоже души томятся и я могу показать - чем можно жить, когда ничего нет, находишься волею судьбы или своего характера в замкнутом пространстве и с пониманием того, что жизнь, в основном, уже прожита, и совсем не так, как хотелось. Да и ничего не хочется уже, потому что нет сил на реализацию рывков каких-то. Можешь только лишь идти по улице ранним зимним тёмным вечером или хмурым утром на работу и слушать поздние квартеты Бетховена, или Баха - фуги, или вникать в любую другую музыку, которую просит душа. Или слушать хорошие книги, или медленно читать их днями, вечерами...
"Блаженная смерть" - как говорила Марина, в музыку уйти. Когда уже и слов не останется.

А вот её письмо к некоей Колбасиной-Черновой. Как всё это понятно...

"Я недавно читала в каком-то письме Достоевского о его скуке и перенапряжённости без внешних впечатлений: «5 месяцев одно и то же. Еще держусь». Если он, Крез души и духа, томился по внешнему: людям, видам, зданиям, — все равно! — как же не томиться мне!

Кроме того, я знаю, откуда это томление: голова устает думать, душа чувствовать, ведь, при отсутствии внешних впечатлений, и та и другая живут исключительно собой, собой без повода, в упор, целиком собой. При напряжении необходимо разряжение. Его нет. Освежение. Его нет. Рабочий после завода идет в кабак — и прав. Я — рабочий без кабака, вечный завод."

Пять месяцев! А если я живу так всю жизнь?

Никогда ещё эта книга Маринина об искусстве со всеми её статьями и письмами не была мне так близка. Я будто себя читаю.

06. 01. 2022. Писала, слушая Бетховенский квартет №15, ночью, в частой теперь бессоннице.
И Бетховен мне говорил, что когда я закончу читать такую горячую, так поддержавшую меня теперь книжку Маринину, я могу достать с полки книгу юности моей - "Переписка Бориса Пастернака", там много с Цветаевой, настоящее кипение мысли. Потому что любовь, душ тяготенье. Я останусь с романтиками и они не дадут мне совсем умереть.

А вот и утешение тут же получила! В письме к Б.Л. от 19 июля 1925 года. Столько у меня было обид, что нуждаюсь постоянно в утешениях. Никогда и представить не могла, на этот путь выходя... Однако же, искусство во всех проявлениях мне поможет. И список книг увидела, что прочесть ещё можно.
Значит, можно пока не умирать, а взбодриться несколько и жить, заставляя свой ветшающий организм как-то дисциплинироваться. Ведь чтоб дисциплинироваться, тоже нужна хоть толика вдохновения.
Слава тебе, Господи, если Ты где-то есть, неведомый мне. Ты один помнишь, как я всегда стремилась  к духовному. И даже одно из Твоих Рождеств, то есть праздников, пела Тебе преданно когда-то. Рождество 7 января уже не сияет мне, потому что я праздную вместе с твоей природой Йоль. И даже уже ёлку не хочется зажигать, и все новогодние украшения как-то блёкнут, потому что уже весь декабрь простояли, утешая. Всякий праздник блёкнет, остаётся лишь наша кутя с символикой зерна. А далее старые святки до Сошествия Святого Духа на воду. Памяти о святках уже нет внутри. Но и за то спасибо, за маленькую ночную радость сегодня.

Хоть бы ты, Марина, приснилась мне и сказала - что мне делать дальше? Давно нет никаких потрясающих снов, до ужаса обыденная и бесперспективная жизнь, из которой я всё время тащу себя вверх, как Мюнхгаузен за волосы.
Впрочем, хватит, наверное, писать здесь, а перейти к ведению дневника, как в юности, так не утратится способность работы над собой и речью.

____________________________

С любовью и благодарностью закрыла последнюю страницу её книги "Об искусстве". Очень помогла, согрела, поддержала в скорби этой осенью и зимой. А стихи продолжаю читать. Сейчас как раз 1922 года. Кроме вот этого "протяжённого разочарования" нашла ещё божественный стих - "Божественно и безоглядно".
И всё остальное - близкое, интересное, и всё - моё.

15. 01. 2022

А "леты слепотекущей всплеск"? А "мужески-спартанское небо, бесстрастие душ"? Как это всё гениально - предел смысла и фонетики. Многие берутся подражать, даже не рваному ритму и слову больше, а фонетике, аллитерациям всем этим. Да куда им! Ведь нужно не подражать, а проживать так же, чтобы соответствовать. А люди, восхищающиеся подражаниями, просто не знают первоисточников. Вот Марина бы им сказала! Ведь одно дело, когда ты творишь звукопись, потому что само так идёт. И читатель этого не замечает, читая. Это вернейший признак правды. А другое, когда используешь как приём. И это чуткому всегда заметно. Есть хорошая об этом цитата А. Рубинштейна. Музыканты знают. Вообще заметна всякая фальшь. Эх ты, тщеславный побрякушечный мирок... Размениваешься на всякое вторичное! Поделом тебе!

