пси-1352 пси 21. 07. 2021-52

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-ЗАРИСОВКА
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
НЕЛЬЗЯ
МУЖЧИНУ
МЕРЯТЬ
ЖЕНСКИМИ
МЕРКАМИ
а
ЖЕНЩИНУ
УБИВАЮТ
МУЖСКИЕ
ШАБЛОНЫ...
.
.
.
21.07.2021г.  14-56
.
.
.
http://stihi.ru/2021/04/20/389 - Оглавление - 106 психология 23. 04. 2021г
.
http://stihi.ru/2021/02/28/772 - Оглавление - 104 психология 28. 02. 2021г
.
http://www.stihi.ru/2018/01/14/1914 - Оглавление - 32 психологическая 15. 01. 2018
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Vincent Alexander

Сильные слова от сильного человека, навсегда оставляют его в памяти
30 мая

Cегодня мы обобщим все то, о чем говорили последнюю неделю. Мы поговорим об экологичном общении, направленном на рост вашей фигуры для второго человека, а не ее слив, как это происходит обычно.
Как отличить нормальный диалог от слива собственной значимости?

Коротко - экологичный диалог подразумевает беседу, которая находится в точках пересечения интересов, а не попытки навязать темы, интересные вам, но никак не интересные второму человеку.

Это создает связь между людьми. С вашей стороны есть предложение того, что может показаться нужным второму человеку.

В ответ на это, человек скорей всего приоткроет границы в вашу сторону.

"- Давай просто пойдем спать?
- Нет, мы должны обговорить все то, что между нами происходит!
- Но я не хочу об этом говорить. Я хочу спать.
- Ты обещала что мы поговорим. Ты опять отказываешься от своих слов?"
Это простой пример слива, вместе с давлением в последнем предложении. Лишним будет сказать, что даже если разговор об отношениях начнется, ничего хорошего в нем не будет.

Если вы общаетесь в границах, вы учитываете волю второго человека.

Человек с нормальными границами, демонстрирует интерес в вашу сторону, с плохими - продавливает интерес к себе, усиливая общение с вами. Это результат вашей подросшей значимости.

Увидев интерес в вашу сторону, лучше его позитивно подкрепить, но в то же самое время не забывать об интересах человека. Очень часто в отношениях, значимость человека похожа на американские горки.

Неосознанно, человек совершает правильные действия в начале, потом сливает свою значимость, переключая фокус обратно на себя, а в какие-то моменты опять действует верно, стимулируя рост.

Если вам попался человек с плохими границами - король своей жизни, он видит окружающих своим личным персоналом. Его интерес будет на нем, а если ваш фокус будет также на нем - ваша значимость для него будет расти, а его значимость для вас уменьшаться.

В процессе роста значимости, он посчитает вас достойными получить руль управления от его жизни, а после этого всеми силами будет пытаться вас удержать, оставить возле себя.

При всем этом - фокусируясь также на своих интересах. Ведь в его интересах получать удовольствие от общения, а при поведении в границах - он получает именно удовольствие.

Друзья, понятен этот механизм?

Если рассматривать ситуацию и дальше - отдав вам руль управления своей жизнью, он сместит свой взгляд на свой руль управления, то есть на вас - дальше начав вкладываться и сливаться.

Сливаться от того, что с ростом вашей значимости, его значимость уменьшается и вас отбрасывает. Именно в этот момент, он передает вам руль управления. Понимание того что им управляет другой человек, вызывает желание вернуть управление.

Но как будет это пытаться делать человек с плохими границами? Конечно путем давления, контроля и манипуляций. Понятно почему важно понять тему границ? С плохими границами вас ждет то же самое будущее, что и данного героя, если вам встретится человек с хорошими границами.

Такому человеку будет казаться, что у него забрали волю путем хитрых манипуляций, хотя управление отдал он сам. Такие люди только и ищут того, кому отдать руль управления, потому что считают что таким образом отожмут больше счастья для себя.

Если встретится человек с плохими - будете жить как кошка с собакой. И важно понимать - хорошие границы не всегда достигаются путем изучения данной темы, иногда они выстраиваются правильно в процессе воспитания. Тогда человек словил джек-пот.

Фокус всегда должен быть на втором человеке. Если вас раздражает тот факт, что второму вы не интересны - ваш фокус не на нем, а на себе любимом.
Чем больше в процессе общения вы фокусируетесь на себе, тем меньше ваша привлекательность и обаяние.

