Смысловые зарисовки 92

Примечание: этот текст получился достаточно тяжёлым, но в конце я постаралась сделать его светлым, насколько это возможно. Понимаю, что не каждый выдержит дочитать до конца и скажу, что писать его было, мягко говоря, непросто, однако я посчитала, что оно того стоит, ведь порой именно серьёзные потрясения учат по-настоящему ценить жизнь и смотреть на неё иначе.

- Я поражаюсь с тебя! Тебя словно ничто не способно вывести из себя! Восхищаюсь твоим самообладанием и способностью радоваться мелочам, ты живёшь, празднуя саму жизнь в лучшем смысле! Как ты к этому пришёл? Это влияние каких-то духовных практик? Успешная психотерапия? В чём секрет?
- В пережитом горе..
- Ого!
- Когда ты просто понимаешь головой, что где-то там, в огромном мире, существуют злые люди, катастрофы, болезни, войны, страдания, потери, боль и смерть, так, чисто логически, - это одно. Совсем другое - всё это проживать, оказаться в эпицентре событий! Когда дело касается твоих родных или непосредственно тебя, ощущения совсем другие! В привычном ритме жизни, все эти страшные новости по телевизору, в интернете, как шум ливня за окном, - это там сыро, бушует ветер, вырывая с корнем деревья, пугающе сверкают молнии и гремит гром, а ты здесь, в тепле и в безопасности, сухой и чистый, с чашкой горячего чая в руках и тёплых носках, можешь просто переключить канал на что-то более приятное и не трепать себе нервы. Когда же приключается реальная беда и не с кем-то там, а с тобой, в это сначала не верится. Оцепенение и шок вызывают мелкую дрожь по всему телу, внутри нарастает напряжение. Думаешь: "Неужели это происходит со мной? Я не сплю?! Разбудите меня, я не верю! Ну разбудите же меня скорей, я хочу назад, в свою тихую и мирную реальность!", но это не сон, это явь, проснуться нельзя и "переключить канал на более приятный" невозможно! Ты не главный герой фильма, книги или спектакля, смерть стоит перед тобой и ты можешь не выжить, перед её лицом ты ничем не лучше и не хуже других, для неё нет особенных и исключительных, ей не скажешь: "Ну так же нельзя!", а исход неясен или... ясен, но фатален! В этот момент ты беспомощен и ничтожно мал, хотя до него мог чувствовать себя хоть всесильным супергероем, чуть ли не полубогом, отмерившим себе два века минимум, ты слаб, напуган, растерян и жизнь кажется жестокой и несправедливой: "За что мне это? Что я такого сделал?" и мысли о том, что "Всё ещё впереди, не всё кончено, можно начать жизнь с чистого листа!" не утешают, это больше не про тебя. Гнев, обида на судьбу, дикое отчаяние, страх и слёзы, которых ты больше не стыдишься одолевают поочерёдно, сменяя друг друга, как день и ночь, радость исчезает. Когда ставят страшный диагноз, все планы на будущее и мечты перечеркивает болезнь, она становится пропастью между тобой и тем, что делает счастливым. Ты откладывал деньги на желанную поездку или какой-то проект? Забудь об этом! Все средства уходят на то, чтобы просто остаться в живых! Отчаянная борьба занимает все твои мысли и всё время, былые проблемы на работе, в личной жизни язык больше не поворачивается назвать проблемами, ты не решишь их, если умрёшь! Любой дом кажется рассыпающимся замком из песка, деньги - бесполезными кусками металла и бумаги, дорогие вещи - ненужной чепухой. Лишь призрачная надежда на чудо помогает не свихнуться от воцарившегося ада, сотканного из ментальной и физической боли! Та надежда, как свеча, в мрачных катакомбах твоих дум, слабо греет ладони и в любой момент может угаснуть. Когда-то казалось, что весь мир для тебя, но всё неминуемо исчезает, раньше, чем того хотелось. Жалость родных и друзей делает лишь хуже, ты всё ещё не хочешь признавать поражение, а они признают, раз жалеют и верить в чудо становится труднее! Начинаешь ненавидеть эту жалость!
Когда буквально на глазах угасает кто-то из близких, испытываемые чувства не слабже, к ним добавляется невольное чувство вины за то, что ты ничего не можешь сделать, когда ни слава, ни деньги, ни власть не могут помочь! Первым, далёким раскатом грома звучит: "Подозрение на онкологию.", пугает, но всё же знаешь, что может обойти стороной, но следующий раскат ближе: "Онкология подтверждена!". Вот она - яма, но пока есть надежда выбраться на поверхность, вроде ещё не на самом дне. Следующий поход к врачу ожидаешь, как страшный суд, ибо или сложная, но многообещающая борьба, или беспощадный фатум, приговор! И всё же слышишь именно то, что меньше всего хочешь: "Мне трудно об этом говорить, но обнадёживать Вас не буду. Последняя стадия. Сделайте всё, чтобы Вы потом не пожалели за эти последние дни!". Хочется, чтобы это было ошибкой или злой, циничной шуткой, но нет. Почти каждый день слёзы, твои и всех твоих близких.. Больному при встрече силишься не показывать истинные эмоции, - от них ему только хуже, стараешься оставлять их за пределами больничной палаты. Несколько месяцев моральной "пытки", коридоры больниц, белые халаты врачей, ночи без сна на стрессе, отсутствие аппетита, вздрагивание от каждого звонка и невольное ожидание дня, о котором не хочешь даже думать. Как же всё хрупко и скоротечно! Хуже самой смерти может быть лишь её ожидание и агония! Можно сколько угодно пытаться себя подготовить к грядущему испытанию, но к потере близкого человека невозможно подготовиться, это всегда больно. И вот он, тот самый звонок! Морг, справки, документы, организационные вопросы в условиях полного цейтнота, поминки, траурные венки и звонки..звонки..звонки. Всё ещё в состоянии шока и растерянности, призываешь себя на "автопилоте" к собранности и трезвому мышлению, чтобы не попасться на уловки мошенников, пользующихся в таких ситуациях стрессовым состоянием людей. Первые дни после смерти пролетают в жуткой суете, за ней не успеваешь жалеть себя и прочувствовать утрату, как в ночном урагане не видно девятого вала и унесённых в океан людей после кораблекрушения. Осознание потери приходит значительно позже.. И вот всё позади. Ты, как после катастрофы, лежишь без сил, открываешь распухшие от слёз глаза, а перед тобой летящая по воздуху пушинка,несущая в себе зерно будущей жизни, зелёная травинка, капля росы, муравей, несущий листик, жизнь - то продолжается. Медленно встаёшь и с тяжелым вздохом, маленькими шажками вливаешься в этот поток. Понимаешь, что прежним тебе уже не быть. После пережитого затяжного ужаса становится как-то немного стыдно называть орущего начальника, заглючивший компьютер, заваленную сессию и даже сломанную руку, ссору с другом, увольнение, ипотеку и развод - проблемами, они для тебя стали, как песок. Закаты, рассветы и прочие скромные и простые вещи больше не кажутся чем-то само собой разумеющимся, теперь ты понимаешь, что этого могло бы для тебя не быть! Каждый новый день, прожитый без слёз и тревог - это дар! Посли боли прожитых испытаний и горького опустошения появляется особый вкус жизни! Смакуешь каждый миг, как глоток ключевой воды, после изнурительного похода в жаркой пустыне и открываешь для себя новую эпоху, эпоху перерождения в новую личность!