16. 01. 2022

Что ж, буду продолжать беседовать сама с собой, пока, хотя бы, всю Марину не дочитаю. Прослушав недавно замечательную небольшую лекцию С. Гандлевского о Пушкине, я поняла, что и Пушкина не знаю как следует... так, отдельное, что почитывала иногда. А теперь понимаю, что лишь изучение всего творчества в том виде, как оно пожизненно разворачивается, даёт понимание Души Человека, и такой человек твоим воистину становится, будто лучшим другом. Нет, так и есть! Лучшим другом, с которым ты беседуешь в одиночестве уединения своего. Нет ничего лучше уединения и ничего хуже одиночества, когда не с кем поделиться своими открытиями. Давно я разочаровалась в бывшей виртуальной площадке своей, где делилась... Да и тяготение моё к этому миру и социуму всегда строилось во мне как отдача знаний где-нибудь на работе, в служении, в личных контактах... В юности даже думала: в салоне или богемном каком-то обществе. Не сложилось... Мечты наивные. Осталось творчество только и познание с узнаванием. Теперь уж тянет читать и слушать всё позднее у авторов, всё их мудрое и зрелое. Но всё же лучше нет, чем проследить весь путь человека по творчеству - от юности к зрелости. Старости нет в творчестве. Ибо старость - это когда и сказать уже не можешь. И это я знаю теперь.
С Мариной я сейчас в её 1923 году. Подключу и позднего Пушкина с его 30-х годов. До сих пор я не знаю какой "мой Пушкин". И что он значит для меня? Пойму лишь при углублённом изучении. Дома также лежит его двухтомник - заметки разные об искусстве и письма. Проза ведь поэта помогает и поэзии.
Вот чему научил меня Моцарт - слушание по концерту в день. Это был великий и впечатляющий опыт, невероятно глубокий и радостный! Вчера, в день его рождения я слушала 25-й концерт ( потому что тоже периодически совершаю путешествие от Семнадцатого, скворушкиного, до конца - чтобы понять... что?... не знаю как мне жить и какой смыл найти, всё, к чему я в этой жизни стремилась, не состоялось и даже хуже - разрушилось), и всё же -  я в поисках смысла. Не вижу никакого побуждения в себе искать его публично среди друзей и просто читателей фб, а только наедине с творцами. Потому что не уверена, что людям нужно то же, что и мне. ФБ стал другим или люди - другими, или я - другой. Или мир - другим совсем, гораздо худшим. Ему нужно предлагать себя, что мне крайне претит. Уговаривать, чтоб послушали тебя, вникли в твоё. Умело себя подавать. Это просто унизительно.
Здесь же, под стихом о Моцарте, я написала о смыслах и подтекстах стиха, но никому это неинтересно. Хотя я вижу, что каждый день ко мне заходят какие-нибудь читатели. Иногда те же самые читатели по нескольку раз читают одни и те же стихотворения, но комментарии, кроме моей подруги Алёны, которая нуждается в разговорах, никто не пишет. Я знаю зачем они ходят - начитаться стихов. Наверное, они их вдохновляют. Взял вдохновение и пошёл. Ведь и я так же начинаю утро и день: начитаться, взять для жизни нового дня смысл. Лучшее время дня - для духовного.
А то, что подтексты стихов никому не любопытны, это грустно. "Нам с музыкой голубою"... И с Мариной и её миром... И с Пушкиным и его миром... И ещё сколько миров! Как же тратить остающуюся от быта и добывания хлеба насущного жизнь на какие-то пустяки вроде делания себе имени в этом мире? Да и поздно уже, всему своё время. А смыслу - всегда.

***

О Марине.
Сегодня стих "Эмигрант" - соль и концентрация того, что я вот недавно ощутила в её стихах как "выпрастывание" - вырывающуюся из тела душу. По речи это очень видно. Мне кажется, это началось у неё в 1922 году, потому что выше по смыслу, чем циклы про Сивиллу и Деревья, трудно найти. Вообще её стихи 22 года уже идут во тьму пониманий скорее бессознательных, на полуощущениях, но таких ясных, просто невыразимых. Они не туманные, но запредельные, потому что душа уже рвалась куда-то. Порывала с формой во всех отношениях. Я должна понять как это происходит. Ведь когда читала её Поэму Воздуха - о посмертии возносящейся души, об этих слоях и небесах ( а она 27 года), понимала, что душа уже в теле не живёт и жить не хочет.
Ну а следующий за тем стих, от 10 февраля 2023 - "Ду - ша"?! Это ведь совсем разделение души и тела, все эти разрывы в словах, перебивы ритма. Каким же образом душе из тела при жизни не вырываться? Реализованность? Лучшие условия? Нет, поладить надо с жизнью. Какой бы она ни была. Это единственный выход для таких душ. Удивительно, как Марина проговаривается ( не для благозвучности же), что она выходец с Веги. Может и правда? Но лучше при жизни о таких мирах не знать, ради душевного здоровья. С Вегой же - по мифологии - всё очень красиво, я почитала. Так что аллегорически и ради искусства - да, звезда в клюве орла. И лира.

К сожалению, с пониманием Марины Цветаевой, я тоже оказалась совершенно одна. Ведь для того, чтобы понимать, а не приписывать ей бог знает что, нужно вот так планомерно и глубоко, с любовью изучать её творчество. И в центре должна быть она, а не ты сам. Это как с позицией: "искусство и я" - "я и искусство".
Как в любви человек забывает себя, отдаваясь другому, так и во всяком настоящем познании.
Только на такое познание и стоит тратить время жизни.

28. 01. 2022

"Вместо Эроса - Азраил" - такой, видимо, весь её 1923 год... И основное его понимание.

