Неприкасаемый без касты
Я, Джефри Мулиган, из Гавномера (не путайте с немецким Ганновером), способный на чистосердечное признание собственных достоинств.
Из-за моей колоритной внешности меня во времена Мэрилин Монро приглашали в Голливуд сниматься в роли трупа в респектабельном морге в фильме "Скандальная история".
Я дурак отказался, предпочтя вживанию в образ, выживание в чуждой среде.
В тот период я был иллюзорно занят написанием бестселлера "Медленный рассказ на продлёнке", который из-за мелких интриг с геем-издателем так и не был опубликован.
До сих пор помню окончательный вердикт этого урода: "Какой смысл в молоте, если нет наковальни!"
В религии я тоже не силён - в себя не верю из этических соображений на этнических троих.
Во мне, прижимистом, не присутствует ничего божественного, не считая того, что без вмешательства Всевышнего неизвестные лица приравняли меня к прародителю Адаму, лишив в результате кровавой стычки одного ребра.
Католический катализатор не входил в круг моих интересов из-за узости мышления.
Иудаизм не соответствовал моим внешним данным, которые вызывали неприязнь даже по телефону.
Протестантом я побывал у первой жены, отличавшейся повышенными запросами в соответствующие инстанции.
Индуизм попахивал беспросветной цыганщиной.
В православии оказалось слишком много херувимского ладана, которого я предостаточно надышался ещё до эмиграции.
Поэтому без зазрения совести занимаюсь перевозкой наркотиков.
Короче говоря, меня пользуют в качестве вьючного мула в колумбийском картеле колумбийского университета в Манхэттене, Неприкасаемый без касты
Марк Эндлин
Познакомимся поближе.
Я, Джефри Мулиган, из Гавномера (не путайте с немецким Ганновером), способный на чистосердечное признание собственных достоинств.
Из-за моей колоритной внешности меня во времена Мэрилин Монро приглашали в Голливуд сниматься в роли трупа в респектабельном морге в фильме "Скандальная история".
Я дурак отказался, предпочтя вживанию в образ, выживание в чуждой среде.
В тот период я был иллюзорно занят написанием бестселлера "Медленный рассказ на продлёнке", который из-за мелких интриг с геем-издателем так и не был опубликован.
До сих пор помню окончательный вердикт этого урода: "Какой смысл в молоте, если нет наковальни!"
В религии я тоже не силён - в себя не верю из этических соображений на этнических троих.
Во мне, прижимистом, не присутствует ничего божественного, не считая того, что без вмешательства Всевышнего неизвестные лица приравняли меня к прародителю Адаму, лишив в результате кровавой стычки одного ребра.
Католический катализатор не входил в круг моих интересов из-за узости мышления.
Иудаизм не соответствовал моим внешним данным, которые вызывали неприязнь даже по телефону.
Протестантом я побывал у первой жены, отличавшейся повышенными запросами в соответствующие инстанции.
Индуизм попахивал беспросветной цыганщиной.
В православии оказалось слишком много херувимского ладана, которого я предостаточно надышался ещё до эмиграции.
Поэтому без зазрения совести занимаюсь перевозкой наркотиков.
Короче говоря, меня пользуют в качестве вьючного мула в колумбийском картеле колумбийского университета в Манхэттене, который закончил мой сынишка.
Оплата после вычетов за спиртное сносная - не жалуюсь, потому что бесполезно и не кому.
Если кого-то интересует как я выгляжу, могу посоветовать запечетлевающийся образ нью-йоркского бомжа, вваливающегося в вагон сабвея, половина которого, заткнув носы, выскакивает проветриться на ближайшей остановке.
Одним словом, а точнее в двух, я в достаточной степени своеобразная фигура, привлекающая пристальное внимание полицейских, чтобы те не приближались ко мне на расстояние пушечного выстрела игрушки из "Toys are us" (Мы - игрушки).
Блюстителям порядка кажется, что они мангусты, а я ядовитая кобра.
Не на того нарвались!
Я тоже читал "Рикки-Тикки-Тави" Редьярда Киплинга.
Но и среди копов с большой натяжкой встречаются неосмотрительные, отправляющиеся в опасную погоню за мной.
Нет ничего более развлекательного, чем игра в кошки мышки неуловимого Джо с идиотами с бляхами на синих мундирах.
Добежав до последнего вагона, спрыгиваю на железнодорожные пути, а оттуда не касаясь третьей рельсы, по которой выпускают на волю электрический ток, перебрасываю атлетическое тело на платформу.
Народ в ужасе шарахается кто в какую сторону в зависимости от вкуса, выбора, наклонностей и возможностей с криками: "Неприкасаемый!"
Так я получил свою кличку, не принадлежа к низшей индийской касте.
Свидетельство о публикации №121080605946