Глава 3

Глава 3,4

(История о «моей Москве», рассказанная мне одним не очень трезвым мужчиной, в одном заведении общественного питания.)

В Москве я был один раз, если не ошибаюсь девяти лет отроду. Вообще путь наш лежал в Крым (родителям, по блату, выдали на работе путёвки в Алушту). Ехали мы по железной дороге, в Москве была пересадка. У мамы в столице нашей Родины жил одноклассник, который любезно предложил нам остановиться у него на пару дней, чтобы полюбоваться на культурные и исторические достопримечательности

Ну и что я запомнил после двухдневной беготни, сопровождаемой просмотром памятников архитектуры, музеев, панорамы и галереи.

Да практически ничего. Кремль, башни. соборы, Царь-пушка, планетарий, Бородинская панорама - всё перемешалось в моём неокрепшем сознании, как травинки в стоге сена. Хотя нет, две вещи мне запомнились:

Запомнился восхитительный вкус московского эскимо

и

игра «Настольный хоккей» в магазине «Детский мир», раньше ничего подобного видеть не приходилось. Игру мне не купили. Поэтому Москву я покинул без малейшего сожаления

Да, многое изменилось с тех пор.

Ну а несколько лет назад, дочка училась уже в третьем классе, ей для занятий понадобилось купить компьютер.

С его покупки всё и началось…

Мы купили ноутбук. Купили, достали из коробки, торжественно водрузили на журнальный столик. Что с ним делать дальше, в нашей семье не знал никто.

Я никогда не был ретроградом, наоборот всё новое манило меня, звало к покорению новых, недоступных ранее высот. Но годиков мне было уже поболее сорока, с компьютерами же, никогда ранее сталкиваться не приходилось. Моё поколение вполне обходилось без них.

Не нужны они были ни на работе, ни дома. У меня был хороший телефон, благодаря ему, состоялось знакомство с интернетом, то что меня интересовало, я без проблем мог найти.

Добрые люди говорили, что дети осваивают компьютер на ура, что им не знакома боязнь нажать не на ту кнопку, что новое поколение рождается уже насквозь пропитанное духом виртуальной реальности. Может быть, может, быть…

Через пять дней. я почувствовал, что опухшему мозгу стало маловато места в черепной коробке, но к тому времени начальный этап пользования был пройден.

К моим изыскам подключилась дочка, она действительно не боялась нажимать на кнопки, вот только пришлось показать ей на какие и в какой последовательности. Восторг мой был неописуем. Думаю, он был схож с радостью первобытного человека научившегося пользоваться палкой-копалкой. Я сделал первый шаг в новый мир…

Следующий шаг был сделан, когда я вошёл в незнакомый мне ранее мир социальных сетей.

Зашёл и от увиденного у меня буквально спёрло дыхание. Никогда раньше мне не доводилось сталкиваться с таким несчётным количеством таких ярких людей.

Как же замечательно они писали, смело, не стесняясь в выражениях, не боясь затронуть самые интимные темы.

Жизнь сталкивала меня с не самыми простыми представителями рода человеческого, но то что увидел здесь превзошло все мои ожидания.

Смешно.

Сейчас вспоминая то время, думаю, каким же наивным лопухом я был. Это сейчас стал понимать, что по большому счёту ничего нового для себя не открыл, что всё новое прочитанное у кого - то сегодня, скорей всего было написано кем – то вчера, что устал от бесконечных просмотров бесконечных попыток потешить своё самолюбие, от опостылевших цитат и стихов приписываемых авторам, которые никогда ничего подобного не писали, от чёрно-белых фотографий держащих друг друга за бёдра гламурных красавиц и красавцев Рвотный рефлекс у меня стали вызывать попытки эпатировать публику используя ненормативную лексику. Органично звучит, когда мат проскальзывает у работяги, но когда у толстой тётеньки в очках из профессорской семьи, считаю что это бездарная погоня за дешёвой популярностью.

