2021. 1 конкурс. Финал. Итоги. Эдмар

Итоги от Эдмара http://stihi.ru/avtor/kritiksvin

1. Молитва
 
Так пусто, холодно за спиной…
Как будто снегом мой сад укрыло.
Не требуй много, Создатель мой –
Мне просто вечности не хватило.
 
Я не был богом, но мог спасти
В своих ладонях живые звёзды…
Как сгустки крови в моей горсти.
Да, я пытался. Но поздно, поздно…
 
Всё время делал не то, не так,
И вот полжизни прошло впустую…
Пока меня не окутал мрак,
Позволь я что-нибудь нарисую?
 
Траву и солнце. Морскую гладь.
Почти открытка «привет из рая».
Прости. Ты должен меня понять –
Я просто гибну не создавая…
 
Я доверяю тебе – себя.
Телёнком глупым в ладони тычась…
На «до» и «после» всю жизнь дробя.
Любовь – прибавить.
Гордыню – вычесть.

*******************************
.\.\..\.\
.\.\..\.\.
- Ритмика стиха (логаэд) - была бы отличная, если бы не сбой. Портит запятая после "Да" - возникает явно выраженное несистемное ударение на первой стопе. Но достаточно убрать запятую и уже получается равномерное, без задержки вначале - "да-Я-пытАлся" и с совпадающим системным ударением. Или заменить - "А я пытался...";
- К рифмам претензий нет;
- Стилистически стих выдержан - нет никаких не сочетающихся между собой чужеродных образов, слов, выражений; Хорошее лексическое наполнение - подобраны слова и фразы, которые использует ЛГ, из той же вечной категории, близкой образу Создателя, и образу человека - "сад", "вечность", "бог", "звёзды", "кровь", "солнце", "рай" и т.д.; 
- Фонетика (восприятие звуков) - все строки мелодично проговариваются, прекрасно воспринимаются на слух, за маленьким исключением - "...снегоМ-Мой сад...";
- Семантика (смысловое значение - это "Моё любимое оружие" - Жан-Батист Эммануэль Зорг, х/ф "Пятый элемент"©):) - во втором катрене непонятно, - ЛГ мог спасти живые звёзды, как спас сгустки крови в своей горсти (хотя, как их можно спасти?) или автор просто сравнивает живые звёзды со сгустками крови? Композиционно, смысловые части выстроены логично. Но вот вопрос - во втором катрене есть намёк на тяжелую болезнь (сгустки крови в горсти), но дальнейшее развитие указывает на проблемы с гордыней, на кризис творчества и не более; а ещё, странная возможность спасать живых звёзд - хочется всё же уточнения, - кого именно, может быть звёзд эстрады?:) Или это о том, что каждый человек - звезда?
Третий катрен создаёт ассоциацию со строками "Божественной комедии" Данте Алигьери - "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив правый путь во тьме долины..." - это хорошо!
Стих больше похоже на исповедь, чем на молитву. Финал удачный, и вывод вполне правильный;
- Использование поэтических средств неплохое - есть метафоры, гипербола, сравнение; автор подчёркивает душевное смятение ЛГ, формируя  сопутствующее окружение - "пусто, холодно за спиной", "мрак", "снегом мой сад укрыло"; удачное сравнение - "Телёнком глупым в ладони тычась";
- Впечатление/Итог: несмотря на то, что стих не преподносит каких-то новых нестандартных поворотов, тем не менее, он эмоционален, образно ярок и вовлекает в сопереживание ЛГ.

2. Сливы

Как рассказать вам, что зима
в душе царит порою летней?
Вот у сливовой спелой ветви
вздыхает женщина – сама,
лишь суховей, как змей, кружит
тепло выдавливая к югу,
да холод циркулем по кругу,
скрипя, очерчивает жизнь.