30. 01. 2022

Какой жуткий стих "Эвридика - Орфею", какое последнее умирание...Тут не думаешь о реальности отражения и кому она писала это, беспокоящему, для кого - так - умирала, а просто видишь точность слов и сравнений и поражаешься верности. Марина даёт свой ответ - почему у них не получилось.
Есть великая вещь Судьба, сколь ни изучала я и греческого и индийского - все пред нею благоговеют и немеют в загадке, потому что ей подчиняются и боги. Это удивительно.
Можно ли умолить Судьбу - вот в чём вопрос. Индийцы говорят, что мы сами создаём её своими поступками и неотвратимо потом отрабатываем причинно-следственную связь, а греки говорят, что рок настигает сам по себе и неведомы смертному игры богов. Христианство же вообще, кажется, не задумывается. "Всё от Бога - сноси смиренно", Иов, правда, вопросы задавал.
Да, конечно, наша жизнь - следствие наших поступков. А те - характера. Но почему с характером таким родился? Уж не говоря о том, почему родился в такой-то стране и семье, с такими физическими данными здоровья. Всё это хорошо объясняет теория перевоплощений. Покориться Судьбе - значит, понять, что как бы лягушка ни взбивала масло лапками, оно никак не взбивается, и она не выпрыгнет. И сбавляешь обороты и просто шевелишь лапками, чтоб не утонуть, просто до конца жизни шевелишься...
Ну вот. Перелистнула, и после стиха про Эвридику, цикл "Поэты". И сразу хорошо. Тут я дома.
Нет, нет! Не то - поэты (при всей верности определений)! Или - не только то. Не только врезывающиеся кометы, не только отщепенцы и гвозди. Потому что всё это - только повод для гордости и несчастья. Поэты - отдельны, да. Но если ненавидеть весь мир непонимающий (он же не виноват, что он такой - мерный, серый, что люди сбиваются в стаи, что они все не гении - странно же и думать, что такими могут быть все), то это путь к полнейшему одиночеству. Случалось мне однажды видеть  у одной поэтессы, мнящей себя вот таким Поэтом, обсасывание этих стихов и образов. И я видела к чему это привело: полная погибель души и совести.
Пускай поэт всё же будет свидетелем, зрителем природы, губкой на скамье, ещё миллионом разных образов, никак не связанных с социумом. По-моему, чем поэт ближе к природе, тем он вернее, а природа никогда не творит зла, она так естественна. Поэт должен понимать свою отдельность, но как можно меньше о ней говорить и настаивать. Потому что, ещё немного, и он становится "профессиональным поэтом", а значит входит в общество и начинает жить по его законам. И тогда весь его поэтизм - посмешище. Потому что, как общество мерно, тщеславно, просчитано и рассчитано, так и он. Житейским он становится существом, человеком от мира сего. И при этом провозглашает себя отдельным. И выглядит это всё довольно глупо. Либо ты с обществом, и тогда - такой, как они, не гордись. Либо ты без общества, вроде того, кто в ущелье на треножнике сидит. Это к нему приходят за советом, а не он идёт к людям раздавать свои прозрения. Поэт - существо возвышенное, вернее всего к поэзии относились романтики. И к любви они относились вернее всех. Они понимали, что нужно следовать чувству, чтоб быть всё время живым.

Как хороши в этом отношении пишущие люди эпохи Просвещения. Вот как говорит автор "Тристрама Шенди" - напишу, мол, и если сговорюсь с издателем, то издам. Это потому, что те люди философами были, и аристократами, конечно. Поэзия не была их профессией. А была жизнь обеспеченная, не без трудностей, конечно. Искусство же - не только досуг аристократов, но и нечто только для души. Там, где средство заработка или, не дай бог, профессия - всё вольное и возвышенное убивается постепенно и начинается "под вкус публики, чтоб покупали". Где же тогда свобода? Да, если у творческого человека нет свободных денег на вольное житие, то должны быть спонсоры. А уж что они извлекают из таланта - их дело. Освободите поэта, если хотите, чтоб он творил! Освободите всякого творческого человека, чтоб он рождал идеи! Освободите бедных учителей нашей страны, и особенно музыкальных! Нет, они, чиновники, отбирают последнюю энергию, они намеренно убивают. Всё, что мы можем - выживать, сопротивляясь, пока есть силы. Вот поэтому поэзия - моя отдушина.

1. 02. 2022

Стихи 23 года уже настолько сжаты и резки (циклы, но всё меньше), что нужно по чуть-чуть. Дошла до "Ручьёв". Но не Мариною единой я, конечно... Иначе бы не было свежести восприятия.

04. 02. 2022

Продолжаю читать её гениальные стихи Двадцать третьего года. Я давно знаю - как хорошо такое систематическое постоянство, особенно когда вокруг - сплошные расстройства. Вот бы ещё добавить снова систематическое хождение в природу. Зима немного всегда мешает тем, что из-за гололедицы плохо ходить. А отрыв от природы, где мысли твои хорошо провеиваются, не способствует гармонии. Весной будет легче...
На работе как-то тяжело и безрадостно, у меня Черни предстоит 10 февраля ( день смерти моего папы и день рождения Пастернака), а уже двое детей заболело... Вдохновения совершенно нет, неизвестно - вдруг объявят красную зону и карантин, и концерт отложится - как с Моцартом. Я давно готова абсолютно ко всему, и к тому, чтобы настроиться и провести в любых условиях. Февраль - наверное, месяц кризисов. Ну и хорошо. За кризисом всегда следует обновление.
Гениальные стихи, с которыми я совершенно согласна, потому что всё это прочувствовала так же: "Окно", "Хвала времени", "Сестра", "Ночь" (это - особенно! когда я слушала по ночам и писала), "Прокрасться".
Надо жить, несмотря ни на что. Поэтому решила уже и сказки свои опубликовать. Чего им уже лежать? Вдруг кому-то поможет...
Грустно-прегрустно...
Ну ничего.
Кстати, месяц до моего дня рождения. Хорошее время - итоги подводить. Хотя с 2017 года я не хочу праздновать день рождения публично. И часто думала о том, что вот, о всех числах я написала стихи, но не написала о числе "7". Но такое сочинить нельзя. Может быть, оно никогда и не придёт. Сейчас ничего нельзя знать наверняка.
Но наверняка можно всё ещё управлять своей жизнью.

07. 02. 2022

Всё ещё продолжаю читать Марину, хотя без того внутреннего напряжения. Потому что душа просит весны и "отпуска", а значит, лёгкости бытия. Поэтому отправилась я в свои любимые весёлые фантазийные миры Терри Пратчетта. Уж лучше смотреть на наш, действительно плоский мир, с долей иронии. Я там, словно в санатории ) Но Марину я не брошу, да и симфонии Моцарта у меня -  в переслушивании. Кстати, они с Пратчеттом хорошо сочетаются. Марину читать понемногу продолжаю, 1923 год... Превосходные степени относительно её точности высказываний - у меня закончились. Нет и никогда уже не будет, и глупо даже думать, что кто-то может повторить или продолжить Марину. Как я писала выше, нет никакой женской поэзии. Есть прозорливость души и точность слова. Женскость только в том, что именно женщину, больше мироздания, интересует Чувство, и она описывает все его волны, грани, подробности. Она понимает ценность этого процесса, меняющего душу, пропускает его через все исторические образы - Ахилл, Елена, Федра, Магдалина... И явления: деревья, овраги, горы, моря... Но таких самобытных, как Марина, в наше время я не вижу. В каждой поэтессе, чьи стихи я вдруг читаю, вижу какую-то подражательность - кому-либо, чему-либо. Часто - истеричность или умничанье, часто - полунамеренную такую "слегка сумасшедшесть". Очень мало верности, точности, ясности. Всех бы к Пушкину послала и к классической сонате - трезвомыслию учиться.
По поводу открытой Мариною и Анной дискуссии "поэт или поэтесса": да, поэтесса - ниже, площе. Это, скорее, душевное качество. И, если ты обижаешься на то, что тебя, пишущая женщина, называют поэтессой ( а мнишь ты себя поэтом, и, не дай бог, ещё и великим поэтом) ты точно поэтесса! Как хорошо сказал бы об этом Праттчет! ) А может, у него где-то и есть!
В Субботу у меня ещё один Черни, в областном музее. Хочу провести его легко. На улице почти весна. В войну я не верю. Всё подлые разборки политиков. Ну как можно жить в этом мире?

