М-Ж - 2495 м-ж 13. 07. 2021-25

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ПРИНУЖДЕНИЕ
к ВОСХИЩЕНИЮ...
.
НЕТ
ВОСХИЩЕНИЯ
НЕТ
ПАРЫ
ЕСТЬ
МИННОЕ ПОЛЕ...
.
.
НАРЦИС
ПРИНУЖДАЕТ
ИГРАТЬ
НАРЦИСА
.
.
.
14.07.2021г.  01-59
.
.
.
http://stihi.ru/2021/01/02/1182 - Оглавление - 102 М-Ж 10. 01. 2021
.
http://stihi.ru/2020/11/23/953 - Оглавление - 100 М-Ж 27. 11. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/24/606  - Оглавление - 99 М-Ж 15. 09. 2020
.
http://stihi.ru/2020/03/26/1043 - Оглавление - 98 М-Ж 31. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/14/993 - Оглавление - 97 М-Ж 16. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/06/21/619  - Оглавление - 96 М-Ж 23. 06. 2020
.
http://www.stihi.ru/2017/09/08/1202 - Оглавление - 69 М-Ж 24. 03. 2018
.
.
.
.
.
==================
из интернета
.
.
==================
Какой секрет скрывают те, кто состоял в отношениях с нарциссами?
2 июля

Я уже много раз писала о нарциссах. Но разговоров на эту тему, что часто портят нервную систему, всегда бывает недостаточно.

Если вы не сразу догадались, какие именно разговоры и на какую тему портят бедную и многострадальную нашу нервную систему, рекомендую посмотреть отрывок из к.ф. "Трембита" 1968 г.. В этом коротком отрывке многое объясняется понятным русским языком.


В своей частной психологической практике я часто слышу из уст клиентов, что отношения с нарциссами — это очень комплексный, запутанный, часто трагичный и драматичный опыт, но, тем не менее, увлекательный и захватывающий дух. И не только дух, однако... Такой опыт невозможно забыть, сложно сразу "раскусить" и осознать его в моменте проживания.

Вся надежда часто возлагается на ретроспективный анализ (это такой анализ, когда "умная мысля приходит опосля"). Вы просматриваете опыт в "замедленном" режиме, в попытке увидеть упущенные ранее "улики" и сделать верные финальные выводы. Очень желательно сделать именно верные выводы... Ибо, случается разное...

Это как "вечная" загадка или нераскрытое дело в голове ответственного детектива, увлеченного постоянно повторяющимся циклом (я писала об этом ранее здесь), который затягивает сознание в воронку всё новых и новых уточняющих вопросов, пока сознание не получит все искомые ответы и не обретёт желаемую ясность восприятия. Или пока этот "детектив" (сознание) не раскроет дело и с чувством выполненного долга не сдаст его в архив своей личной истории.

Источник изображения: Unsplash. Фотограф Andre Guerra
Приветствую вас, дорогой читатель! Мой блог на Дзене mi.hai.lova посвящен теме отношений, манипуляций в отношениях, нарциссам, психосоматике в токсичных отношениях, а также эмпатам — тем, кто чаще всего вовлекается в такие отношения.

Отношения с нарциссами — это как книга с ребусами, в которой уровень сложности ребусов растёт по мере достижения успехов и разгадывания более простых и очевидных головоломок. Для сознания это делать интересно, потому что есть ощущение, что за этим скрывается нечто большее. Это всегда потенциальная точка личного роста и нового уровня эмоциональной, интеллектуальной и духовной зрелости.

Это сложно (читайте как "невозможно") понять тем, кто никогда не встречался с подобной загадкой. Загадкой для сознания и для души человеческой в поисках познаний.

Также я никогда не понимала и не разделяла мнения о том, что с нарциссами всё просто и понятно, или что это обычная психологическая патология, с трудом поддающаяся коррекции, или, что понять или разбираться в безумии — это удел фиксированных на проблеме личностей со склонностью к обсессиям и зависимостям (в этом часто обвиняют жертв отношений с нарциссами — эдакое обесценивание любых попыток найти ответы на важные для личности вопросы).

— Отнюдь, дамы и господа! Всё не так просто и очевидно.

Много, однако, существует заблуждений. Степень и количество заблуждений всегда привязаны к ограниченному личному опыту или заученным наизусть фразам (читайте как "заимствованным чужим мыслям и мнениям") из популярных ныне источников. Ни первого, ни второго не бывает достаточно, чтобы в сознании была сформирована чёткая и полная картина. А такая картина всегда формируется личными усилиями и поисками.

Такой гобелен познания вышивается годами. Стежок за стежком.

Это процесс, который связан даже не с познанием причины того, как вам удалось "вляпаться" в такие отношения, сколько с процессом исследования, — для чего именно вам нужно было "вляпаться" в них.

— В чём был смысл именно для вас?
А это уже совсем иная перспектива — область личной эволюции и роста, питательной средой для которой является такая оглушительная внутренняя боль, после которой сложно оставаться спящим...

— No pain, no gain... (анг. "без боли нет результата").

Источник изображения: Unsplash. Фотограф Jelleke Vanooteghem
Итак, какой секрет скрывают те, кто состоял в отношениях с нарциссами?
С настоящими нарциссами, а не с теми, кто на них похож, но нарциссами де-факто не является. Ибо разница между этими двумя категориями ощутимая.

Как вам, наверняка, уже известно, тремя самыми часто цитируемыми "официальными" критериями для диагностики нарциссизма, которые содержатся в DSM-IV, являются:

1. Грандиозное чувство самозначимости, основанное на преувеличении своих достижений и способностей и стремлении быть замеченным и "награжденным" за качества "особого" человека без достаточных на то оснований.

