Безвременье

.


«Я, несомненно, Карл!» –
подумал Карл Иваныч
и вышел на балкон.

Но под балконом – дворник
с размеренной метлой,
а больше ничего;

да лопухи с дворнягой,
да «Жига» без колёс,
а больше ничего…

А где же это самое?..
А где же то, которое?..
Зачем тогда балкон?..



«Нет, я не Карл, не Карл!» –
подумал Карл Иваныч,
сердечно потрясён.

И, сделав жест рукою,
        как будто задыхается;
и брови иероглифом
        «Проклятое Безвременье»;
и тапки мимо коврика,
        как отрясая царство –
балкон покинул он.



        Вам жалко Карл Иваныча? Мне нет.
        Дело вот в чём:



Ретировавшись в кухню,
он что-то там откупорил;
откупорил, раскупорил
и что-то намешал;
        (скорей, Нектар Безсмертия,
            или Ерша Забвения –
                колючего, но доброго)
И ПРИНЯЛ СВОЙ ГРААЛЬ! –

сперва на грудь,
потом ещё,
потом ещё контрольную,
потом ещё, которую – которая ещё;

затем глушил, глушил –
        в одну, как в девять глоток,
пустив на дно все девять
        из Девяти Сердец;

затем до ватерлинии Двенадцатого Глаза,
забившегося в панике под потолок бровей;

затем в рукав, за воротник…
вот тут-то и рвануло
        из родничка сквозь темечко…
и рухнул богатырь,
накрывши ликом Медный Таз, багровою шчекою…



И Медный Таз был посрамлён, впервые от Творения,
и Медный Таз в агонии
пробил:
«Конец всему!»



Проклятое Безвременье!
Проклятое Безвременье!
И таки да, шлемазл,
и трижды таки да!

И тапки мимо коврика,
и Жига подбалконная,
и Карл Иваныч Штрюдель,
и задохнись весь мир!..



        Вам не жалко Карл Иваныча? Мне жалко.
        Дело вот в чём:



Безвременье!
Безвременье!
Проклятое Безвременье! Проклятое Безвременье!
И трижды таки да! –
                Безвременье, шлемазл!
                И трижды таки да!



*
Если что – я здесь совершенно ни при чём.
Автор опуса – Жига-без-Колёс.




                конец




.