Стихотворение месяца 100 - обзор Андрея Данкеева

Доброго здоровья и прочих прилагательных благ организаторам, арбитрам, участникам!
***************************

1. "Божий дар"

Бог не даёт нам счастье в полной мере.
Не ведаем мы это до поры.
Тому, кто поклоняется Венере,
Меркурий не пошлёт свои дары.

Всегда хотим, чтоб в жизни было краше.
Одним давай покой, другим почёт.
И как бы ни была до верха чаша
Всегда чего-нибудь не достаёт.

Имея всё, бродя по кущам рая,
Мы пленники желанья и мечты.
Но чем мы больше что-нибудь желаем,
Тем дальше от заветной высоты.

Довольствуйся тем, что послал Всевышний,
На прочее не скашивая глаз.
Бог скуп на то, что почитает лишним,
Но дарит щедро важное для нас.

Не стоит реагировать на тени,
Когда придёт пора подбить итог.
Счастливым может быть лишь тот, кто ценит,
То, что послал ему сегодня Бог.
---------------

Классический ритм (5-стопный ямб), однако не стоит начинать строку ямба с односложного слова — акцент смещается со значимого слова «Бог» на частицу «не»: Бог НЕ даЁт нам СЧАстья... впрочем, строка и без акцента на слове «Бог» читается ритмично, это для меня — ошибка несущественная. Сильнее на оценку повлияли неинтересные рифмы, совсем плохо — «итог — Бог» в концовке, итого техническая 3.

Проповедь, чуть-чуть приукрашенная Венерой и Меркурием. Античные боги спасли стихотворение от «художественной» двойки. 3.

Оценки 3/3
*************

2. "Железновокзальное"

Рельсы, а под ними шпалы (м.б., здесь нужны точка или запятая)
Жизнь на краю вокзала.
Просвистит о чём-то скорый,
Прогрохочет товарняк.
Осыпаются иголки
С новогодней жёлтой ёлки.
Осыпаются иголки
Под ноги немых бродяг.
Где-то там за семафором
Неизвестный новый город,
Неизвестный полустанок,
Неизвестная страна.
И шумят, шумят безбрежно
Поезда, их голос нежный
Раздаётся повсеместно.
Вы куда? А вы куда?

Рельсы пляшут, пляшут шпалы.
О любви сыграй нам малый. (после «нам» нужна запятая)
У твоей шальной гитары
Есть ещё немало струн.
Малый, парень беспокойный,
Одинокий, непристойный.
Он живёт в лучах вокзала,
Вечно весел, вечно юн.
И бегут, бегут куда-то,
Бесконечные закаты,
И спешат, спешат куда-то
Пассажиры в поездах.
Рельсы стонут, плачут шпалы (м.б., здесь должна быть точка?)
Жизнь нас с тобой связала.
Жизнь много рассказала
О, не выпавших слезах.
---------------

Чтобы ритм сохранялся, нужно читать (в трёх местах) «жизЪнь»  (здесь «Ъ» обозначает неопределённый гласный, т.е. слогообразующий, звук). Ненужная запятая после «О» в заключительной строке окончательно испортила впечатление, даже сильнее, чем глагольная рифма в концовке.

Вокзальная смесь всего со всем, поданная в динамике — это плюс. Но: безбрежный шум поездов в одном флаконе с их же, поездов, «нежным голосом»; Рельсы и шпалы, которые то пляшут, то стонут и плачут; бродяги, все почему-то немые и собравшиеся под жёлтой ёлкой; парень, почему-то «непристойный» (?), и, наконец, не вижу логической связи концовки с подводкой. Живая картинка вокзального бедлама — и вдруг «Жизнь нас с тобой связала...».
Причём здесь вокзал?! Или именно с вокзалом «связала» жизнь?

Оценки 2/3
*************

3. "Диссидент"

Эти двое подходят, зовут по имени,
А я почти не дышу.
Лежу на снегу с тремя пулевыми,
Слушаю белый шум.