18. 02. 2022

Всё получилось, дорогая Марина, с Карлом Черни! Не подвела меня самоотдача. А теперь нужно вернуться к обычной жизни, тем более, что впереди у меня ещё один проект... И множество обычной рутинной работы. Но осознание того, как работал всю жизнь Черни, помогает. Ещё нужно в своём одиночестве найти что-то, чтобы снова получить счастье написать стихи, а для этого нужно ещё и внутренне потрудиться, опустошив душу свою, сделав её сосудом проводимости. Хотя часто, оглядываясь на уже написанное, я говорю себе: "Ты вполне уже можешь в заслуженный отпуск уйти. Просто жить и наслаждаться, не думая о том, что ещё и ещё нужно что-то сказать". Никому ведь я ничего не должна.
Хотя и жаль, что эта сторона моей деятельности пока не находит себе во внешнем мире применения. Поэтому я тихо пишу, как говорили когда-то, "в стол". Нет ни сил, ни времени, ни нужного настроя - пиарить себя. Но главное - сохранять желание всё время куда-то двигаться. Очень многие творческие люди были в этом мире безуспешны, но всё равно работали.
Вчера я полистала онлайн некоторые поэтические журналы, увидела эту моду - писать без пунктуации и заглавных букв. Мои стихи всё равно бы туда не взяли, так как я не хочу соответствовать такой моде. Пришёл на память "старый Бах", который уже не соответствовал своей эпохе. Он ведь тоже - просто работал, не думая ни о какой успешности.
И всё же в глубине души ещё теплится какая-то надежда, что за всю мою любовь к искусству - вдруг появится человек, который полюбит моё творчество и поможет ему с бытием в этом мире... Вот было бы счастье для меня и радость! Более никакой другой любви я уже и не хочу. Как бы я была благодарна такому человеку! Но всё это зависит от того, нужны ли мои стихи этому миру сейчас. Предоставлю всё Высшим Силам... Если нужны - то помогут. Если нет -  я покоряюсь. Если "нет Высших Сил" - такой сценарий бессмысленной жизни не рассматриваю.
Удивительный праздник придумали 16 февраля этого года! Праздник Ноля.
Всегда готова побыть в этом состоянии.
А пока почитаю, Марина, дальше... Да надо закончить документацию по Черни и сдать... Вот ещё - докука. Но что поделаешь. Надо работать.
Я остановилась на "Магдалине" 1923 года.

21. 02. 2022

С декабря 23-го, с "Оставленного трона" до июня 24-го года, до цикла "Двое" не было стихов. Полгода! Читаю и думаю: бедная Марина, мученица любви, нет, Любви! Всё куда-то рвалась в своей самоотверженности и самоотдаче. А вокруг был всё тот же мирок побрякушечный, что и сейчас. Нет, тогда было даже лучше. Ещё существовали интеллектуалы, какое-то общество, где можно было побеседовать об искусстве. И всё та же поэтическая тусовка: каждый - своё. Марина по молодости увлекалась личностями, а они - вряд ли ею. Она - глыба. И была на дне того мира.
Эх, Марина... И сейчас то же самое. Я даже не знаю как и о чём писать в такой безнадёжности. Я могу лишь брать с тебя пример и помолчать.
И прервусь я, прости меня, в твоём чтении. Весна, особенно ранняя - не время драматизма, но лёгкого волшебства. Туда душа моя и тянется. Поэтому - прощай до  той потребности, когда я вновь почувствую каждое твоё слово, как истину. У меня и так тяжёлая жизнь, наполненная не только потерями, но и разочарованиями. Я нуждаюсь в лёгкости, которую даже в стихах своих почерпнуть не могу, поскольку тут же поднимает голову и Разочарование. Нужно огромное усилие воли, чтобы забыть прошлое и двигаться вперёд. Пусть поможет мне моя Фея, бегущая по верхам деревьев. Моцарт мне никогда не надоедает! Вчера даже, в этот зеркальный день,22.02.2022, я записала своё желание:
Пока мир своим идолам молится,
Я уйду, не склонюсь перед ним.
Дай мне, Господи, радости Моцарта,
Он тогда был всего лишь восьмым.
Прощай, дорогая Марина, я к тебе вернусь!

23. 02. 2022

Эх, дорогая Марина... это всё в прошлой жизни было...  И всё же душа жива и верит в лучшее.

05. 03. 2022

Марина, наконец-то я вижу просвет духовный. Ты больше не московская Марина. Да и я ) Ты переместишься со мной в другой мировой центр притяжения )
И это очень радует. А просвет я увидела благодаря чему-то приснившемуся, любовному, потому что, как ты знаешь, Любовь - и твоя и моя сила. И сила творчества. Она пробивает темноту. И с людьми это никак не связано, с объектами любви. Мы выдумываем таких людей, их в реальности нет. Есть только духовные образы.
Главное, чтоб быстрее мир оформился в своих новых границах. Мы с тобой обязательно будем нужны новому миру. Нам довелось жить в страшные времена, но это всё Одно Время, Одного Периода. Ты застала его начало, а я его конец. Отсюда все мои "римские стихи". Спасибо, что ты духовно со мною.
Пусть поскорее переживётся кризис.