Отдельный разговор о политике, как некоторым, мелочным особям не надоедает ежедневно поливать друг друга ядом? Неужели они не видят, что смертельный яд их давно превратился в продукт несколько иной консистенции, запаха и цвета? Да и сами они давно превратились в данный продукт, отличаясь друг от друга только размером.

Для того чтобы снять с попугаев грим, превращающий их в орлов мне понадобилось около трёх месяцев.

Три месяца было потрачено на то, чтобы понять, что если ты не интересен в жизни, то никакой интернет не сделает тебя краше. Хотя не люблю критиковать. Кто дал мне право? Чем сам я отличаюсь от других?

Да, по большому счёту ничем! Размещаю те же цитаты, стихи, картины.

Но всё это создано не мной, а кем-то поталантливей и поинтересней.

А что могу я? Почему кому-то дано, кому- то нет? А может, просто надо попытаться?

Проанализировав ситуацию, я пришёл к неутешительным для себя выводам.

1. По сравнению с моими рисунками «Сеятель», Кисы Воробьянинова можно было смело назвать шедевром.

2. Голос и слух отсутствовали напрочь.

3. Фотографировать красоты родного края и симпатичных девушек у меня получалось отвратительно. Может край родной не особо красив, может при виде симпатичных девушек у меня предательски начинали дрожать руки, может просто фотограф я был никудышный.

4. Написание романа, рассказа, фельетона даже не рассматривались в связи с полной профнепригодностью . «Усталые. но довольные мы возвращались домой.» - лучшее из того, что написал за всю жизнь.

Долго пытался успокоить себя, что не из всех получаются Леонардо, но легче от этого мне не становилось.

Торжественно (да пусть хоть через чёрный вход) войти на ярмарку тщеславия у меня не получалось.

Расстроенный, бесталанный, стареющий мужчина стоял перед табличкой с надписью «Входа нет»

Неужели всё так беспросветно.

Неужели я настолько бездарен?

Нет, нет и ещё раз нет.., а может всё таки да? Мне стали сниться нехорошие сны. По ночам ко мне стал прилетать печальный ангел, ну хотелось думать. что ангел, хотя крыльев у него я не заметил, а внешностью он очень походил на Владимира Ильича Ульянова-Ленина.

Ангел ( хотелось думать, что ангел), молчал, прищурившись смотрел на меня печально и грустно

В снисходительном взгляде его явственно читалось –

- Да, вы батенька полнейшая бездарность…

Бред. Сам ты бездарность.

Проснулся от того, что меня осенило. Когда-то, проходя обучение в десятом классе средней школы имени Рабиндраната Тагора, я начал писать стихотворение.

Ты приходишь ко мне только в утренних снах

Вместе с солнца лучом прижимаясь к щеке. Остановишься чуть на губах, прикоснёшься рукою к руке…

А что? Не так уж и плохо.

Тем более стихи всегда читал с удовольствием, в детстве у родителей была серия книг «Библиотека всемирной литературы». Помню два тома посвящённые современной советской поэзии были перечитаны мной неоднократно. Читал запоем, книги эти всегда лежали на стуле рядом с кроватью. когда семья отправлялась спать, я включал настольную лампу и погружался в удивительный мир стихов Рубцова, Слуцкого, Вознесенского…

Поэтическая яркость, откровенность, смелость восторгали, а кое - когда даже обескураживали меня.

Первый раз напечатанное слово на букву г… я увидел в стихе Бориса Слуцкого, увидел и не мог поверить в увиденное Сами знаете времена были другими, цензура не щадя себя искореняла всё пытавшееся сделать шаг за нормированные, идеологические рамки. Слово на букву г… в «Библиотеке всемирной литературы» - невозможно представить себе такое. Список моих любимых книг определить было довольно легко, по суперобложкам. Если на некоторых книгах суперобложки оставались девственно свежими,

то на книгах со стихами суперобложек просто не было. От непрестанного чтения, они стали настолько потрёпанными, кое где до дыр и представляли из себя настолько неприглядное зрелище, что в тайне от родителей я их выкинул.

Было время. Сил хватало и на учёбу и на тренировки и на чтение…

Я подошёл к зеркалу, внимательно посмотрел на себя.