Первый говорит: проверь документы,
Вряд ли, конечно, но...
Второй говорит: все данные верные,
Неверных нам не дано.

Первый вздыхает: а с виду приличный,
С виду как мы – человек.
Второй достаёт мой февральский больничный,
Рвёт и бросает в снег.

Первый возится, ищет мешки для трупов,
А находит пакет "Ашан".
Второй говорит: вот я тут подумал, –
У нелюдей есть душа?

Я смеюсь, плююсь чем-то вязким и красным,
Душа, говорю, – в раю.
А тело здесь, тело хочет туда же,
Да товарищи не дают.

Ладно, товарищи, выдыхаю хрипло,
Отнесите меня к врачам.
Выживу – сделаю прививку от гриппа,
Торжественно обещаю.
---------------

Техника. В одном тексте с интересными рифмами режут глаз и слух и  «приличный – больничный», и «красным – туда же»... 4.
Художественность. Текст высокого напряжения. Но простите, автор, у меня супераллергия на слово «прививка», независимо от контекста. 4.

Оценки 4/4
*************

4. "Поверь"

Жара!.. От мира отрешение,
Прохлада в наших отношениях,
Придирки к каждой ерунде –
Одно спасение в воде.
И водоёмы на Руси
Полны, как банки иваси.

Печёт!.. И даже на мгновение
Горячих тел прикосновение
Не топит между нами лёд –
Всё только лишь наоборот.
И мы, как худшее из мер,
Включаем кондиционер.

Горим!.. Горят леса дремучие,
А где-то ливни ходят тучами,
И льёт желанная вода,
Но, почему-то, не туда!
Зря Гомо Сапиенс полез
Ломать естественный процесс!

Поверь!.. Всё скоро образуется,
Умоются дождями улицы,
И птиц осенний перелёт
Все "на круги своя" вернёт.
Ты постучишься тихо в дверь,
А я заждался там... Поверь!
---------------

«И льёт желанная вода,
Но, почему-то, не туда!» – кто-нибудь объяснит мне, зачем после «но» запятая?!  (Встречается во многих текстах, не только здесь...)
И после «почему-то» запятая не нужна!
«только» и «лишь» – два слова с одним значением, ритмическая «затычка». Рифма «дверь – поверь» очень портит концовку.

Чего только не было между героями стиха: прохлада в отношениях; придирки к каждой ерунде; горячих тел прикосновение (ну не дистанционное же!); наконец, совместное включение кондиционера (!). Кого же заждался герой стиха?!
Банальная концовка с банальной рифмой. 3.

Оценки 3/3
*************

5. "Чудо ночь"

Где разросся барбарис, обитает джин Борис.
Там, в кустах лежит кувшин, из него выходит джин.
Собирает как пьянчужка, кислых ягод в свою кружку.

Давит сок, и пролезает в щёлочку под Вашу дверь,
На подушку проливает этот сок. Пойди, проверь -
Кровь ли это или сок? И чей длинный волосок

Оказался на подушке? Ночью девочки подружки
Плачут и боятся спать, вдруг кто ночью на кровать
К ним запрыгнет. Хвать за пятку! И утащит не на грядку,

А туда, где барбарис гроздью красною повис.

Тихо тихо наступает чудо-ночь, хвосты комет
В темноте прозрачной тают. Им Борис летит вослед...
---------------

Джин (англ. gin) – крепкий алкогольный напиток;
ДжиННы (с двумя «Н»!!!;) – духи в арабской мифологии.
«Там, в кустах лежит кувшин...» – или
«Там в кустах лежит кувшин...», или
«Там, в кустах, лежит кувшин...»;
«Собирает как пьянчужка» – нет запятой перед «как»;
«кислых ягод в сво`ю кружку...» – сдвиг ударения не туда;
«И чей длинный волосок...» – читается «ичей», с ударением на «и»;
«тихо-тихо» пишется через дефис.