31. 03. 2022

Одни мы с тобой остались в этом мире, Марина... И даже наши разговоры душевные куда-то пытаются тащить. Ужас. Совершенно случайно я обнаружила это.
Но я буду до конца моих дней держать пред тобою своё обещание не сдаваться злобе и ужасу этого мира. Хотя поговорить по душам категорически не с кем. Но я постепенно привыкала к этому.
Перестану ли я писать, если жизнь такой отвратительной оказалась? Нет, конечно. Это же единственная радость.
А этот памятник и всё прежнее - как будто уже в другой жизни было.
Комментарии эти дневниковые я бы в жизни никогда не публиковала, ведь они пишутся только для того, чтоб душе легче стало. Я знаю, что в итоге я все их уберу. Но у кого-то не оказалось совести и их потащили вместе со стихами на какой-то сайт, который я ещё и открыть не могу.
Часто я думаю о том, что если б ты, Марина, живой была и мы с тобою беседовали, то, может и не состоялось бы разговора, может, ты бы в себя погружена была, как всякий гений. Хорошо говорить с выдуманным образом.
Но когда я читала "Сонечку" и во весь этот мир погружалась, я ощущала, что люди другими были - искренними, открытыми, несмотря на тяжёлые бытовые условия. Это был последний всплеск романтизма. А ещё они более мягкими и чуткими были, ведь ещё оставалась интеллигентность. Аристократы ещё не все вымерли или со средой слились. Ведь это нужно особое умение: держать мягкую дистанцию между собой и другим человеком. Мы больше так не умеем. Или слишком впускаем человека в себя, и тогда разочарования неизбежны ( как вот и у тебя было), или отторгаем всех и вся. А ведь высший образец поведения: простота в обхождении и ни капли гордости и высокомерия, и при этом себя уважать и не давать унижать. Мы уже забыли эту золотую середину: внимание к другому и разумная дистанция.
Поэтому и не знаю как дальше жить в мире. Нет образцов.

А война продолжается, Марина. И всё меньше сил. А радости нет уже вообще, даже прежних остатков. Но, ты знаешь, я в пустоте говорю себе "ну и ладно", и в немоте, и в темноте безысходности. И тогда становится спокойно. А уже из спокойствия какие-нибудь, хоть маленькие, радости возникают. Они такие тихие, совершенно незаметные. Быть незаметным - лучшее для хрупкого существа сейчас. Спрятаться от этого мира в свою ракушку.
Но даже прежние бывшие близкие друзья осуждают меня за это. Они-то сильные, а я слабая. Они в безопасности, а я под обстрелами. У меня, Марина, больше нет близких друзей. Может, это и хорошо. "Если жизнь тебя обманет"...
Придёт время - и я снова возьмусь тебя перечитывать. Вот и будем мы с тобой лучшие подруги и собеседницы.
Прощай, дорогая Марина! Помоги мне, пожалуйста, чтоб я ещё что-нибудь написала рифмованное. Ведь душа тогда восстанавливается, оживает.
Ведь я же не сдалась, как и обещала.

P.S., Марина.
Кто-то не только все эти разговоры, но и другие мои стихи - очень много - копирует и переносит на сайт какой-то. Буду думать всё же, что это хорошо. Даже если окажется, что я не знаю - кто это делает.
Кто-то пытается сохранить мои стихи, когда я и сама не верю, что они нужны кому-то. Вот уже много лет я пишу только для души.


12.03.2023

__________________________

Оставляя какие-то свои огорчения от этого мира, я всё возвращаюсь к Марине, потому что она абсолютно гениальна. Какие прозрения о правде этой жизни... Кто-нибудь понял о чём стихотворение, давно-давно мной любимое - "Неподражаемо лжёт жизнь"? Давайте разберём его.

Неподражаемо лжет жизнь:
Сверх ожидания, сверх лжи...
Но по дрожанию всех жил
Можешь узнать: жизнь!

Словно во ржи лежишь: звон, синь...
(Что ж, что во лжи лежишь!) — жар, вал.
Бормот — сквозь жимолость — ста жил...
Радуйся же! — Звал!

И не кори меня, друг, столь
Заворожимы у нас, тел,
Души — что вот уже: лбом в сон.
Ибо — зачем пел?

В белую книгу твоих тишизн,
В дикую глину твоих «да» —
Тихо склоняю облом лба:
Ибо ладонь — жизнь.

Что за "ложь жизни" - сверх лжи? А это та неправда и та иллюзия, которой мы поддаёмся, любя. Есть ложь иллюзии и в ней ожидание. Оно никогда не оправдывается, отсюда и все разочарования не только в любви  ( как и у Марины было: она влюблялась, идеализировала, возносила до небес, а потом разочаровывалась), но и в любом душевном сближении. Ибо сблизившись, мы своё на человека переносим представление, а человек - другой - действительно другой. Точки же соприкосновения - временные сближения спутников, как вот планеты сближаются, порождают некий огонь и свечение, а потом отталкиваются.
Гении, кстати, и есть такие Планеты. Глупо присваивать им принадлежность к какой либо национальности или земное гражданство. Они здесь лишь отчасти граждане. И чем гениальнее творец, тем меньше у него земного. Ему, пожалуй и всё равно - куда его потом люди припишут. Я бы на все споры о принадлежности гениев объединила их в одно Небесное Отечество. И те им соотечественники, кто их любит и понимает, кто духовно общается с ними.
Вот здесь абсолютно общечеловеческие смыслы о любви и жизни. Марина понимает, что любовь - ложь, что закончится всё "обломом лба" ( будто голова тоже глиняная), но жизнь так лжёт, то есть творит свою иллюзию, что обычная земная ложь - меньше той лжи судьбоносной, что заставляет любить.
Дрожание жил в любви - жизнь, а их замирание - смерть. Удивительное открытие всех отлюбивших, что и во смерти такой можно жить. Некоторые даже с молодости пытаются убить в себе желания, чтоб не разочаровываться ( религиозные практики). Они сразу переключают ложь жизни на другую ложь.
"Звон и синь" любви, когда в её лжи лежишь - это удивительное новое творческое. Так что радуйся - кто звал! - Марина говорит. Ибо чувствует в себе творческое оживление, бормот, звуки, голоса, стожильность, то есть силу необычайную, и цвет, яркость - "синь". Это всё силы творения новых миров. У тел заворожимы души ради этого. Из немотства души -  в музыку. А без музыки - немотство, пустота. Свидетельствую, что это так.
"Лбом в сон" - значит в то пророческое сивиллино бормотание, когда правда и прозрения о мире, сон - состояние свободы бессознательного.
И этим лбом - и в книгу тишизн ( благословенной немоты и пауз, а не пустоты из-за опустошённости), и в "дикую глину твоих да" - то есть творения, смешения, соединения. Ведь "да" - это всегда любовное. Любовь же всегда дика, как в дотворчестве миров, первозданная сила.
Она, героиня, прожила это всё за 4 строфы, за жизнь чувства, и тихо, устало склоняет "облом лба" в ладонь жизни. Быть может, если бы жизнь не подставляла свои тёплые ладони, после окончания каждой любви ( а у Марины их было много и постоянно - творчества ради) можно было бы пасть лбом о землю и умереть.
Но Жизнь - поддержит.
Вот о чём это стихотворение.
И каким же нужно быть внутренне свободным человеком, чтобы даже через такое неприятное понятие, как "ложь", описать такие глубинные, основополагающие истины.