Вместо молодого стройного красавца с романтически горящим взором, каким должен быть поэт в моём представлении из зеркала на меня смотрел мужчина, далеко не первой свежести с комплекцией штангиста тяжёлой весовой категории.

Я отошёл от зеркала…

Опоздал ты брат в поэты. В 44 года начинать писать стихи смешно или хочешь уподобиться морщинистым, скрипучим стариканам, блеющим фальшивым тенорком свои, давно всем опостылевшие вирши. Нет, поэт должен быть молодым и красивым. А ты лучше займись чем-нибудь общественно полезным, короче потрать время с пользой.

Свободного времени у меня тогда было предостаточно. С одной работы я ушёл, до другой же так и не дошёл. Но определёнными финансами располагал, да и заработать мог, не отходя от ноутбука. Заниматься чем -то общественно полезным у меня не было ни малейшего желания, я продолжал по инерции ходить в тренажёрный зал, играл в бильярд, покер, но большого смысла в этом не видел и никакого удовольствия не получал. Хотелось создать что-нибудь, что переживёт тебя, ведь вечности глубоко наплевать какого размера твой бицепс, достоинства твоей кладки или умение блефовать…

Я продолжал читать современных авторов, восхищаясь чужими талантами и сожалея о своей бездарности.

Прочитал, около, сорока стихов, про чашечку кофе, бесчисленное множество склеенных соплями верлибров, около тридцати про нежную любовь, растоптанную грязными башмаками, про танго на взморье,

про то, что он одумается и чувства вспыхнут с новой силой…

Устал. Надоело. Разочаровался. Лучше перечитаю стотысячный раз Пушкина Лермонтова, поэтов Серебряного века итд. чем буду читать эту нудную, слюнявую ахинею. Сейчас трудно вспомнить, как написал что-то, спустя десятки лет. Что послужило причиной?

Как муза нашла своего героя? Хотя сам стих лаконичный, грустный, посвящённый гражданской войне, помню отлично. Назывался он «Последний стих буденовца», а звучал так:

Сломалась сабля. Всё, бля…

Четыре слова, две строки - превратились в церемониальную речь

Торжественное открытие конвейера по производству стихов состоялось. Я сделал первый, не особо уверенный шаг, но с каждым следующим движением вперёд, остановить меня становилось всё труднее. Писал практически круглосуточно, не имея понятия, чем ямб отличается от хорея, не оглядываясь на стихотворные авторитеты, писал смело (правильней будет сказать нагло), откровенно, довольно таки цинично. Приблизительно так:

Поэзия - она зависит от водки мне надо выпить где-то 500-600 грамм. и иногда я становлюсь талантлив, как Бродский, а иногда гениален, как Мандельштам! Иногда получалось аж три стиха в день. Сейчас, по прошествии нескольких лет, понимаю, что занимался созданием редкой чуши. Но с чего-то надо было начинать Тем более, мне совсем не хотелось писать про Плиния, которого не имел чести знать, ни про чашечку кофе, которая меня абсолютно не волновала. Лучше уж:

В ресторане я испытывал дискомфорт Там, на меня, глядело 50 сытых морд,

Там на меня глядело 50 их бл**ей и один тщедушный мужчина, видимо гей

Только я, даже с помятой рожей Был красивый, ни на кого не похожий!

 Глупость конечно, но, по крайней мере, не далеко от правды. Удивительно, но у меня появились читатели, причём большинство из них относились к моему, извиняюсь, творчеству, весьма благожелательно. Сложно сказать откуда они взялись, что могло заинтересовать их, может им было просто скучно. а вдруг…

При всей огромной массе недостатков, у меня хороший вкус, Я понимал, что несмотря на всю аляповатость ( терпеть не могу слово – стишки), моих стихов, есть в них какая-то искра. Поклонники, тем временем, бурно выражали восторг, делали они это конечно довольно однообразно, оставляя комментарии типа:

- Класс

- Супер - Восторг - Талант - Гениально - Очень похоже на Маяковского. но спасибо им и на этом. Однажды ночью я получил сообщение…

Глава 4.
 (Продолжение истории рассказанной мне одним мужчиной, в одном заведении общественного питания). Впрочем, сообщений тогда я получал много. Писали мне большей частью девицы. Зачем они это делали?