; имя джиННа придумано ради рифмы к слову «барбарис»;
; разве «пьянчужки» собирают кислые ягоды? Сравнение неудачно;
; текст не соответствует заголовку: нет описания «чудо ночи», всего лишь упоминание о том, что эта ночь наступает;
; Вялая концовка.
; Неудачная, на мой взгляд, попытка создать то ли сказку, то ли ужастик. 2

Оценки 2/2.
*************

6. "Ослиный марш"

Благословенье девушки с веслом
Да будет на тебе, идущий лесом,
Привычно марширующий ослом
За лёгким флёром дымовой завесы.
Да снизойдёт на скудные мозги
Либидоносца – ласковое слово,
И облаком кусачей мелюзги
Накроет предвкушение иного,
Иллюзия, фантазия, пример
Отчаянной и гибельной сансары.
Ты обнулил усталый шагомер
И снова приготовился к удару
На подступах к ночному фонарю,
Едва успев сказать "благодарю".
---------------

«...ласковое слово,
И облаком кусачей мелюзги
Накроет предвкушение иного,
Иллюзия, фантазия, пример...» – Что-то здесь не так с пунктуацией... возможно, не нужна запятая после слова «иного».

Кого и за что благодарить-то бедному ослику?!

Оценки 4/4
*************

7. "Мой грозный и плаксивый век"

Мой грозный и плаксивый век,
я – человек, я не решаю: быть
или не быть, и есть ли прок.
Не ангел век – не демон человек.
И кто никто, а кто пророк
укажет Бог: даст случай – доли срок.
Я – человек, дитём рождён;
сто лет в один кулак – век сотворён.
Мы, мироздания венцы,
иль наглецы-глупцы – жрецы-слепцы?..
Коль путь святой – благой и век.
Без Бога времена... и человек
мирок духовной нищеты
в желаниях телесной наготы
средь извращённой красоты.
Спаси нас,  Боже!.. Одержимы, мы...
Но – в жизни человек и век
едины, и духом неделимы:
культура человека – век;
рождает вехи века  – человек.

И всё же... Храни нас, Боже,
и осужденьем истин не топи.
Прости, мой век – негож раздор:
спалён наш кров... осталась кровь, позор
и боль за преданных детей.
Любовь по свету памяти идей
спешит к мечте в прошедший век –
нет мены ценностей в ответ на чек
из тридцати греха монет.
Лобзаний славы клич, властям сонет!..
На три дуката сласти путь.
Как отвернуть, иль окунуться в муть?..
Страсть оголяет век в ночи,
а утром люду жуть и... боль в груди,
сопят на лавке у печи.
От пасти века – власти, человек
по краю пропасти, по лжи
вслед шарику Его любви бежит,
спасает верой кочки-дни,
а вехи века точки на пути.
Куда же страждущим идти?!
И невдомёк, чуток встать на носок,
чтоб  заглянуть за бугорок,
найти дар Бога – духа поворот.
Узреть!..  Молитву шепчет рот...
Услышит, отзовётся ль в сердце, Бог?
И  пламенем свечей, мигнув,
пространство искривилось Именем;
Он, в отражении очей.
---------------

С трудом прочитал, после первых 10 строк далее читал по обязанности... Как будто ехал по весьма неровной дороге и никак не мог дождаться, когда же эта дорога закончится.

Длинно и скучно.

Оценки 2/2
*************

8. "Фиговый листок"

Мои друзья не раз пытались
Инжиром накормить меня.
Я оставляла их в печали,
С конфетками уединясь.

Инжир, смоковница и фига.
На вкус – да так, ни то ни сё,
Ну, сладкий, цвет почти индиго.
Быть может, в книжке повезёт?

Прочла, увидела, вкусила.
Спасибо вам, мои друзья!
И, хоть лечебная в нём сила,
Но это пища не моя...

А вот листочки просто прелесть:
Резные "пальчики" – ажур!
И как те грешники сумели
Под ними спрятать наготу?

