Разлуку я, как боль, перетерплю.
Хотя непонимание так горько,
Выдавливать словесную смолу,
Чтоб трещину замазать, мало толка.
Так выпусти обид осиный рой,
Жужжанье их не терпит промедленья.
Хочу запомнить яркий образ твой
В потоке исчезающих мгновений.
Я вряд ли исцеление найду,
Минувших дней тревоги и отрада
Мне будут вспоминаться на ходу
Щемящей и прерывистой сонатой.
И пусть ортогональны мы теперь,
Но сблизимся когда-нибудь, поверь.
---
На конкурс "Ответ на Сонет":
http://stihi.ru/2021/08/12/7276
У края разлуки
© Copyright: Витевич, 2021
Свидетельство о публикации №121082705333
Свидетельство о публикации №121082705333
Рецензии
Привет, Витя! Первые два катрена понравились, и образы хороши (насчёт смолы и роя,
хотя по смыслу лучше "осиный", наверное). Вместо "такой" (возникает неопределённость, однако) лучше "родной", что ли. А вот третий катрен надо существенно доработать. Вторая строка с инверсией, и очень всё запутанно - не понять, что в каком падеже должно быть - "... исцеление найду, минувшего тревоги и отрада". Совершенно неудобоваримо, по-моему. Кажется, дошло - "минувшее" тут прилагательное, заменяющее существительное, но если надо объяснять, то лучше заменить. Предлагаю вариант,:
"Я вряд ли исцеление найду...
"Ушедших дней тревоги и отрада
Мне будут вспоминаться на ходу
Щемящей и прерывистой сонатой."
И прошу тебя, Витя, не экономь усилия на заглавные буквы в начале строк -
порошки пиши, как хочешь, а сонет всё-таки классический жанр. Не обижайся...
С теплом и наилучшими пожеланиями,
Адела Василой 05.09.2021 04:46 • Заявить о нарушении
хотя по смыслу лучше "осиный", наверное). Вместо "такой" (возникает неопределённость, однако) лучше "родной", что ли. А вот третий катрен надо существенно доработать. Вторая строка с инверсией, и очень всё запутанно - не понять, что в каком падеже должно быть - "... исцеление найду, минувшего тревоги и отрада". Совершенно неудобоваримо, по-моему. Кажется, дошло - "минувшее" тут прилагательное, заменяющее существительное, но если надо объяснять, то лучше заменить. Предлагаю вариант,:
"Я вряд ли исцеление найду...
"Ушедших дней тревоги и отрада
Мне будут вспоминаться на ходу
Щемящей и прерывистой сонатой."
И прошу тебя, Витя, не экономь усилия на заглавные буквы в начале строк -
порошки пиши, как хочешь, а сонет всё-таки классический жанр. Не обижайся...
С теплом и наилучшими пожеланиями,
Адела Василой 05.09.2021 04:46 • Заявить о нарушении
Спасибо, Адела, за прочтение и замечания.
Попробую доработать. Сонеты не сочинял ещё (кроме одного перевода),
буквы исправлю.
Об "осином рое" думал, но не был уверен (проверил - да, есть такой).
Витевич 05.09.2021 07:01 Заявить о нарушении
Попробую доработать. Сонеты не сочинял ещё (кроме одного перевода),
буквы исправлю.
Об "осином рое" думал, но не был уверен (проверил - да, есть такой).
Витевич 05.09.2021 07:01 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.