4 апреля 2023
___________________________________

Ну вот, Марина, и настал тот период, когда я думаю - зачем писать? И не хочу писать больше. Во многом потому, что я поняла: стихи должны быть нужны кому-то. А мои никому не нужны. Я даже ближайшему кругу своих коллег теперь их прочесть не могу - из-за войны и запрета ( у многих - сознательного) языка агрессора. А это мой язык, которым я с детства живу и думаю на нём... Представь, каково же мне... У меня нет никакой мотивации писать, и никаких впечатлений. И я совершенно одна, поговорить по душам и о поэзии не с кем. Какие-то неизвестные читатели продолжают читать меня здесь, но почему никто никогда не напишет хоть слова? Не вступит в общение? Чего они боятся? Что я им плохо отвечу? Или это такая же лень, как у меня, как у всех - лишнее слово поддержки написать человеку?
До чего же тяжёлые времена, Марина... Меня спасает только работа и общение там.
А всё виртуальное, и все так называемые друзья, кто не общается со мной непосредственно, это просто дым... Хотя где-то они реальные люди. Но почему настолько бессердечные, чтобы не общаться по-человечески?
Зачем читать стихи и не общаться с их автором? И подло и трусливо это как-то.
Вот потому и беседую с тобой, Марина, я, оставленная всеми, какой-то "гениальный поэт", как говорили когда-то...  А теперь никому не нужна моя поэзия, ни я, не умеющая бороться за выживание в этом мире. Вот как! И у тебя ведь всё так было? Тебя тоже все оставили в одиночестве... И, небось, были, кто тебя ещё и осуждали? И они же потом каялись, что не уберегли тебя. Таковы люди, Марина. Живущим гениям они никогда не помогают, но рады нажиться на их славе после смерти гения.

Сегодня 25 февраля 2024. Уже два года войны. А дальше ведь будет ещё хуже. Но я не сдамся, Марина, как и обещала. Буду жить, вопреки всему, совершенно одна, без поддержки, без любви и дружбы. Все, кто были близки, оказались предателями, и теперь просто наблюдают за мной, ничем не помогая. Ну и Бог с ними.
Разговоры с тобой ( с самой собой, на самом деле) - единственное, что мне осталось в моей бессмысленной и антитворческой жизни, когда весь свет погас, потому что всё и все - добили его. Но я помню своё обещание, несмотря на то, что главная причина моего приезда вот сюда, где я сфотографирована с тобой, уже перестала быть. Всё - иллюзия была, и реально лишь моё нынешнее одиночество. Но вот удивительно - обещание держит меня! Хотя пока желания перечесть твои стихи, Марина, нет. Я лишь помню твою личность. А помогали мне в последнее время Мария Петровых и Пастернак - прошла полностью их стихотворные пути. Да, как всегда. включается музыка... Сказки тоже мертвы, ничего говорить мне не хочется. Даже нет желания переждать, а потом воскреснуть. Завтра я провожу свой проект по Григу. Быть может, Эдвард мне поможет, когда я отдам часть своей души для воскрешения - его? И Черни и Моцарт остались во мне огромной поддержкой. Может, я обрету новое дыхание с Григом, ведь его свежесть, его весна - имеют силу воскрешения?
Как ужасно жить и быть одной, Марина. В этом мы схожи. Ты тоже была самозамкнута на себе, но так нуждалась в людях. Тебя тоже не понимали. Но, благодаря твоему опыту, я додержусь до конца в этой жизни, куда меня, как в наказание, поселили...
Не жилец я в этом мире, не выживалец, не борец. А ужас в том, что те, кто это знает, поддерживают и так выживающих прекрасно, всяких людей от мира сего, а меня - оставили быть одной.
На этот сайт, Марина, я захожу с огромным трудом через ВПН, всё так долго грузится. Потому что всё это теперь враждебно моим соотечественникам, а когда настанут другие времена, лучшие - даже трудно представить. Я не вижу смысла писать свои стихи, настолько общество сейчас вообще далеко от стихов, творчества, радости, чего-то духовного... Вокруг плещется худшее человеческое. У меня единственное поддерживающее - работа, связанная с музыкой, единственный мой правильный выбор в этой жизни. Бог тоже далёк и я Его не ощущаю. Потому что мрак накрыл всё.
Ещё спасает моё смирение и приятие. Спасает всё, чему ты успел обучиться до войны, когда - не жизнь, а лишь пережидание - когда же всё закончится, и настанет хотя бы покой твоей старости? Мы времена не выбираем. Но выбираем быть людьми. Увижу доброе человеческое -  и легче. Хотелось бы вовсе отказаться от новостей и людских реакций к ним - зверских, злобных, низких. Но приходится всё равно читать, потому что надо быть в курсе, чтобы как-то прожить дальше. Хотя смысла в этом не вижу. Он лишь в моих близких и в моей работе.
Где, Марина, найти смысл писать именно мне, никому неизвестной? Непробивной поэтессе ( или поэту, всё равно), мне, как личности, абсолютно чуждой этому животному миру?
Я не знаю, Марина. Подай мысль, научи. Больше ведь мне не к кому обратиться.
Дай мне твои смыслы, но без самоубийственных  наклонностей, пожалуйста. Ведь я никогда не брошу тех немногих, кому я нужна - мою семью, моих учеников.
За что, за что меня поселили на этой несчастной терзаемой территории? Зачем дали такой характер, не позволяющий реализовать в социуме свои таланты? Почему я здесь чужая? И почему те, кто знает это, не помогают мне, а трусливо от меня отказались?

