Когда он изменится?

А вам никогда не приходило в голову, что :

Если мужчина не умеет целоваться – это не потому, что он девственник. Он просто не умеет целоваться, и вы ничего не сможете с этим поделать, потому что он считает, что он умеет.
 
Если он в постели молчит, как пень, – это не потому, что в садике ему запрещали разговаривать после отбоя. Ему просто так удобно, и молчать он будет всегда, как ты ни подпрыгивай.
 
Если человек постоянно психует и бесится – это не от беспросветной жизни. Он будет психовать и беситься, даже если его обложить ватой, ибо такова его природа.
 
Если при зарплате в 30 тысяч ему не на что сделать загранпаспорт – он его не сделает и при зарплате в 50 тысяч, причем именно по причине нехватки денег. Отношения с деньгами не зависят от дохода и вы напрасно мечтаете, что денег станет больше – и вы заживете совсем по-другому. Денег у вас может и станет больше, но жить вы будете точно так же.
 
Если он ездит на лысой резине – это не потому, что ему не заработать на новую. Он ее не купит, даже если вы дадите ему денег.
 
Посмотрите внимательно на этого человека сейчас, когда он второй или третий раз лежит в вашей постели. Вот таким он будет всегда. Вам ничего не удастся в нем исправить.
 
Но мы все равно будем надеяться на чудо и верить в великую силу любви, ибо таково милосердное лукавство природы, ведь таким как есть – вообще никто никого бы не взял, и род человеческий прекратился бы уже наконец.
 