Не знаю. Хотя конечно догадываюсь ,.. По возможности старался отвечать, придерживаясь тона нейтрального, заставляя себя не выходить за рамки приличий. Девушки как под копирку писали, что восторгаются моим талантом, что я очень интересный человек, просили оценить их стихи (нашли ценителя), единодушно восхищались моим, доморощенным, часто понятным только мне юмором. Мне приходилось читать о виртуальных романах, но всё это «Одиночество в Сети», ничего кроме раздражения не вызывало. Зачем искать любовь где-то на просторах интернета? Глупость, какая. Тем более я был уже 20 лет, как женат, конечно, идеальный семьянин мало, подходящее, ко мне определение, но приходилось видеть и гораздо хуже, тем более пора уже начинать успокаиваться, всему своё время. Заводить новые романы было ни в моих интересах, тем более память о старых периодически давала о себе знать, воспоминания эти были не из лучших. Любовь, прекрасна. Правда, когда ей становится скучно, она приглашает двух верных последователей – разочарование и проблемы. В один прекрасный момент ты смотришь, а любви уже нет, но разочарование и проблемы останутся с тобой надолго. Так что мне было интересней написать роман, чем стать его героем. В шеренге героев моё место давно заняли другие, да и про роман сказал ради красного словца.

Не по зубам мне благородный, писательский труд.

Что достойно Достоевского не годилось для меня простецкого.. Я продолжал писать свои, нелепые частушки ( питая в глубине души надежду, что они вырастут и превратятся в прекрасные баллады и сонеты), а благородные поклонники продолжали комментировать мои творческие изыски. Замечу, какие таланты, такие и поклонники. Хотя какие бы они не были, я был благодарен всем. Пусть кто-то умней, кто-то глупей, но все они находили время на чтение моих, недоношенных виршей. Всё как в жизни, интересные люди встречаются реже, чем хотелось бы. Сообщение, полученное мной написала одна личность, чьи познания в литературе, явно были побогаче моих, а круг интересов гораздо шире и изысканней потуг пытающегося приспособить свой «недюжинный» разум -

Homo sapiens Как, она появилась на моей странице, не помнил.

Тем более люди регулярно приходили, уходили. Приходящим я радовался, уходящие служили напоминанием о том, что мои попытки найти себя в сонме культовых менеджеров Аполлона несколько самоуверенны. Помню, увлечён тогда был поэзией Серебряного века. Периодически размещал на своей странице наиболее понравившиеся стихи, на этой почве мы и сошлись.

Она поражала меня недюжинным знанием творчества Марины Цветаевой, знала великое множество стихов, оперировала неведомыми мне фактами биографии поэта. Сам я к творчеству Марины Ивановны относился довольно сдержанно. Поэзия её напоминала мне вулкан фонтанирующий рифмами, стоять рядом с которым опасно, ненароком можно обжечься. Мне же трепетных чувств выплеснутых на страницы было мало, я хотел видеть выводы, хотел видеть работу разума.

Впрочем, у меня хватало ума никому о своих изысках не рассказывать.

Воодушевлённый грамотностью, доброжелательностью заинтересовавшей меня персоны, я зашёл к ней на страницу. Страница была полна стихов Превэра, пейзажей Прованса, французского шансона.

Вот только вместо имени наличествовал псевдоним, а вместо фото милая картинка.

Тщательно проанализировав полученную информацию, понял, что страница принадлежит одинокой, романтичной девушке живущей в Париже.

Глупо мелочиться в мечтах. Сообщение пришло именно от этой «парижанки» Оно было довольно лаконично и звучало так - Почему ты не спишь? Время у нас, на самом деле, было, три часа ночи Я действительно не спал, вернее, будет сказать, только проснулся. Так получилось, что семья моя уезжала на пару дней к тёще, предоставив мне

право насладиться одиночеством. Проснулся же от того, что во сне увидел какой-то эмбрион стихотворения.

