Желание Быть хорошим

"Я хочу, но не могу, я же должен(а)" , "Нет, ты что — а что люди скажут" "Нет, она(он) мне не позволит" — говорит кто-то из твоих знакомых, и ты в недоумении : ну что за бред, тебе же не три года!.
Что же это?

Давай разберёмся в ситуации.

Все мы хотим быть хорошими, чего греха таить. Однако есть одно маленькое, но очень важное НО.
Кто-то верно понимает "что такое хорошо, а что такое плохо" а у кого-то (в силу разных обстоятельств : неправильное воспитание, психологическая травма , личные черты характера : лень, трусость, инфантилизм, эгоизм, ограниченность восприятия и пр) эти понятия перепутаны, переубедитЬ человека крайне сложно, все эти убеждения въелись так глубоко, что человеку и самому уже тошно, но он упрямо продолжает сам себе   вредить.

Это когда отсутствует адекватная реакция на смену ситуации, человек ригиден, одинаково ведет себя, что бы ни произошло. А он своё долдонит. Ну не скажешь по другому. Типа : как надел валенки в декабре (тогда да, надо было), а сейчас  июль +40 в тени, а он один фиг в валенках шпарит.

И взопрел весь и плохо ему и мучается и сознание уже почти теряет, но не понимает а что не так?!
И других обвиняет : из-за вас мне плохо! И помощи требует : помогайте мне, не видите что ли, мне же плохо!! А валенки снять отказывается : вы что совсем тупые, я должен их тащить, а плохо мне и душно не из-за валенок, а потому что вы такие-растакие нехорошие, помогаете плохо(и далее по списку)

И неадекватности происходящего не замечает, и тех кто ему указывает на его ошибку — злобно посылает.
И ты думаешь, ну как так-то?
Это же бред какой-то. А можно ли ему(ей) помочь? Давай  рассмотрим подробнее.

 Те люди, которые живут в гармонии со своей душой и стараются ни себя не предавать ни других. Те кто в ответ на то что кто-то им врёт — не пытаются быть"хорошими" и терпеть а честно говорят : нет. Мне это не подходит. Те, кто не понимает а как жить без совести? Ведь без руки или  ноги то нельзя. Вот и без совести, тоже — нельзя никак.
Ни себя не предают(не терпят в угоду кому-то ложь или дурное к себе отношение) ни других(не лгут, не подставляют, не используют людей)
Эти люди  поступают верно и очень хорошо.

Но бывает и по-другому.
Хорошим человеку быть хочется, но присутствует неверное, искажённое понимание : а как это, хорошо.
Не лгать, не делать/говорить гадости за спиной, не предавать — это хорошо, несомненно.

А вот терпеть токсичное отношение к себе, потому что так якобы "правильно" или делать то, что просят, но делать без удовольствия , вынуждено, не от чистого сердца, подчиняться, в душе ненавидя — это совсем не по совести и не "правильно", это как раз и есть то самое — желание быть "хорошим".
И это уже — далеко не хорошо. Быть в глазах других "правильным", это не хорошо, это другое.

Когда человек делает что-то, против чего его душа протестует, но он(а) не слышит себя, потому что не умеет слышать себя или боится а вместо этого пытается поступать как принято в его окружении, это — выглядеть может и "обоснованным", но истинная подоплёка  такого поведения токсична.

Человек может так делать  по разным причинам :  кого-то воспитали так родители, и человек не повзрослел пока настолько, чтобы усомниться в их правоте. Кто-то не готов признать что ошибается, ведь его самость не выдержит этого удара по самолюбию. Кто-то получает вторичные выгоды из такого поведения (дружба из выгоды, брак по расчету, грубая лесть начальству, самоутверждение и пр.) Или унижается, получая материальную выгоду, обосновывая всё равно это конечно же — другими, якобы "правильными" мотивами.

И тут может происходить следующее : человек никак не может взять в толк, а почему им недовольны. Ну он же делает всё как "правильно",  значит, по логике такого человека — "хороший"
Не понимая, что энергия таких действий токсична и не во благо идёт, отравляя ментальное пространство.

И другой(для кого такой "хороший" делает то, что велели) понимает в глубине души, что — не таким должно быть чистое взаимодействие, а на сознательном уровне как обосновать претензии не знает, ну для него же — делают вроде.
Однако эмоции злости от того, что человек чувствует себя обманутым (а ведь это и есть самый настоящий обман, когда вместо искренней заботы/любви/уважения "дают" это не от души, а от необходимости или по принуждению)всё равно прорываются.

А тот, кто хочет быть "хорошим" испытывает нарастающее раздражение от того, что он делает то что сказали, а от него всё хотят чего-то. И чего, непонятно. И на хрен послать уже хочется, а нельзя, есть ведь какая-то необходимость изображать"хорошесть"-то.