Этим прекрасно можно объяснить ситуацию, в которой звезда телеэкрана встречает свою фанатку, влюбляется, а фанатка потом достаточно быстро уходит от звезды. Это стандартная история.

Желая отношений с данной звездой, обычная девушка мечтала о том, чтобы звезда позитивно ее оценила и фокусировалась именно на ней. Но звезда позитивно оценила только себя и даже попав в отношения, продолжает фокусироваться на себе.

Это не создает никаких связей между людьми, поэтому и закончить отношения будет легко, так как и отношений особо не было.

Есть исключение из правил - по уши влюбленные в вас люди. Они будут видеть в вас себя. Скорей всего, объективно эти люди будут гораздо ниже вас по уровню, поэтому вам будет достаточно скучно с ними.

Но будучи конченным эгоистом, именно из таких вам придется выбирать дальше, для того чтобы они остаток жизни терпели ваши светские беседы о том, как вы отказали всем ради нее. Всем тем, кто вам собственно ничего и не предлагал.

Вопрос читателям: объясните разницу между ситуацией со звездой и фанаткой, и простым человеком, сильно влюбленным во второго простого человека (уровнем чуть повыше). Ситуации кажутся идентичными, но разница есть.
Никому не интересны ваши самопрезентации, ваши разговоры о том, как вы справились со всеми трудностями, и что вы пережили. Не нужно готовить ознакомительную речь - человек, чувствуя интерес к вашей персоне, стремится узнать все сам.

Совсем не пытаться внимать вашим речам.

Настоящий интерес возникает в попытках открыть в другом те стороны, которые не лежат на поверхности. Не показать себя и получить одобрение, а открыть второго. При обоюдном интересе, возникает та самая связь, которая вызывает желание провести с человеком все больше и больше времени, а дальше жить на одной территории, чтобы не разъезжаться по домам вечерами.

Дальше возникает та самая любовь и человек становится настоящей второй половинкой.

Но давайте посмотрим на интерес многих женщин. Они не видят во втором человеке отдельного объекта, а лишь пробку, способную заткнуть их собственную дыру.

"Ты готов к серьезным отношениям?" - говорят они человеку, которого совсем не знают. "Я считаю что мужчина должен" - говорят они мужчине, с которым познакомились только вчера. В деталях, сразу видно качество интереса, которое от вас исходит.

Еще один секрет хороших границ в том, что в ответ на запрос человека, когда он вызывает эмоцию, ваше первое предложение почти всегда в границах, а последующий поток слов - ваши непереваренные мысли, понижающие вашу значимость.

"Я в пятницу с подругами пойду пить в клуб. Там будут только девушки, поэтому тебе с нами нельзя - вернусь утром"
Мужчина хочет сказать "Я буду против". В границах сказать о собственном отношении к происходящему - это нормально.

Но обычно мужчина умалчивает об этом, а через полчаса или на следующий день выдает целую тираду, по принципу текстов из прошлого поста. Также он может выдать целую поэму сразу:

"Слушай, ты считаешь нормальная девушка может себе такое позволять. Ты в отношениях со мной, а хочешь идти в клуб. Я почему-то один по клубам не хожу, а ты ходишь. Не понимаю зачем тебе это делать, если есть я. Ты разве не можешь сказать своим бесхозным подругам, что у тебя есть молодой человек"
Видите - что это? А ничего - всего лишь последовательность мыслей человека с заклееным ртом. Как она выглядит у него в голове:

"Разве нормальная девушка такое говорит? Она же в отношениях, а такое говорит. Я же никогда один не ходил по клубам, а почему она позволяет? Зачем она вообще так поступает со мной? Почему мне не предлагает? Разве она не видит что ее подруги не в отношениях, поэтому и ходят? Почему это не понимает?
Это не итог, не результат - это лишь поток мыслей, который обрушивается на сознание человека, в ответ на текст девушки. И данный мужчина, почему-то считает что девушка очень хочет знать о том, как же думает мужская голова.

Именно такие моменты выдают в мужчине ребенка, и понижают его значимость. А вернемся к первому ответу - "Я буду против". В ответе нет прямого запрета, есть только отношение к происходящему.

Мужчина не выдает мысли, а выдает результат.

Первая фраза почти всегда в границах, потому что она выдает ваши эмоции. Не скрывайте ее, но убирайте все то, что хотите сказать потом.
=================
.
.