О досадном пассаже с соседями тёти Розы

          Ну   со   своим   соседом   Давидом    Рабиновичем    тётя   Роза   встречалась   всего   несколько   раз.   Первый   раз,  обсуждая   объявление в их   одесском дворике:-   «Потерялся   бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему — просьба вернуть    тёте   Розе   за  шикарное   вознаграждение.   Размер вознаграждения   в  Ваших руках»…   Затем,   встретив    её   с   Яшей   (мужем  тёти   Розы)  в   подъезде,  он   буквально   набросился   на   них   —   Вы   замучили   таки   весь   наш дом!    Зачем   Вы   прыгаете   и   кричите  на   своей   кровати  всю   ночь?    Ви   шо    пионэры   в   пионэрском   лагере?    — Так   мы   вообще-то   эти…   молодожены!   — А   зачем  тогда   орёте,  как   резанные: "За   Родину!...  За   Сталина!"?   -  А   шо   хотим   то  и  кричим…   это   дом   такой…   с   тонкими   стенами…   уже   и   побеседовать   с   мужем   нельзя…  Во   второй   раз   он   зашел  на   кухню  коммуналки,  где   хохотали  в   домашних   халатиках   на   босу   грудь,   выпивавшие   винцэ    тётя   Роза    с   подругами   и   сердито   заворчал:  —  Шо   за    посиделки…   ну   ка,    одесские гетеры,  заправьте  свои   груди  в  туники, запахните   бедра  в  гиматий   и   разойдитесь  по   комнатам…  и    вникайте   в   сформулированную   мною  сентенцию,   шо   это   перманентная   демонстрация  дискретного  адюльтера!...  Циля    взволнованно   выдохнула: —  Роза,  подруженька,  ты  шо-нибудь  запомнила…  в  какой-то "матий"  послал…  это   шо-то   из     дореволюционной    "Еврейской   энциклопедии”?   Но   тётя   Роза   уже   двинулась   на   Рабиновича  со   словами -  Давид   Иосифович,    та   не   кричите   Вы   на   меня   своей  образованностью   и   не   истерите   за    свою   интеллигентность...  Да,  я   многие   слова   не   дотумкиваю!  Но   чую,  что   Вы   нас   интеллигентно    проститутками    обозвали…    вот   в   каком   именно   месте   не   догадалась  пока...  Но   Ви   запомните,   на   всякий   случай,   шо   я   таких,   как    Вы   просто   на  лету   глотаю…   так   шо   лучше   громко   молчите…   целее   будете…
             Когда   Яша   на   балконе   напротив   увидел    вывешенные  на  сушку  после   стирки   белые   трусы   новой   соседки,  он  надолго   задумался   -   это  капитуляция…   или   приглашение?...
       Давид   Йосифович,   хотя   и   относился   к   богоизбранному   народу,   но   с   малой   частью   еврейства,   со   страшной   силой   нарушал   основную   суть   талмудического   иудаизма  -   Прелюбодеяние,   которое    считалось  одним  из   самых   тяжёлых  преступлений,   после   убийства.   И   Закон   требовал  категорически  смертной  казни   для   обоих   участников   прелюбодеяния.   Но   Рабинович   особо   не  вникал,   какие   грехи  можно  грешить,   а   какие   нет…   и   ему   это   всё   сходило   с   рук,  хотя   его   жена   всё   это   и   знала…    И   однажды   Давида   Иосифовича   не   стало…   По   Одессе   ходили   разные   слухи   и   версии  -   по   одной   из  них,   как-то  раз,   играя  в   преферанс,   он  так обрадовался   неожиданному   выигрышу,   что   совершенно   неосторожно..... умер.  Да,  умер,  посреди  полного  здоровья   и   удачи!   Приятели  даже  не  знали,  как  это   сообщить   его   жене…    как    правильно   подать, чтобы   не   было  двух   похорон   в   один  день.   За   дело взялся   Яша   (муж   тёти   Розы),   он    тогда   работал  в   отделе  жалоб   на  общественный   транспорт,   а   значит,  мог    деликатно   объяснить   какую   угодно   чушь   правдоподобным  образом…   Приходит   он   (уже   к   вдове)   и   говорит   -  Я   имею   Вам   сказать   шо-то  страшно  важное…   Вы   знаете,   тут   Ваш    Давид   Йосифович  опять   таки   пошёл   играть   в   преферанс!   - Да   шоб   он  сдох…   скотина!   Ну   Яше   ничего   и   не  оставалось,   как   сказать  - Так   уже...
         По   другой   версии   -   есть   рассказ     одесского   светила,   врача-сексолога   А.   о   том,   что   приходит   к   нему   однажды   одна    дамочка   (жена   Давида   Иосифовича) и   жалуется,  что   её   муж  к   ней   охладел...  только   на   других   лахудр   и  пялиться…  Он   ей   и говорит:  - Вот   Вам  таблеточки  новейшие    экспериментальные...   Даже   испытания   еще  до  конца  не   прошли...   Две   штучки  дадите - потом  расскажете, как   сработало...   Прибегает   дамочка   через  два  дня: - Доктор,  это чудо!   Помогло!   Как  принял -  через   двадцать минут  сразу   два    раза…    потом   еще   трижды   вечером…    ночью   два    раза…    утром,   перед  работой,  без   трёх   раз   уже   никак…    в  обед - даже  поесть  не  успел,  с   постели   не   вылазили…  с   работы   пришел - сразу разок… потом   перекусил   чуть-чуть  и   перед   смертью   еще   дважды...
        Ну   похоронили   Давида   Иосифовича…   Народу   было   много  -   в   основном   женщины…  И   на  кладбище   Давида   Иосифовича   так   хвалили…   так   им  восторгались,   что   его   вдова     несколько   раз   подходила   к   гробу,   чтобы   убедиться,   что   там   лежит   именно   он… - Знаете,  мой   Давид  мне  уже   40  дней  как   мне   не  изменяет, - говорила безутешная  вдова   на   поминках, - и   я   всегда   знаю,  где   он    точно   находится!   И   тут   приснился   ей   странный   сон…   будто   благодарит   её   усопший   Давид   Йосифович,   за   то,  что   одела   его  как   следует   в   последний   путь…   особенно   за   галстук…   он   так   женщинам   (по   соседству)   нравится…   Взыграли   снова   обиды   вдовы.  И   решили   они   с   тётей   Розой переделать   всё   по   своему   уму…   галстук   поменять    точно…   Ночь…  лопаты… копают…   Докапывают  до   домовины  - а   там  пусто!!!    И записка: -   "Я   на   соседнем ряду…    у   Раисы   Яковлевны... И   не   верьте   тому,   кто   говорит,   что  могила   кого-то   исправляет!!!"…