Она стремится за черту –
назад, в былое – но напрасно,
костры гвоздик горят, не гаснут
перед глазами, как в бреду,
и фото с лентой на углу –
знак перечеркнутого счастья,
оно рассыпалось на части,
истлело углями в золу…

Но сливы надобно снимать…
Ей видно с лестничной ступени,
как дни и ночи опустели,
и не ко времени зима
заходит в приунывший сад,
и не жалеет серой краски.
А стрелки замерли на майской
трагичной дате и висят…

Висят последние слова
в душистом запахе акаций –
в них нет прощальных интонаций,
в них сила мужняя жива,
в них нежность льётся через край …
Она ж застыла и молчала –
предчувствие накрыло шквалом
«не отпускай… не отпускай!!!»

Вот прошлый август, слива та ж,
вдвоём срывали урожай, и…
Воспоминанье дорожает,
хоть в сотый раз перелистай,
пересмотри, перепиши,
переложи ночами в строки…
У лета зимние уроки
для растерявшейся души…

*************************
...\...\
...\...\.
...\...\.
...\...\
- Ритмика стиха (пеон IV) - в целом неплохая, но есть маленькие проблемки: "Вот у слИвовой спелой ветви" - несовпадение с системным ударением (сливОвой - разговорная форма); "заходит в приунЫвший сад" - несовпадение с системным ударением (не критично); "предчУвствие накрыло шквАлом" - несовпадение с системным ударением (не критично);
- Рифмовка - неплохо, но не понравились рифмы: "летней-ветви"; "кружит-жизнь";
- Стилистически стих выдержан - нет никаких не сочетающихся между собой чужеродных образов, слов, выражений;
- Качество лексики хорошее, немножко не радуют - "Она ж застыла"; "слива та ж";
- Фонетика (восприятие звуков) - почти все строки мелодично проговариваются, легко воспринимаются на слух, за исключением - "в НИХ НЕЖность"; "Она Ж ЗАСтыла"; "слива ТА Ж"; "урожаЙ, И";
- Семантика (смысловое значение)  - "зима в душе царит порою летней" - плохая инверсия, - то ли зима царит порою (иногда), то ли царит летней порою; "вздыхает женщина – сама" - а женщина разве может вздыхать не сама? Зачем это уточнение? Суховей - это сухой горячий ветер, приносящий продолжительную засуху, - как он может "тепло выдавливать к югу"? "А стрелки замерли на майской трагичной дате и висят" - стрелки чего замерли, календаря, часов? У календаря нет стрелок, у часов нет дат. И стрелки не могут висеть, обычно они замирают на месте. Это неудачный образ; "Висят последние слова в душистом запахе акаций" - тоже странный образ, поскольку плохо сочетаются висящие слова и запах, вообще "висящие слова" - какой-то некрасивый образ; "дорожает" - возможно не очень подходящее слово, рынком от него навевает, обычно говорят "становится дороже";
- Композиция стиха, то есть расположение и соотнесенность частей, элементов и образов произведения имеют логичный порядок. Финал неплохой - "У лета зимние уроки для растерявшейся души…";
- Использование поэтических средств вполне достаточное - много метафор; пара сравнений; трагичность и чувственность стиха автор обеспечивает соответствующим антуражем - это и приближение холода, зимы, уход лета, истлевшее углями счастье, серый сад, сбор урожая слив в одиночку;
- Впечатление/Итог: неплохой стих. Сбор урожая должен бы радовать, а приносит грусть. Искренность переживания в строках.

3. Доктор Анна

Врачам ковидных отделений посвящается
Слышится привычный вой сирены.
Койками заставлен коридор.
Маску сняв, вдыхая день осенний,
Анна из окна глядит во двор
тесной и обшарпанной больницы,
повидавшей множество эпох.
Дождь реанимировать стремится
ясень, что за лето пересох.

Доктор Анна, словно ангел в белом,
сколько б ни казалась полной сил,
чувствует, как задеревенело
тело от затылка до бахил.
Взгляд её, усталый от работы,
в то же время острый, как ланцет.
Время углубляет с каждым годом
первые морщинки на лице.