Не скрыли, связь с Творцом разрушив.
Открытость стала наготой.
Прикрыть пороки в наших душах
Не может фиговый листок.
---------------

«ажур – наготу» не рифма;
«те» грешники... – указательное местоимение портит строку.
ЛГ сначала рассказала о вкусе инжира (ну, сладкий...) и только потом «вкусила». При чём здесь «книжка», каюсь, до меня не дошло. Почему для того, чтобы вкусить, нужно было увидеть, а чтобы увидеть – прочесть?!

Художественность. Простите, автор, мне этот текст неинтересен. Концовка вялая, к тому же – проповедь.

Оценки 3/2.
*************

9. "Артист"

На подмостках жизни бренной
Я свою играю роль:
То властитель я вселенной,
То Шекспировский король,
 
То гуляю по танцполам,
То стремглав бегу к врачу,
То опять зажгу глаголом,
То, как мумия, молчу.
 
И талант, что дан мне Богом,
Никому я не отдам.
Устаю вот понемногу    – «вот» – ритмическая затычка
Соответственно годам.
 
Но рождённый оптимистом, 
Спотыкаясь на бегу,
Продолжаю быть артистом
И играю, как могу.
---------------

Но рождённый оптимистом – нет запятой после но (перед причастным оборотом!)

Коротко, просто и честно. Автор пишет, как может, и получает соответствующие

оценки 4/4.
*************

10. "Сопровождающий"

Суетность аэропорта,
В сумочке есть адресок.
Это таксист? Беспокоило что-то
И щекотало висок...

Снова запахло палёным,
Это не просто таксист.
Еле внушил: "Посмотри, он же стрёмный,
В тачку к нему не садись!"
Кто отпускает красивых
В дальний, неведомый путь?
Вот прилетела, родных упросила,
Взрослости хочет хлебнуть.

Ангел вздохнул облегчённо,
Был бы земным – закурил.
Так утомляет сегодня девчонка,
Кофточка – белый акрил.
Нужно терпенья набраться,
Столько всего впереди!
Не объяснишься с дурёхой на пальцах,
Бойся, смотри и веди...

Вот подходящий автобус,
Та остановка и дом.
Это общага, облупленный корпус,
Полный комплект – от и до.
Что ж, неплохая квартира,
Аура добрая тут,
Только не время отстёгивать крылья,
Надо лететь в институт.
---------------

Сомнительны слова «стрёмный» и «тачка» в речи Ангела.
И «отстёгивать крылья». Никак не могу представить Хранителя со съёмными крыльями!

Оценки 4/4
*************

11. "Здесь"

От звука до небес - ни слов, ни вёрст,
Семь раз отмерь - к полудню заживёт,
Растёт трава и вздрагивают сливы,
Усталый вечер - и ползком и вплавь,
А после ночь - прозрачнее стекла -
Вдоль города скользит неторопливо.
Приходят (и проходят) день и год,
Уже не можешь вспомнить ничего,
И кудри подозрительно седеют...
Замерзшая звезда в моем окне,
Вчера - дожди, потом - жара и снег,
А послезавтра - снова понедельник.
---------------

Сливы-то с какого перепугу «вздрагивают»? Для рифмы к «неторопливо»?
Пишется «ничего», читается «ничево». Не подходящая рифма к слову «год».

Сказано больше, чем написано, и очень энергично сказано. Не уловил только логическую связь заголовка с текстом. Но это мои трудности, стихотворению всё-таки 5. 

4/5
*************

12. "Письмо Греке"

Не войдёшь в одну и ту же душу,
не войдёшь в одну и ту же реку
дважды, дорогой и милый Грека.
Может, это даже и не нужно?

Ты поедешь в Грецию на виллу,
будешь есть там гречневую кашу
и почти забудешь о вчерашнем
раке, что свистит в горах тоскливо.

А когда прибудешь восвояси,
сунешь осторожно в реку руку,
рачью не забыв ещё науку,
приплывёт какой-нибудь карасик.

