Анекдоты на любой вкус. Новые и не очень

Шолом, друзья. Анекдоты на любой вкус. Новые и не очень.

Еврейский юмор всегда наполнен позитивом и добродушием. Какой бы не был рассказан еврейский анекдот, рассказчик никогда не ставит перед собой цели, кого-либо обидеть или злобно высмеять.
Давайте улыбнемся:))
***..***..***..***..***

— Сема, я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, ни слова не пророню неделю!
— Тридцать тысяч.
— Как ты угадал?!
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

***

Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть Сарочкино «я ничего не нажимала, оно само!».

***

Если по каким-то причинам сосед Изи не может с утра сверлить, он звонит своему знакомому, и тот приходит под окно косить траву.

***

Суд.
— Господин Пильман, вы утверждаете, что имея 4 особняка, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Ваша честь, но вы же тоже имеете 4 особняка, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!

***

Сёма Блюмберг написал своей девушке Розе СМС: «Спокойной ночи, Роза!», в ответ пришло: «А шо таким тоном?»

***

Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

***

— Боря,а у тебе, вooбще, c женщинами cерьезнoе шo-нибудь былo?
— Ой, таки да.. Один раз даже дo cуда дoшлo...

***

Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик:
— Дядя, а вы не скажете, сколько сейчас время?
— Летом, мальчик! Всё — летом…

***

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла — перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
После нескольких таких чпоков тетя Песя подает реплику:
— Лева, у тебя опять таки во рту скучно?

***

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена никак не может отойти от зеркала.
— Ну, ты скоро? — спрашивает он. — Назови, хоть примерную дату!

***

— Нема, у тебя микроволновка работает?
— Как часы, Боря.
— Что-то она не греет…
— Я ж говорю: работает как часы.

***

«А ты шо, мне жена?!» — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.

***

— Наум Лейбович, я всегда считала вас приличным человеком. Как же вы можете так материться при ребенке?
— Ида Яковлевна! Вообще-то, я слова перечисляю, которые ваш сын на моей машине нацарапал!

***

— Яша, к сожалению, у меня хорошо получаются готовить всего два блюда — торт и жареную рыбу…
— Соня, я тебя умоляю, со временем ты освоишь больше блюд… Но я, таки, имею желание знать, шо такое я сейчас ем — торт или жареную рыбу?

***

— Семён Аркадьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
— Уже нет, Борис Моисеевич… Его теперь оплакиваю я!

***

— Дедушка Хаим, что такое совесть?
— Совесть, Ицик, — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

***

Как говорил мудрый дядя Боря: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят!

***

Как говорят на одесском почтамте… Лучшее письмо — это конверт с деньгами!

***

Как говорил дядя Мойше:
Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

***

Из личной коллекции