Вершина мужского парикмахерского искусства

         Речь пойдёт о филигранном  бритье  опасной бритвой (или опасным лезвием) - это уже  на усмотрения барбера… Женщинам   будет   не   интересно   на   этой странице -  им   ни  к  чему разбираться в особенностях Королевского гладкого бритья, или маркерного  подравнивании усов  с  фасонным стайлингом… Так… надеюсь женщины нас покинули… и теперь  можно откровенно поговорить  о  трепещущих мужских проблемах, связанных с бритьём… Ну и  как обычно разберём  несколько типичных примеров  с реальными персонажами…

         … В  элитном барбершопе (Центровой  салон мужского стайлинга г. Пополамска) бритьё  в  самом разгаре… Барбер увивается около очень худощавого клиента… Впрочем - худощавый – не  то слово… скажем так - лицо - кожа да  кости… наконец барбер, не выдержав, даёт клиенту в  рот деревянный шарик (чуть  крупнее сливы) и просит перекатывать его во рту под ту щеку, какую сейчас бреет… Дело пошло веселей… и  лезвие бритвы  заскользило поуверенней… Клиент спрашивает, а  что будет, если он в запарке этот шарик проглотит… Барбер его успокаивает - ничего страшного… его уже  человек десять глотало… но  Вы  в  этом случае… дома… по большому… не на унитаз… а  на горшок… шарик  потом  промоете… и обязательно принесите нам… он у нас один...

          … Молоденький  паренёк, закончив двух недельные курсы мужского парикмахерского мастерства, долго  ищет работу  по специальности… но без опыта… рекомендаций – устроиться  не может. Наконец находит место в  небольшой парикмахерской на фабричной  окраине… Тесновато… всего два  кресла… да  ещё  и хозяин - двух метровый верзила с каторжной мордой… неотлучно ошивается, занимая половину парикмахерской… Вот  и  первый клиент - худощавый  и  мелкорослый армянин  решил  сделать  гламурный   ондулянсион  -  бакенбарды  зигзагом,  облагородить   лысину   и   сделать   брутальную   окантовку   усов  у  хорошего  мастера… Ну и  попадает к пареньку. Тот, обернув его  несколько раз  длинющим  полотенцем, начинает с вопроса - "Висок будем косой делать?"  — "Да  нет уж, давайте лучше  машинкой,  или бритвой!"...  Началась  филигранное   бритьё,  но   неусидчивый  армянин  всё  крутит  и  крутит   своей  головой… Лезвие скользнуло  - небольшой порез… показалась капелька  крови  на щеке… Это всё  видит хозяин - с  криком - "Ах  ты  лопушара!!!" – хватает  огромную швабру… размахивается со всей дури… паренёк успевает пригнуться… а  армянин, заметавшись - но  будучи примотанным  полотенцем  к  креслу - огребает  по  полной… Подняли его вместе с креслом… дали  понюхать  нашатырь… замазали зелёнкой  синяк  под  глазом… - и хозяин ему и говорит - "Для  меня  Клиент - святое… не позволю волосинке с него упасть… потому  так  строг со своими…" Паренёк  продолжает  ровнять… через пару минут  опять… порез… и крохотная капелька крови на щеке… Пуще прежнего свирепеет хозяин… аки  лев  рыкающий хватает  металлическую   стойку-вешалку… замахивается… паренёк  падает  на  пол… армянин опять мечется и кричит не своим голосом - бесполезно…  вешалка   со   свистом  опять  попадает по нему… подняли его снова (с креслом)… остановили  кровотечение  с  носа… нашатырь… Хозяин ему - "Видите… у  меня  не  забалуешь… я за Клиента голову сверну"… Продолжает  паренёк  дальше… и случайно… отрезает армянину пол уха… - "Ну  всё… сейчас  меня убивать  будет" - говорит паренёк… - "А  он уже видел?" - спрашивает армянин. - "Нет… но сейчас  увидит…" - "Да  выкинь ты тихонько эти  мои  пол уха  в ведро… да  и  молчи… целее  будем…  может   живы   останемся"...

          …Во   всех,  без   исключения,    парикмахерских   города    Пополамска   изъято    из    обихода    слово   “Лысина”…   его    заменили   нейтральные   -   “Лоб   до   затылка”      и    “Очень    широкий    пробор”…