Я боюсь, Марина, и к твоей обнажённой душе прикоснуться через стихи... Потому что знаю конец этой души и боюсь его. Хотя никак и ничем не склонна к такому завершению. Но мне страшно прикоснуться к разверстой бездне и не получить ответа как жить мне дальше. Поэтому я почитываю сейчас Китса. Всё это греческое и мифологическое, как и раньше, не кажется мне чуждым. Бетховен с его античностью не кажется чуждым или далёким, но ближе сегодняшнего... Зачем я со всем этим живу в совершенно не подходящих для этого условиях? У меня, Марина, была единственная подруга, кто мог бы понять всё это, но она ушла в свой эгоизм и гордыню, ей давно наплевать на меня, а своё творчество застит весь остальной мир. Человечность и сострадание, простая доброта - теперь ей чужды, важнее - резать правду-матку свою собственную. Вот так к старости усиливается всё то, что мы накапливали всю жизнь. Мои иллюзии развеялись и в отношении дружбы и понимания. Никто меня не понимает. Я не могу больше помогать людям через своё творчество, так как не могу сгенерировать ни одного позитивного стихотворения. Всё, всё сейчас противостоит стихам! Музы не потому молчат, когда говорят пушки ( некоторое время Музы ещё говорят по инерции), но потому, что всё внешнее лишает их жизни. И ведь всё это внешнее творят люди! Вот в чём ужас! Так зачем спасать этих людей своим творчеством, своей энергией, отдавать свою жизнь на это? Да и где взять то, что отдавать, если вы, люди, подлостью и злобой своей убили всё лучшее? Есть хорошие люди, но их не видно. Они тоже попрятались. А вылезло всё самое худшее, из-за которого больше не веришь в человечество, не хочешь творить!
Поэтому мне больше не хочется делиться своим внутренним миром, не хочется писать. И я буду изживать эту меланхолию правдиво, до конца. Как и во всём я всегда была правдива, ты же знаешь.
Я попробую начать перечитывать твои стихи, вдруг что-то мелькнёт и откроется...
Измучили душу мою, всю выпили тягости и беды. Иногда я просто слушаю барочную трагическую музыку, чтобы она помогла мне. Я мучаюсь, Марина, в этом мире. Сейчас - особенно. Но стихи, которые здесь в посте, прекрасны, и состояние их хорошее. Почему же, Марина, я не могу взять свои собственные стихи себе в помощь? Почему не могу вернуться и ценить их? Они будто отживший материал для меня.
А я остаюсь одна со своей несчастной и бессмысленной душой - искать хоть что-нибудь... Как же тяжело, Марина. Кто знал эту жизнь, тот тебя ни за что не осудит. У кого доброе сердце - никогда не осудит другого.
И где же эта доброта? Осталась хоть в ком-нибудь? И сердце нелживое, нетрусливое, непродажное этому миру? Кто же вспомнит огонь романтиков? Или навсегда погиб пламенный сердечный романтизм? Остались  одни торговцы, маркетологи и менеджеры от искусства? Не верю, Марина! Я же ещё жива...
Сейчас вот пишет мне моя коллега, пытается подбодрить. Люди - главная ценность, Марина, жаль, что ты этого не поняла, надо было к людям идти, а не от людей.
Я вот только виртуальных не люблю, но живых, в непосредственном в общении. И в этом я, быть может, уже несовременна. Я люблю живое и реальное. А всё виртуальное исчезло и пропало из моей жизни, как ненастоящее.
Виртуальное - подделка. Неужели человечество никак этого не понимает? Все эти соцсети, всякие сети дурацкие, манипулятивные блоггеры и новостные каналы - это ничто, однодневки... Где ж настоящее? Только живые люди. И всё духовное, что осталось. И каждый -  в своей правде искреннего одиночества. Или правдивого, нетрусливого, открытого общения. Вот - правда, Марина.
Я , как и ты, Марина, потеряла с войной свою идентичность. И как и с тобой, Марина, мне не помогают окружающие, потому что думают, что я горда и не буду общаться с ними. Но есть отличие: моя работа, мои коллеги. Там я отвлекаюсь от тяжести. А твой опыт предостерегает меня от худшего. Хотя в моей ситуации войны худшее и без меня может случиться, если будет воля Божия. Того Бога, что я сейчас не ощущаю из-за абсолютного мрака жизни, из-за агрессии.
Но я уже перестала прятаться от обстрелов, настолько устала. Мне всё равно.
Нет ничего худшего, чем люди, не оправдавшие твоих надежд. Обычно такие люди ещё и заявляют тебе: " А зачем ты на нас надеялась?", не понимая, что, когда мы любим и ценим человека, мы возносим его до лучших высот, ему шанс давая - стать лучше!
А тут не только в конкретных людях разочарование, но и в обществе, которое скатилась ниже некуда. Как жить? Смириться, подложиться под трагедию. Может быть, и не побуждать себя писать больше. Может быть, ничего больше и не будет. Как в смерти. А ведь она непременно придёт. Нужно и это принять.
А доброта, Марина, только подарок. Всё меньше её в этом мире, и тем ценнее она.