© Малка Лоренц

И, от себя немного добавлю : знаете, я вот об этом тоже размышляла. И ведь правда, вы можете сколько угодно быть правы в том, что - без любви жить невозможно и никакие удобства её не заменят. Или в том, что быть честным - это хорошо. Да, вы можете быть в этом правы.
Но, если человек, который рядом с вами (или вам бы хотелось чтобы был рядом) думает иначе, то какой в этом прок? Для вашего визави, может любовь не играть такой важной роли как для вас, или вовсе находиться в конце списка приоритетов, и никак не трогать его(ее) жаропрочное сердце, а вот без удобств он(а) как раз таки свою жизнь не мыслит. От слова СОВСЕМ. Или может его(её) любовь именно к вам не настолько сильна, чтобы вообще об этом задуматься.
Может быть именно этот, конкретный ваш человек капец как уверен(а) в том, что честным - не выжить. Сразу - убьют, затопчут, испоганят... Да, это неверные убеждения. Но если они засели так прочно, что ничем не выбить из головы , то что ??
А ещё, запросто может, вам попался очень подгнивший экземпляр, которому быть подлым выжигой просто выгодно и удобно. И реально поступать по совести он и не собирался(лась) а про "неземные чувства" звездит вам с томным выражением лица чтобы - вы не сорвались с крючка, на который вас насадили, словно рыбу. И теперь думают, разделать и поджарить или так, сама закоптится...
Что, если ваш человек, на самом деле далеко не тот, кем вам представляется? Просто ваша душа более романтична и во всём норовит усмотреть прекрасное . Даже там, где его и в помине не было. И вам просто нравится думать о людях хорошо. А ведь это - очень часто всего лишь фантазии...
ВАМ БЫ ХОТЕЛОСЬ чтобы человек, находящийся рядом, имел черты честного, скромного, и романтичного героя... Или - нежной тургеневской барышни. И вы начинаете эти черты дорисовывать ему(ей) внутри себя. Приписывая их партнеру, потому что так - вам приятно. Вы испытываете подъём эмоций, у вас страстная близость, может быть... Ваши бабочки внутри доставляют вам немало приятных моментов, но потом, вы словно падаете с высоты своих иллюзий, больно разбиваясь о землю.
Когда ваш "герой" или "прекрасная принцесса" начинает демонстрировать свои истинные черты. Эгоизма, лени души, зашоренности, равнодушия , жестокости, откровенной глупости, в конце концов. Вам становится очень больно и обидно. Как будто обещали конфетку, вы разворачиваете, а там... Ужас. И вы начинаете говорить: что это?.. Ну как же так? Ну ведь ты же не такой!(ая) Ты же понимаешь, что так нельзя!!!
Да, нельзя. В вашем мире - так нельзя. А в его(её) можно. И что с этим делать? Если чувства и эмоции захлестывают, если важнее того чтобы услышать друг друга сейчас - и быть не может... И вы кричите уже, но раз за разом натыкаетесь на глухую стену непонимания. Кто-то, особо упорный, начинает долбиться в эту стену, раз за разом, разбивая себе лоб и всё остальное, что оказалось не таким железным, как эта стена. Кто-то теряет в разборках "кто прав" последние силы, и отползает изрядно покалеченый, с огромной дырой в душе.
Это не настолько редкая ситуация , как вам кажется. Все мы, на пике эмоций не очень умеем думать головой, и это может создавать такие истории. Об обломках иллюзий, которые похоронили под собой многое, и счастье, и способность чувствовать радость и веру в себя, в людей, в любовь и порядочность. Так бывает. И если вам кажется, что только с вами, то НЕТ. Очень многие люди в жизни, хоть раз но проходят через такое.
И что делать, спросите вы. Для начала присесть и выдохнуть. И рассмотреть ситуацию так, как будто это касается не вас лично, а вашего друга, например, или  подруги. Какой совет вы лично дали бы ей(ему) в этой ситуации?
И здесь очень часто разобраться мешает то, что мы принимаем одно за другое. Как? Сейчас поясню. Все мы знаем, что любящий будет искренне принимать любимого человека таким какой он есть. Не заставляя ради своих прихотей плясать под свою дудку. И здесь важно понять - все мы разные. И, любимого человека нужно принимать любым. Это да. Но это касается того, что : не осуждать его хобби, не смеяться над внешностью, не обижать ради потехи, не лгать и не самоутверждаться за его(ее) счет, также поддерживать в его(ее) делах, даже если они нам непонятны и(или) не очень интересны. Принимать и в горе как говорится и в радости, то есть не сбегать, если любимому(ой) плохо, болеет, не может сейчас чем то помочь, не игнорировать её(его) потребности, быть рядом если нужно просто выслушать, стараться помочь. Это - правильно.И это - значит, принимать таким(ой) какой(ая) есть. Но во первых, это должно быть ОБОЮДНО. Если вы принимаете без условий, а вам выкатывают претензии : одеваешься не так, прическа у бывшей(ого) лучше, фигура не такая и пр, при этом принимая вашу поддержку, а в ответ - кукиш, то это уже вообще не катит. НИКАК. И такого(ую) ох.вшего(ую) вы уже принимать ВООБЩЕ НИКАК НЕ ОБЯЗАНЫ. Это первое. И второе - принимать личность, не пытаясь подкромсать под себя , это одно, а принимать ЛЮБОЕ поведение в свой адрес, это уже ДРУГАЯ ТЕМА. Не путайте сами это и не позволяйте себя запутать манипулятору, который говорит, ну да, я лгу(гуляю, пью немеряно, живу с тобой ради денег,помыкать люблю другими и пр) но вот такой(ая) я, ПРИНИМАЙ МЕНЯ, будь добра(добр). Это уже - откровенная манипуляция, запутывание вас, в СВОИХ интересах. Ваши интересы тут СОВСЕМ НЕ УЧИТЫВАЮТСЯ. Неважно, как при этом манипулятор "красиво поёт" о "чувствах", " долге" и прочее, прочее. Ну у каждого будут свои нюансы, но суть примерно одинакова.
И тут нужно просто подумать, а что вам важнее, быть рядом, лишь бы было или ваше СЧАСТЬЕ. Которое в таких условиях, ребят, будем честны с собой - НЕВОЗМОЖНО. Многие люди в такой ситуации начинают давить на партнера, пытаясь заставить вести себя честно, любить нежнее, искреннее...
ПРОСТО ВСЛУШАЙТЕСЬ. КАК???? Вообще возможно кого-то ЗАСТАВИТЬ, любить или стать честным если он(она) не любит и нечестен(а) просто по натуре? Вы серьезно?..
Да это просто не получится. Люди, правда, всё равно пытаются, тратя свои силы, время, упуская реальные другие возможности, теряя последнюю радость в такой жизни.
Борьба с ветряными мельницами, знаете, это дело гиблое. И победить их - никому ещё не удавалось. Но один просто вопрос : ЗАЧЕМ вам побеждать мельницу? Если партнер напоминает именно её, в своём упорстве не замечать ваших потребностей, и ведёт себя как будто один(на) на планете, оставьте его(её) в покое. Это будет лучшим решением и сэкономит вам силы и время. Которое вы, я уверена, найдёте куда потратить! Конечно мы не роботы и переключить эмоции по шелчку не получится. Да и не надо. Делайте в комфортном для вас режиме. И если решаете что - а, ладно и так сойдет, я остаюсь, то - выбор ваш. Значит вашей душе сейчас необходимо пройти именно этот путь. Путь страданий. Единственно что, старайтесь всё таки принимать решения осознанно. То есть  не обманывая себя, что он(а) исправится. Не исправится.Задайте себе вопрос : а почему я до сих пор рядом с ним(ней) если человек меня ранит, да ещё если и специально, то тем более. И, если остаетесь - то знаете, что дальше будет. Потому что, например : да , он всегда будет гулять я это понимаю, но останусь, т. к финансово это выгодно, это - трезвое решение(неправильное с точки зрения - потеряете себя, но - трезвое, осознанное) А: Он всегда гулял, лгал, дома как чужой, но ничего он исправится,он меня точно любит, я же такая хорошая - это иллюзии. Принимать человека(личность) это одно, принимать его поведение КОТОРОЕ ВАС РАНИТ это другое. И вы не обязаны. Но можете, если так хочется. Просто знайте, чудес не бывает.
Да, иногда такое случается что человек меняется радикально. НО. Этому способствуют травматичные события в его жизни, такие которые даже называть не хочется, и, в здравом уме вы ТАКИХ точно своему партнёру не пожелаете. Даже если очень довёл.
То что вы  угрожаете , например разлюбить или расставанием, к таким событиям не относится. Даже потеря денег не относится. В общем, радикально меняются люди в глубоком стрессе. Тогда - возможно что-то осознают. Но не факт что именно с вашим партнером такое случится. Так что имеет смысл подумать : готов(а) ли я ВСЕГДА жить с таким его(её) поведением, как сейчас. Или нет.
Главное, быть верным(ой) себе. И честным(ой) , с собой в первую очередь.
Насчет гуляет - просто пример, подставьте своё (пьет, бьет, игнорирует, не заботится, равнодушие и пр)
Чаще задавайте себе вопросы, ребят. Мгновенно к счастью это не приведёт, конечно, но немного прольет свет на то - что вам было неясно. В себе и других людях ; Будьте внимательнее)
Всех обняла !)