Новые анекдоты от тети Песи

Шолом, друзья. Новые анекдоты от тети Песи.

Решила наша тетя Песя прогуляться до деревни. Лето, как-никак подходит к концу, а по осени да весне дороги в сельской местности сами знаете какие.
Погостила у родных, заглянула к знакомым, навестила друзей и привезла от них немножечко хорошего настроения и анекдотиков.
***..***..***..***..***..***..***

Шеф-повар столовой № 17, Софа Давидовна Гармидер, сделала для себя небольшое открытие: если начать икать или чавкать за столом, то в какой руке нож, а в какой вилка уже не имеет никакого значения.

***

— Нюма, ты зачем дартс на дверь повесил?
— Твоя мама, Идочка, уже без стука не войдет...

***

— Сарочка, а хотите я Вам таки про парадоксы расскажу?
— Ах, оставьте, Яша, я с Вами после нюансов не разговариваю.

***

— Фирочка ты сейчас в чем?
— Я в розовом пеньюаре...
— Ой, а поподробнее?..
— Та шо там подробнее.. 80%хлопка,20%полиэстра...

***

— Ой, Зося, на корпоративе я решила поднять мущщинам настроение
— бросила таблетку виагры у общий кофейник… Как они за мной бегали, какие комплименты говорили!!!!
— Та ты шо?! И шо?
— Та шо…Таки завтра на работе две брошу…

***

На приеме у диетолога.
— Циля Абрамовна, значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г любой зелени и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***

— И ничего я не толстая, Циля! Марик говорит, шо у меня идеальная фигура!
— Симочка, дорогая! Твой Марик математик, а в математике идеальная фигура — это шар.

***

Утро. Жена — мужу:
— Сеня, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Сара, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

***

— Веня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

***

— Розочка, ты чего такая надутая? Сегодня день твоей свадьбы. Надо радоваться!
— Ой, Рахелечка, да Сёма вже с утра начал скандалить.
— Боже ж мой! Шо таки случилось?
— Погладил свои бруки через мою фату.

***

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

***

— Мейер, а для чего построили Великую Китайскую стену? Чтобы таки защищаться от набегов кочевников?
— Нет, Ося, для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

***

Два пожилых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
— Эх, Фима, было бы сейчас мне 18 лет!
— Соломон, ты с ума сошел не той остановке? Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

***

Одесское ателье. Старый портной выслушивает молодящуюся клиентку
— Любезный, а юбки вы шьете?
— Разумеется, мы все шьем, мадам Либман
— Сколько примерно понадобится ткани для моих форм?
Старик взглянул, оценил ситуацию:
— 70 сaнтиметров.
— А если так, что бы чашечки не прикрывало?
— Тогда можно 30 — и весь сервиз таки можно будет рассмотреть!

***

— Сема, ви таки владеете английским?
— Смутно.
— Это как?
— Понимаю по интонации, но до последней инстанции это не доходит.

***

— Ну, шо таки, Софочка, к вам пойдем или ко мне?
— Исаак Львович, с чего ви решили, шо я соглашусь?
— Мадам Тильман, давайте вже смотреть правде в глаза. С чего бы это 45-и летняя женщина в мини-юбке может прийти на выставку карбюраторов?

***

Аксиома по-одесски:
— И шо?
Об этот вопрос разбиваются все доказательства.

***

Из личной коллекции