Но ведь обмануть можно другого, да и себя тоже попытаться, а в глубине души всё равно плохо и себе от того что нет желания для него(нее) делать а надо, и второму тоже. Дальше, хуже.

От отсутствия искреннего взаимодействия в таких отношениях могут происходить ужасные вещи : предательства, измены, нехорошие действия/слова за спиной, из за невозможности выразить протест открыто — саботаж(увиливание, откладывание, надуманные обвинения второго и т.д.) Доверие теряется, а нет доверия — нет отношений. Это аксиома.

Есть видимость "отношений".
Самих отношенй уже нет. Без доверия это не отношения а бартер. И не всегда честный.
Это происходит от того, что оба не в состоянии честно задать каждый СЕБЕ вопросы. Важно : не партнёру, а каждый из двоих — СЕБЕ. И ЧЕСТНО.

"Хороший" партнёр : а что я ЗДЕСЬ до сих пор делаю, если душа против? Партнёр "хорошего" : а мне по душе, когда со мной ТАК поступают? Нечестно по сути, прикрывая это какими угодно, "правильными" словами.

И тут, конечно выбор у каждого свой как быть.

* Человек желающий быть "хорошим", если у него прибавляется осознанность, то он, набив кучу шишек, в итоге начинает понимать, что быть "правильным"   не от души — токсично и для него и для других, это — его ошибка. Его неверное решение в жизни. И, значит, имеет шанс это исправить. СнятЬ "валенки"   препятствий, которые только в голове и существовали, оказывается.

Приняв НА СЕБЯ ответственность, за следующие шаги, за решения. Поняв, что перекладывать ответственность на кого-то, это не жить своей жизнью. И может всё переделать, ведь каждый из нас это может. Преграды только в голове. Разобрав хаос в своей голове, услышав свою душу, такой человек имеет шанс на счастье. И своё и другим перестать их мир отравлять.

* Если же человек не осознан, то продолжает действовать по старому, усугубляя токсичность происходящего и внутри него и снаружи. Не понимая, того что в его депрессии виноват — ОН САМ. Человек при этом может себя оправдывать обстоятельствами, но на самом деле так он просто оправдывает свой страх принять на себя ответственность.
Обстоятельства влияют очень немного, 90% влияет на ситуацию сам человек. Действием, либо бездействием.


; Человек — партнёр желающего быть "хорошим" может принять на себя ответственность ЗА СЕБЯ и решить, готов ли он(она) тащить на себе человека, по сути нечестного с ним(ней) Лучшее здесь, просто отойти в сторону. И чем раньше, тем лучше. Таким образом — спасти себя и дать шанс второму самому всё же стать более сильным и справиться со своими проблемами.
Вырасти над собой. И затем - смочь построить ЗДОРОВОЕ взаимодействие, при желании.
Иначе будет ЗДОРОВОЕ взаимодействие невозможно.

Даже если у партнера "хорошего" сильно желание помогать, и он(она) лучше видит где ошибка, как надо и в принципе, более осознан(а) то лучшее что можно сделать и для себя и для него же, это : признать, что некоторые дороги человеку предстоит преодолеть ТОЛЬКО САМОМУ. Сможет — отлично, нет — значит не судьба.
Но зато, если сможет, это будет грандиозная победа, этого человека. И им можно будет гордиться. А пока, просто отойти и не мешать, любая помощь будет мешать ему стать взрослым(ой)

Вы не его мама. Не мешайте человеку встать на ноги. К, сожалению, сделать это он сможет только один. Любые подсказки, "помощь зала" его будут только откатывать назад.
Тут нет гарантий, что поврослев  партнер выберет именно Вас. Но всё равно, это — лучшее что можно сделать и для себя и для него. Искренние отношения по любви, а не потому что "должен" (а) этого стоят!.

Частый вопрос : а можно как-то помочь?..
Хорошая новость : помочь ему(ей)
МОЖНО!
Новость не такая радостная : помочь ему ВЫ — не сможете. Какие бы ни были у Вас чувства, и благие намерения, но это не так работает.
Помочь сможет ПСИХОЛОГ.

Совсем серьёзно : ТОЛЬКО ОН САМ(А) ДОЛЖЕН(А) ЗАХОТЕТЬ МЕНЯТЬСЯ.
И вот по этому пункту уже сложно :

1)человек должен сначала ЗАХОТЕТЬ. САМ(А). У многих затык происходит ещё на этом подпункте, стопорит человека, и всё тут. Ничего не сделаешь, только наблюдать : либо сдвинется, либо нет.
Дальше, если благополучно прошли этот поворот, то 

2)Человек должен САМ  начать что-то в этом направлении делать. Либо самостоятельно, через "не могу", "не привык над собой работать", либо обратившись к психологу за помощью. Это нормально и те, кто соображают быстрее — скорее всего так и сделают. Но тут вспоминаем об ограниченном восприятии человека. Оно будет не давать, мешать двигаться и меняться. При первых неудачах возникнет желание бросить всё, и вернуться в старое. Там дерьмово, но хоть привычно.