Вроде не расстроишься о том, но
спросишь всё же: "Где зимуют раки?"
Вдруг потрёшь невидимую рану,
и рука заноет вновь – фантомно.
---------------

«есть там» тяжело читается, «там» – ритмическая затычка.
«прибудешь»: кмк, точнее «вернёшься».
«рачью не забыв ещё науку,
приплывёт какой-нибудь карасик» – «рачью науку» карасик не забыл?
Интересное сопоставление руки и души.

4/4
*************

13. "Перламутровое"

Каждый несёт свой будильник внутри,
Бомбочка тикает в каждом,
И мал-помалу к заветному "пли" («заветному»?! Сомнительно...)
Каждый приходит однажды.

Эх, заглушить бы тот секундомер
И позабыть про концовку,
Снова как в детстве на птичий манер
Жить беззаботно и ловко.

Самозабвенно себя растворив
В крепком житейском растворе,
Пусть чередует прилив и отлив
Жизни безбрежное море.

И не узнав, что отмашка дана,
Кутаясь в нежное утро,
Песенку спеть, пробудившись от сна,
И улететь в перламутры.
---------------

Вряд ли «бомбочку» с часовым механизмом уместно назвать «будильником».
«И мал-помалу...». Зачем ломать написание наречия «мало-помалу»?
Можно же поставить точку в конце второй строки и убрать союз «и» в третьей.
«Снова, как в детстве, на птичий манер...» – нужны запятые.
В пятой строке будильник превратился в секундомер.

«Жить беззаботно и ловко.

Самозабвенно себя растворив
В крепком житейском растворе.,
Пусть чередует прилив и отлив
Жизни безбрежное море».

В авторской пунктуации «море» себя растворяет в растворе (здесь ещё и тавтология). Логичнее, думаю, так:

«Жить беззаботно и ловко, (запятая)
Самозабвенно себя растворив
В крепком житейском растворе. (точка)
Пусть чередует прилив и отлив
Жизни безбрежное море»

Что-то не заметил ничего «перламутрового», разве что упоминание «перламутров» в финале. Сомневаюсь, что после «пли», пусть даже «заветного», будет предоставлена возможность «песенку спеть».

3/3
*************

14. "Козлёночек"

Когда мне стукнет шестьдесят
(а для мужчины это — возраст),
то буду грузен, лысоват,
разочарован, нищ и холост.

Случайно забреду на лёд
нежданных чувств под грузом мысли,
и там любовь ко мне придёт,
огрев по холке коромыслом.

Забуду и отца, и мать,
на это чудо в перьях глядя.
Её, наверно, будут звать
Варвара или, может, Надя.

Впрягусь в судьбу, простой ишак.
Она ж, в обличье дьяволицы,
позволит утром натощак
пить воду из её копытца.

Любовь — не зло для дурака.
Познаю я свою природу,
когда появятся рога
не сразу, скажем — за полгода.
---------------

От чего любовь-то творит! Женщина может «и козла полюбить», мужчина в козлёночка превратиться... 

Из копытца лучше не пить, конечно, особенно если «позволит», а не заставит.
Вспомнился один из моих лимериков:
Горько плачет сестрица Алёнка:
брат Иван превратился в козлёнка.
Из копытца не пил...
Знать бы, что за дебил
малолетнему продал палёнку!

4/5 (Мне, однако, не хватило лёгкости изложения. Например, тяжело читается строка «нежданных чувств под грузом мысли»).
*************

15. "Соцветие звезды лови ладонями…"

Соцветие звезды лови ладонями
В согретой солнцем заспанной полыни,
Где разнотравье пряное бездонно
с цикадами высоковольтных линий.

Фотографируй пижму и цикории,
Лиловые липучие репейники.
Небесные сценарии ускорятся,
Но сохранится, сбудется, успеется.

В щелчке смартфона, одиночным выстрелом
Рождаются мгновения под пальцами,
За ними остается только выспаться,
Пока с кустов малина осыпается.

Борщевики гигантскими невестами
Снисходят до пиров отважных бражников,
А бывшие и ждущие известия –
Бесцветные, нечеткие, не важные.
---------------

Красивая картинка, хорошее звучание стиха. Откуда только малина в зарослях полыни, пижмы, тем более – гигантских борщевиков?
«За ними остается только выспаться» – за мгновениями? Или за пальцами?