Наученный горьким опытом я знал, что записывать надо сразу. Присутствует очень большая вероятность, что утром ты забудешь всё, чем был так впечатлён ночью.

Поэтому, как бы ни было неохота, надо заставить себя встать.

Какая бы ерунда не пришла тебе в голову, надо записывать. Великое произведение начинается с одной строчки, а вдруг именно эта строчка вспыхнула у тебя в мозгу. Запиши, не дай ей сгореть бесследно.

Обескураженный неожиданным сообщением ответил

- Приснился любопытный эпизод, проснулся, решил записать.

Получил ответ.

- Молодец, правильно поступаешь. На этом наш обмен посланиями закончился.

На следующий день, на её странице произошли неожиданные изменения. Вместо псевдонима появились имя и фамилия. Звали незнакомку Ира. Кроме паспортных данных появилась фотография. Фотография, увидев которую, понял, что пропал. Существует определённый женский тип, от которого я должен держаться, как можно дальше. Стоит мне увидеть девушку с каштановыми волосами и зелёными глазами, как внутри меня начинает работать какой-то, невыясненной этиологии магнит.

Напрочь исчезает способность к здравому рассуждению, я помимо рассудка превращаюсь в подобие стрелки компаса, для которой задано только одно направление.

Робкие попытки сопротивляться, малоуспешны, ты можешь призвать на помощь всю силу воли, попытаться как-то отвлечься, успокоиться, но тебе никогда не решить проблему целиком, ибо процесс этот носит характер глубоко обоюдный.

Тебя притягивает к ней, она тянется к тебе.

Что кроется за этим безумием?

Психология?

Физиология? Никакая наука не объяснит, на чём базируется подобное безумное притяжение. Хорошо ещё, что женщины подобного типа встречаются довольно редко, ведь я уже рассчитывал спокойно встретить старость, но не тут то было. Навстречу поезду отправляющемуся со станции А, выдвинулся поезд со станции Б…

- Знаешь, ты очень красива

- Ты тоже не урод.

- какая у тебя шикарная, каштановая гривка… - твои глаза большие, кажется, вижу, как они полыхают зелёным пламенем…

- парламенту нужен Кобзон

твоим губам не нужен силикон

- стою под сенью ветвистого древа

думаю про твою грудь третьего размера.

- какого цвета на тебе бельё?

(пауза…)

Да, с бельём конечно переборщил. (Подучилось довольно хамовато) Просто отношения наши развивались столь стремительно, что стал немного забываться.

Ведь никогда ранее, ничего подобного я не испытывал. Мои чувства, на первой минуте боя стремительно нокаутировали мой мозг.

- какого цвета на тебе бельё?

(пауза…) - как тебе не стыдно. (пауза…)

… красное.

Через пару недель я был посвящён во все ( включая самые мельчайшие и интимные) подробности Ириной жизни.

Всевышний щедро одарив девушку умом и красотой, счёл на этом свою миссию выполненной. Вот только ни ум, ни красота, не гарантируют их обладателю наличие простого, человеческого счастья, впрочем, честно говоря, их отсутствие тоже ничего не обещает Но красивый человек способен чувствовать гораздо глубже, (думаю именно поэтому большинство поэтов были красивы) и остро переживать то, на что нормальный человек просто не обратит внимания.

Девушка оказалась приблизительно на десять лет младше меня

Рост 171 сантиметр. Вес 64 килограмма.

Цвет волос каштановый, цвет глаз зелёный, грудь большая, ноги длинные, бёдра полные.

Образование высшее, юридическое. Разведена, есть ребёнок. Не курит. К сексу относится положительно.

Вкратце всё. Описать себя полностью, объективно и подробно. думаю она не смогла бы сама. В принципе мои фантазии практически совпали с реальностью, за исключением одного Романтичная «парижанка» жила в столице нашей Родины, городе Москве. Шерлок ошибся, но по большому счёту эта ошибка не могла повлиять, ни на что. История о «Моей Москве» начала набирать обороты…