Но у меня завтра счастье - рассказываю о Григе, проект, который я готовила полгода, собирала материал, писала рассказы, подбирала картинки. Хочу влюбить в него людей, и пусть мне самой это поможет. Ведь я о душе буду говорить - "Эдвард Григ - душа Норвегии". Может, и моя душа оживится любовью, которую я испытываю вот сейчас. Без любви нельзя рассказывать. Пусть она изольётся и вернётся.
25.02. 2024

Так и есть, Марина, Григ мне помог, помогла самоотдача людям. Очень хорошо всё прошло в зале нашей школы, всем понравилось как я рассказала. Теперь в областном музее проведём. А я заново будто открыла для себя музыку Грига, и правда, такую весеннюю, свежую... И отошли от меня тёмные мысли, ведь дня три в голове только крутился тот рассказ, что я должна донести, поэтому я забыла о себе - всё, как с музыкой, когда живёшь ею, а не собой. Просветлело. И весна вокруг, прожили мы зиму. Хоть бы ещё война поскорее закончилась.

01.03.2024

Представляешь, Марина, всё я недоумевала - кто же такой постоянный мой читатель, некий Долгирев Егор, который всё мне оставляет формы для рецензии, а рецензии не пишет ( да мне вообще тут никто ничего не пишет, ибо здесь как социальная сеть - общаешься ты и общаются с тобой, ты похвалишь - тебя похвалят, и как и в жизни сей, процветают лишь самые активные, да, как в жизни: не талант, а активность имеет значение, упорное продвижение себя " в люди"). Так вот, это оказался не человек, а бот-программа ( говорят, Егором этим созданная). Она ходит здесь по сайту и щёлкает-открывает стихи многих авторов, а они, естественно, в ответ идут писать тоже что-нибудь. Зашла уже, заинтересовавшись, и я. Как обычно, никакое... И не могу я писать ради похвалы, если душа не лежит. Хватит с меня того, что я писала рецензии на стихи своей подруги, совершенно мне чуждые по своей поэтике, потому что она была моей подругой и я хотела поддержать её. И всё это искусственное закончилось. Кроме того истинно дружеского, что у меня к ней было, но она этого совершенно не оценила. Прости её, Боже, желаю ей счастья! Я, правда, очень хочу отпустить всех тех, с кем мы тяжело в этой жизни расстались, и пожелать счастья - найти в себе такое состояние... Или упросить Бога... Ведь при всём прочем не иметь ещё и покоя душевного - тяжело.
А так - несколько постоянных имён в списке читателей вижу, но, в основном, неизвестных читателей, тоже ничего мне не говорящих. Вот такое всеобщее молчание и забвение. Не стану же я, как все, продвигать свои стихи, если вся моя душа противится самопиару, считая его чем-то недостойным. Как не вписываюсь я в это время. А, может, вообще в эту земную жизнь не вписываюсь - ведь она была таковой всегда! Шекспир, Сонет 66.

20.03.2024

Лучшей помощью духовной "как поэт  - поэту" от тебя, Марина, будет мне возможность заходить сюда не для личного дневника, когда поговорить не с кем, а для художественных заметок. Хотя для них лучше писать эссе -  в те моменты гармонии, когда в душе хорошо, мысль течёт легко и плавно, внешний мир не угнетает, и пишется - от избытка. И даже не смотря на то, что кто-то здесь подглядывает за мной постоянно, за моими мыслями, под именем неизвестного читателя. Для чего -  я не знаю. Хоть бы с хорошей мыслью, а не с плохой. Когда кто-то следит за тобою, но себя не проявляет, это наводит на подозрения.
Но что ж, мне делать свою работу и жить свою жизнь.
Я уже привыкла ко всяким временам в своей душе, спокойно проживаю всё абсолютно, духовная жизнь идёт. Сейчас лето - благодать!
Если бы меня спросили что такое счастье, я бы ответила, что для меня это - проникновение в Бытие. Этот навык я применяю, даже когда жизнь становится неприятной обязанностью.
Но стихотворчество моё, как ни странно, продолжает существовать - всё равно как-то накапливается что сказать, а потом изливается.
Смирение же помогает дождаться этого момента. И какое-то духовное чувство во мне или вне меня ( я же подключаюсь к Источнику Всего) знает и мою мысль о том, что я могу и не написать ничего больше, если не придёт ко мне. Ведь стихи приходят - настоящие, как музыка - настоящая. Бывает, я и записываю приходящие мысли, не игнорирую, и стих будто складывается, но вижу, что нет в нём вдохновения. И я живу себе дальше - до того момента, когда вдруг открывается поток. Конечно, когда я только начала писать по-настоящему, лет 10 назад, он был полноводным и непрерывным, пока я не выписала все основные темы и чувства -  я описала практически всё, что возможно в истории человеческой души.
Но вдохновение - всегда новое, просто оно приходит реже и потому, что душа уже другая.
В такие моменты пишущему человеку важно найти другие источники счастья, смиренно быть готовым к тому, что ты не сможешь больше "провести", и тем не менее, продолжать трудиться над своей душой, чтоб она была открытой, чистой, свободной, лёгкой и светлой. Или же ( когда свет гаснет в душе) - открытой в своей мрачности и тоже смиренной. В таком случае тоже приходит, хотя ты не будешь знать - когда.
Всё это такие удивительно-мистические вещи, которые с детства у меня начались, ведь первый стих я написала 8 марта в свои 8 лет, вдруг захотев написать и полностью отключившись от мира в комнате, где папа и мама смотрели телевизор. Я взяла вдруг ручку и бумагу, забилась в уголок дивана и писала. И ничто внешнее мне не мешало. Только помню, что горело лицо.
Вот это, Марина, дуновение вдохновения.
Обнимаю тебя духовно! Как сказал вчера замечательный лектор-композитор Иван Соколов ( чудесные лекции о музыке мне попались вдруг!) - один гений обратился к другому, и тот его духовно поддержал ( О Шопене и Бахе относительно жанра прелюдий). Я тоже это так понимаю. Не раз ощущала такую поддержку.
06.07.2024