В приступе бешенства
- Не путай йоту с йогой. Даю тебе последний шанс проверить меня, - отбрыкнулся Зенон Беспепельный, с пеной у рта осклабившись от уха до уха.
- Ты как всегда в своём репертуаре, - сначала даёшь, потом отбираешь.
- Репертуар не ночная сорочка, его просто так не сменишь. Я придерживаюсь принципа естественного отбора. Что моё, то принадлежит мне и никому больше.
- В чем же это интересно выражается?
- Не прикидывайся, как будто ты не знаешь, что я первым совокупил чёрный шоколад с белым, чтобы получить коричневый.
- Но это не избавило тебя от расистского мировоззрения!
- Пожалуйста, не кричи, не то серобурмалиновые соседи за забором подумают, что ты преодолеваешь звуковой барьер и выйдут с плакатами на демонстрацию протеста.
- Ты трусливый заяц-беляк, провозгласивший себя в пределах одной спальни первооткрывателем белых пятен на ладошках чёрных.
- Это зимой, а сейчас в разгар сбора урожая я серый. Если понадобится, я это открытие запатентую, и вообще, чтобы делала без меня - твоего единственного прибежища жалоб и стенаний.
- Нашла бы другого поопрятней в выражениях.
- По принципу нашла коса на камень? Сомневаюсь, вот и сейчас пульверизатор твоих слёз окропил меня чем-то солёным.
- Извини, на минуту забылась. Но ты, парниковое растение, даже этого не достоин. И убери увеличительное стекло для преувеличивания своего ничем не примечательного достоинства.
- Твоё бестактное замечание я категорически отметаю. Теперь ты признаёшь, что я образец свободолюбия, не боящийся высказать своё особое мнение прямо в глаза?
- И то правда. Ты не был подкаблучником, потому что вечно вертелся у меня под ногами, но не между.
- Признаю, это не спасло меня от ушибов и синяков.
- Опять бесстыдно лжёшь! Где врачебное освидетельствование?
- Оно не заставит себя долго ждать. Завтра мой адвокат покажет его в зале божьего суда твоему адвокату.
Свидетельство о публикации №121090605529