Звук рингтона воздух сотрясает
и виски сжимает, как мигрень.
– Дочка, ты когда домой?
– Не знаю. Может, завтра, может, через день…

В гомоне больничной круговерти,
где исход то мягок, то суров,
Анна пишет выписку о смерти,
пятую за тридцать шесть часов.
Стойкий запах кофе в кабинете.
Под глазами тёмные круги.
Здесь такой аврал – отгул не светит,
и на отпуск планы далеки.

В ПИТе, в коматозной колыбели,
парень спит, сжимая сны в горсти…
Анна села рядом у постели,
голову на руки опустив.
«Пусть проснётся этим утром ранним,
я его, как брата обниму.
Только бы не умер», – шепчет Анна,
засыпая, – «Только бы не у…»

******************************
\...\...\.
\...\...\
- Ритмика стиха (пеон I) - в основном, всё в порядке, кроме следующих мест: "повидАвшей мнОжество эпОх" - несовпадение с системным ударением (не критично); "И виски сжимАет, как мигрЕнь" - системное ударение попадает на союз "и" в начале строки; "где исход то мягок, то суров" - системное ударение попадает на наречие "где" в начале строки; "пОд глазами тЁмные кругИ" - системное ударение попадает на предлог "под" в начале строки; "И на отпуск плАны далекИ" - системное ударение попадает на союз "и" в начале строки; "засыпАя, – «ТОлько бы не У…" - несовпадение с системным ударением (не критично);
- Рифмовка - к рифмам претензий нет;
- Стилистика в норме - не обнаружил никаких нарушающих единство системы образов, слов или выражений;
- Качество лексики неплохое. Но некоторые словосочетания составлены несколько неудачно - "Маску сняв, вдыхая день осенний"; "сколько б ни казалась полной сил"; "чувствует, как задеревенело тело от затылка до бахил"; "в то же время острый, как ланцет"; "парень спит, сжимая сны в горсти";
- Фонетика (восприятие звуков) - стих без запинок проговаривается, легко воспринимается на слух, за исключением - "сняВ, Вдыхая";
- Семантика (смысловое значение) - "чувствует, как задеревенело тело от затылка до бахил" - бахилы - это не часть тела, стих не юмористический, значит, неуместное слово; "Взгляд её, усталый от работы, в то же время острый, как ланцет" - этот образ ланцетного взгляда должен иметь логическое раскрытие или обоснование остроты, зачем он добавлен? Может ограничиться только усталым от работы. Иначе этот образ двойного взгляда выглядит мягко говоря парадоксально; "Время углубляет с каждым годом первые морщинки на лице" - а здесь, сразу появляется вопрос, - а вторые, третьи морщинки, получается, время углублять не будет? Финал хотелось бы подработать - если парень в очень плохом состоянии, то он скорее всего в забытье, в коме, а сны более подходят здоровому человеку. "Анна села рядом у постели, голову на руки опустив" - на чьи руки опустив голову, на свои или на его? Если на свои, то представьте сидящего на стуле человека, скрючившегося так, чтобы опустить голову на свои руки - странная картина получается. "Пусть проснётся этим утром ранним" - "ранним" - лишнее уточнение, почему именно ранним? Дай Бог, чтобы в любое время проснулся.
- К композиции стиха нет претензий;
- Использование поэтических средств, учитывая размер текста, не слишком велико - одно олицетворение, пара сравнений, гипербола, метафора; автор недалеко уходит от повествовательной манеры. Только в строках "Дождь реанимировать стремится ясень, что за лето пересох", "словно ангел в белом" - проявляется художественность.
- Впечатление/Итог: Актуален, текст на злобу дня. Бесспорно, героическая работа медиков достойна воспевания. Стих неплох, но ещё не доработан.