И тут  тоже крайне важно не вмешиваться. Человек только тогда почувствует свою силу, когда СМОЖЕТ. Пройти этот путь. Решиться, затем через трудности - сделать. Сам. А Вы можете только за него держать кулачки. Не более.
На этой арене главный герой — Ваш партнёр. Это его бой. Даже если Вы знаете лучше — как, не лезьте.
Вы только зритель. И, да поможет ему Бог!..
 
; Или же — партнер желающего быть "хорошим" может начать учить его(её) жить, воспитывать, стыдить либо как вариант — тащить всё на себе,  усугубляя ментальную тяжесть и превращая отношения в гирю на  шее.

Как поступать, выбирайте сами, но помните : что Вы получите в итоге - ЭТО РЕЗУЛЬТАТ ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ.
По-другому не бывает. Сами только кошки родятся, жизнь сама по себе (без ваших действий) не наладится.
И не испортится тоже.
Так что, как Вы себя чувствуете сейчас — сделали именно ВЫ.
Вы можете и исправить, ну или наоборот, усугубить.

Выбор каждый делает сам. Как быть, где и что делать.
Нюансы, конечно, случаются. Случаи у всех разные.
Но, в основном желание "быть хорошим" маскирует под собой : глубокую неуверенность и НЕЖЕЛАНИЕ брать ответственность за свою жизнь НА СЕБЯ.

Я для себя — выбираю быть честной.  И партнера хочу такого же.
Меня, например — оскорбит, если кто-то захочет быть со мной по каким-либо причинам (из-за выгоды, привычки, потому что больше деваться некуда, из-за того что кто-то его послал) кроме искренней и глубокой любви ко мне.
И огромного желания быть именно со мной, даже если есть какие-то трудности.

Они преодолимы АБСОЛЮТНО ЛЮБЫЕ.
Если есть настоящая любовь. Если же её нет — другие ЛЮБЫЕ причины не считаю серьезным поводом быть вместе. Я за настоящее, искреннее, живое.
 
И мне не нужно : срочно, быстро, абы что, абы как, лишь бы было.
Я решила смотреть по поступкам — кто передо мной. По поступкам очень хорошо это видно, кто есть на самом деле кто.

И у меня точно будет самый лучший мужчина. Лучший — не притворно, не потому что он требует поклонения и его так называть(тупо выглядит со стороны такое, пустое надутое эго лишь слабаки демонстрируют, с такими рядом настоящие женщины находиться брезгуют, с ними остаются только те женщины, которым изменять будут всегда) а по-настоящему, лучший мужчина. Номер 1, моя гордость.
 
Потому что правильно : чувствовать настоящую любовь, заботу и поддержку от своего мужчины, а не принимать их отсутствие, потому что "все так живут" или ещё что. Или — изображать для всех, типа "всё отлично".

Я хочу быть уверенной, что со мной любой человек рядом(мужчина в том числе) потому что любит, и уважает.

Мне претит когда люди вместе из-за жилплощади, привычки, или потому что один как лошадь волочёт всё, а второму так удобно и он(а) пользуется, или когда кто-то прощает подлость, вранье а кому-то тоже — удобно, не каждый(ая) же позволит ноги об себя вытирать и будет сто тыщ шансов давать, которые он(а) не ценит.

С удобной женщиной(как и с удобным мужчиной, впрочем) проще.
Проще — тем, кто только звездит, но реально И НЕ СОБИРАЕТСЯ  меняться.  Удобно, короч. Но, девочки и мальчики, это, увы, не про любовь совсем.
 
В общем, за честность я.
Всегда. И со всеми. В отношениях это важно. Искренняя любовь (дружба и любые другие партнерские отношения) этого стоят.

Не так уж и много у нас времени чтобы разбрасываться им и тратить на обслуживание чьего-то раздутого эго, на решение чужих проблем без взаимной помощи.
На попытки терпеть, что-то "выстрадать" или "заслужить".
Время — наш очень важный, бесценный и главное, невосполнимый ресурс.
Тратьте его правильно и во благо!..

Я выбираю быть счастливой)
А это возможно лишь в искренних отношениях.
С собой и другими.

Берегите себя, берегите искренность, (если она присутствует) это гораздо важнее чем выгода или самоутверждение. Через время это обычно становится предельно ясно.

Будьте просто хорошим человеком, не пытаясь стать "хорошим" для окружающих.
И, как бы ни было — постарайтесь эти понятия не перепутать.

Всех обняла:)