Оценки 4/4
*************

16. "Какая прелесть..."

Какая прелесть встретить старость вместе
с той, с кем по жизни был всё время рядом,
с кем и без слов понятны мысли взглядом,
и жизнь месить в одном семейном тесте.

Какая прелесть просыпаться вместе,
и чувствовать тепло, и нежность тела
той, с кем бывало в рай душа летела,
но жизнь течёт и в ней меняет песни.

Какая прелесть веселиться вместе
и наслаждаться внучкой непоседой,
и всей семьёй собраться за обедом,
а после чуть вздремнуть в любимом кресле.

Какая прелесть это слово, вместе,
познать дороги, солнце и ненастье,
и просто жить, ведь жизнь – благое счастье,
любить и верить безо всяких если.
---------------

Ну да, прелесть, невозможно не согласиться. Только ничего интересного, нового, неожиданного в тексте, увы, нет.
И рифмовка скудная: рядом-взглядом, вместе-песни, ненастье-счастье...

Оценки 3/2
*************

17. "В тёплой, влажной траве…"

В тёплой, влажной траве
притаившийся зверь;
путь домой пуповиной отрезан.
Мы пытаемся встать, но опять, и опять
не видать за деревьями леса.

***

Сорок...
Сумрачный лес,
не пройти, не пролезть -
мы болели, любили, но жили.
Только щепки летят в озверевший закат.
Где деревья, что были большими?

***
Надоело людьми?
Не серчайте на мир -
постареет и станет добрее.
По тяжёлой траве к нам идёт человек,
он увидит и лес, и деревья.
---------------

Первая часть – каюсь, ничего не понял.
Во второй части закат почему-то озверел. «Где деревья» – вопрос риторический, ответ строкой раньше.
Серчать на мир, конечно, не стоит, согласен с автором. Но станет ли мир «добрее»... ох, сомнительно...
Хочется, конечно, чтобы Человек, пришедший «по тяжёлой (?) траве», увидел и лес, и деревья, и населяющую лес фауну... Увидит ли что-нибудь, кроме щепок...

4/4
*************

18. "Июль"

Июль безоблачен и щедр,
жара прогрела сердце города,
Доспехи шерстяных вещей
почти забыли битвы с холодом.
Я в лёгком платьице хожу,
но каждый час страдаю-мучаюсь,
себя в себе не нахожу,
и вижу милого по случаю.
А с кем он, где – уже и знать
не хочется, не надо, лишнее.
Была волшебная весна,
но всё закончилось, не вышло, и
"я ужинаю, извини".
Горчит растерянности кашица.
Но ложка вдруг по дну звенит.
Ведь я его любила, кажется.
---------------

Ещё одна из бесконечного множества вариаций на тему
«Была волшебная весна,
но всё закончилось...»...
Здесь ситуация привязана (искусственно) к июльской жаре, если заменить жару зимним холодом – общий смысл не изменится.
Ничего нового, неожиданного. Двойку не поставлю – за краткость и ясность.
Хороша рифма в концовке «кашица – кажется».

4/3
*************

19. "Боль"

Что боль уйдёт с годами - бред.
Она уходит вглубь.
Храни её остаток лет,
Терзайся, но голубь.
Приходит будничность забот:
Три раза в год цветы
Из года в год, из года в год -
К подножию плиты.
Две рюмки горькие испить
Вдвоём наедине
И вновь понять - не рвётся нить
С той болью, что во мне.

Терзайся, но голубь. (голу`бить боль? Зачем?!)
---------------

Мало написано, много сказано. «Вдвоём наедине» – !!!
«Терзайся, но голубь» – голу`бить боль? Зачем?!

В первой строке, м.б., лучше глагол «пройдёт»? Иначе противоречие: в первой строке – бред, что боль уйдёт; во второй – боль уходит...

5/5
*************