4. Медвежий угол

Косматое предзимье вьюжит путь
И не даёт затеплиться рассвету.
Мой дом давно невзгодами разведан,
И тысяча когтей скребутся в грудь...
Мне дела нет в заснеженной глуши
До всех дорог, путей и перепутий.
Но если стук в окно ночами будит,
То сердце будет до утра спешить.
Лучи живого солнца иногда
Крадутся по скрипучим половицам,
И самовару хочется топиться,
Но так темна холодная вода -
Бездонный омут памяти. Зима
Уютна для бесед и чаепитий,
Но хочется тебе навстречу выйти
И ненасытно обнимать впотьмах.
И, заклиная мёдом, кровью, льдом,
Разнежиться в объятиях медвежьих.
И по утру, лишь тусклый свет забрезжит,
Уйти с тобой, оставив стылый дом.

******************************
.\...\...\
.\...\...\.
.\...\...\.
.\...\...\
- Ритмика стиха (пеон II) - почти без проблем. "И нЕ даёт затЕплиться рассвЕту" - системное ударение попадает на частицу "не"; "То сЕрдце будет дО утра спешИть" - системное ударение попадает на предлог "до"; "И самовАру хОчется топИться"- несовпадение с системным ударением в слове "самовару" (не критично); "И ненасЫтно обнимАть впотьмАх."- несовпадение с системным ударением в словах "ненасытно" и "обнимать" (не критично); "И, заклинАя мЁдом, кровью, льдОм"- несовпадение с системным ударением в слове "заклиная" (не критично); "И поутрУ, лишь тУсклый свет забрЕзжит," - несовпадение с системным ударением в слове "поутру" (не критично);
Небольшое отступление: В русском стихосложении пеоны I и III входят в систему хореического, а пеоны II и IV — ямбического стиха, то есть в систему двусложного стиха, поэтому несовпадение ударения с системным в пеоне не будет портить ритмический строй, если оно совпадает с ударениями двусложной разбивки и не падает на союзы, частицы  и предлоги. Так что, ритмика в этом стихе хорошая, почти всё прилично совпадает:) Если поправить, то будет лучше.
- К рифмам никаких претензий;
- Стилистически, единство образной системы соблюдено, нет инородных элементов;
- Качество лексики - есть маленькая ошибочка, - наречие "поутрУ" пишется слитно и ударение падает на последний слог. В остальном, все предложения  составлены на отлично;
- Фонетика (восприятие звуков) - стих прекрасно воспринимается на слух, строки мелодично проговариваются;
- Семантика (смысловое значение) - смысловых нестыковок не обнаружил;
- Композиционно стих выстроен хорошо;
- Использование поэтических средств - много метафор, оксюморон, олицетворение, хорошие эпитеты; Первое четверостишие богато оригинальными интересными образами;
- Впечатление/Итог: нравится! И образностью, и эмоциональностью, точностью и краткостью, насыщенностью образами строк.

5. Продолжая Оруэлла
 
Оттуда где я нахожусь,  не видно
кресты, полумесяц, звезду Давида.
Сказать, я, похоже,  в какой-то яме.
Угрюмые рыла кладут штабелями
 
тела.  На Земле наступила Дружба,
а нас  тех,  которым уже не нужно
ходить, как на праздник, на главную площадь
(Великого Друга послушать), проще
 
пристроить сюда по закону Дружбы,
чтоб мы не мешали единственной службе,
молитве,   которой неведом клирик...
Накаченный дрянью лежу замирен.
 
Засыпали. Молча, ушли по кромке.
Единого Пастыря божьи коровки.
Тогда, задыхаясь, почувствовал вволю:
„Спасённому —  Дружба, а вольному — воля.“.

******************************
- Ритмика стиха - дольник (на почве амфибрахия), кстати и до логаэда недалеко)), - у дольника хорошая энергетика, мне нравится, проблем не нашёл;
- Рифмовка - всё в норме;
- Стих выдержан стилистически - ирония, сарказм, хлёстко;
- Лексически подчёркнут иронично-саркастический стиль ключевыми фразами - "я, похоже,  в какой-то яме"; "На Земле наступила Дружба"; "а нас... проще... пристроить"; "лежу замирен"; "Единого Пастыря божьи коровки"; "задыхаясь, почувствовал вволю" - это нужно отметить; Только вот "рыла" по лексике слегка не вписываются;
- Фонетика (восприятие звуков) - отлично всё проговаривается, разве что это место "полумеСЯЦ, ЗВЕЗду" - чуток подсвистывает:);
- Семантика (смысловое значение) - вроде бы хорошо и композиционно всё выстроено, а существенной, на мой взгляд, составляющей нет - не раскрыта причина всего действа с ЛГ, - он сам виновен или его выбрали виновным, или случайно он попал под раздачу; Тем не менее, даже без этой разгадки стих вполне самодостаточен;
- Поэтические средства все подчинены иронии и сарказму, касающихся подмены понятий, моральных основ, законов в автократическом обществе, - и основной приём, - это саркастическое присвоение злу доброго имени, - "Дружба", "Великий Друг", "закон Дружбы", "Пастыря божьи коровки" и т.д. Хорошо бы заменить по тому же принципу "Угрюмые рыла" и "Накаченный дрянью";
- Впечатление/Итог: и действительно, - Продолжая Оруэлла (И "Скотный двор", и "1984"). Сильный стих, энергичный, заставляющий думать.

6. Поле

Тщательно сжатое поле – ни колоска,
сжатое до размеров платка,
до размеров джипег-картинки в локальной сети,
я трепыхаюсь - как мне его перейти?

Поле цвета разлуки, над ним синеет вода:
флаг Украины – мне больше нельзя туда…
Забытая родина, чужая локальная сеть, -
как мне разорваться и не умереть?

Звёздное небо – вселенной прыщавый лик,
а я всё не верю, что это не черновик,
что ждёт – не бродилка с десятком жизней, не стратегия на века,
а сосновая
           полированная
                обрезная доска,

и тщательно сжатое поле – ни колоска.

******************************
- Ритмика стиха - вольный стих (Или акцентный? Вряд ли - хоть интервалы между ударными слогами и больше трёх, есть неравное количество ударений в строке); прочитал несколько раз - изъянов не почувствовал;
- К рифмам претензий нет;
- Стилистически стих соответствует единой образной системе, лексически - хороший литературный язык, всего только пара слов из разговорного и жаргонного;
- Фонетика (восприятие звуков) - всё чисто и мелодично;
- Семантика (смысловое значение) - "я трепыхаюсь", - трепыхаться (разг.) -  судорожно дёргаться, биться, трепетать - это слово не подходит для характеристики состояния ЛГ, если он конечно не отождествляет себя с флагом, а он не отождествляет - в тексте нет об этом;  Флаг Украины не имеет официальной трактовки, тем не менее, по современной интерпретации, жёлтый цвет символизирует пшеничные поля, а синий — ясное небо над ними. Другая интерпретация, где синий цвет - это вода, там жёлтый - это огонь, что уже не совпадает с полем автора. Впрочем, автору виднее, какие цвета  брать на свой флаг); "...и не умереть?" - чересчур трагично, слишком гиперболизировано, для человека, живущего не на Родине; обрезную доску шлифуют, а полируют уже готовый гроб, а не доску; "Звёздное небо – вселенной прыщавый лик" - как-то не убеждает меня этот образ, что звёзды - это прыщи на лице вселенной, что она всю свою вечность прыщавая будет?:) И есть сомнение в том, что ЛГ положат на сжатом, без колосков, поле.
- Композиция стиха - искусно выстроен переход от сжатого пшеничного поля, к сжатому компьютерному рисунку, к флагу, к тоске по Родине, к сравнению жизни с компьютерной игрой и к неминуемому исходу человека;
- В качестве средств художественной выразительности используются ассоциативные элементы, символы - поле, флаг, цвет разлуки, чужая локальная сеть, черновик, бродилка, обрезная доска;
- Впечатление/Итог: Жизнь прожить не поле перейти - именно с этой поговоркой перекликается стих. Актуально, неординарно, трагично - наряду с рваным ритмом, производит яркое впечатление.

Мой шорт:

1 место - № 4
2 место - № 5
3 место - № 6
4 место - № 1
5 место - № 3
6 место - № 2