2. Чувство избранности, нерациональные ожидания особенно благоприятного отношения к себе.

3. Сверхзанятость фантазиями неограниченного успеха, силы, красоты или идеальной любви.

Остальные 6 критериев из DSM-IV:

4. Реакция на критику чувствами ярости, стыда или унижения (даже если эти чувства внешне не выражаются).

5. Эскплуатативность в межличностных отношениях с использованием других для достижения своих целей.

6. Убежденность в том, что его/ее проблемы уникальны и могут быть поняты только "особыми" людьми.

7. Потребность в постоянном внимании и восхищении.

8. Отсутствие эмпатии, проявляющееся в неспособности распознать и пережить чувства других людей, например, удивление и раздражение в случае отмены встречи другом/подругой даже по причине серьезного заболевания.

9. Сверхзанятость чувством зависти.

Все эти критерии иррациональны по своей природе (прошиты в подсознании), но могут быть впоследствии подкреплены фактами реальности (хорошее образование, знания, эрудиция, прокачанные софт-скиллс, должность, карьера, связи, деньги и власть).

Когда они подкреплены фактами реальности, то становятся такими козырями, которые вообще ничем невозможно покрыть. И проигравшим всегда останется тот, у кого этих "козырей" нет. Увы.

C'est беспристрастая la vie.

Таковы правила игры, придуманной не нами. Это власть силы фактов, которые подкрепляют иррациональные программы и без того раздутого нарциссического величия, даруя им тем самым сокрушительную силу. И кто решает, кому раздавать эти козыри?

Вопрос, конечно, риторический... И ответ не сильно важен на данном этапе. Важен сам факт.

Итак, продолжаем...

И вот, вы, скажем, встречаете человека, мужчину или женщину, которые на руках имеют козыри (они могут их действительно иметь или очень красиво и элегантно блефовать), но вы не сможете это увидеть, пока игра не закончится.

Плюс ко всему, их сознание имеет основательно прошитые крепкими стежками программы грандиозности, чувства собственной избранности, фантазий неограниченной силы, успеха, красоты и идеальной любви.

Вы не можете просто так сказать, по чистой наивности своей:

— Уважаемый, не соизволите ли вы раскрыть мне карты свои, чтобы дать мне хоть даже и мнимую надежду на выигрыш?
Ведь надежда — это ж компас земной!?
Нет, это не по правилам. Карты свои вам в процессе игры никто не раскроет. Исключительно в конце. Который обязательно наступит.

Но вы будете ощущать, что у вашего оппонента есть то, чего нет у вас, что-то, что вы не видите, но ощущаете, и тоже хотите иметь (это может быть определенное знание, ощущение или иные житейские и материальные "плюшки"). В принятой в данном контексте метафоре — вам тоже будут нужны свои козыри. Ведь иметь козыри на руках — это так приятно. И безопасно.

Иллюзии здесь кроются именно в ощущениях, в том, как вы ощущаете себя рядом с таким человеком (нарциссом). На это часто и попадаются #эмпаты , которые могут быть легко обезоружены перед мощным потоком чувственных ощущений разного спектра воздействия, которые сбивают голос разума. В некоторых случаях не просто сбивают, а надолго сносят все основы вообще какой-то разумности...

Это иррационально, это инстинктивно. А у иррационального и инстинктивного есть неограниченная власть над рациональным, особенно когда вы совсем не знакомы с этой мощной силой. Но в отношениях с нарциссами вам неизбежно придётся с ней познакомиться.

А я продолжу по теме статьи...

И вот, этот мужчина или женщина, со всем своим ощущенческим антуражем, обращают свой бархатный соколиный взор на вас и предлагают вам "ничью"! Если, конечно, вы им по какой-то причине будете интересны... То есть, они намеренно и ложно "капитулируют", чтобы продемонстрировать вам свою благожелательность.

И вы, польщенный таким вниманием, соглашаетесь и вступаете в отношения, например, дружеские или романтические.

И с этого мига принятия приглашения на взаимодействие побежит ваш вагон по рельсам, закачается...

В момент, когда вы соглашаетесь, весь иррациональный багаж ощущений, который можно охарактеризовать фразой "чувствую неограниченное всесилие" накрывает вас, как цунами. И вы на миг получаете то, чего так желали. Вы получаете золотую карету иллюзий и фантазий, которая, по факту, является не более, чем обыкновенной тыквой, но это только если видеть ясно, за пределами предложенной неискушенному взору майи.

Чувство иррационального неограниченного кратковременного всесилия, обусловленное нарциссическим влиянием, уменьшает силу гравитации, вы начинаете порхать по поверхности земли нашей бренной и многострадальной в такт с порхающими в вашем животе бабочками и напеваете себе под нос:

— А мне летать, а мне летать, а мне летать охота!

Эти же ощущения ("я теперь столько всего могу — ё-моё!") могут оживить ваши проекты, улучшить результаты на работе, вдохновлять, окрылять, возносить на воздушных шариках фантазий до самых бескрайних небес; румянец, опять же, на щёки ваши, и без того алые, добавлять. А кому-то и не только румянец...

Конечно, ведь пресная "бытовая и скучная жизнь" начинает раскрашиваться яркими красками. Да что там яркими! Люминесцентными!

На физическом уровне в вашем мозге запускается программа "любовной лихорадки".

Замечу, что сначала триггером выступают ощущения и связанные с этими ощущениями эмоции, и только потом начинают вырабатываться гормоны, поддерживающие соответствующий уровень иллюзий. А не наоборот.

Ощущения первичны. Ощущения иррациональны. Они вне логики. Такие ощущения на самом деле "плевать хотели" на вашу логику, они накрывают вас, чтобы быть прожитыми в вашем теле.

По классике нарциссизма этот этап называется "медовый месяц" или "рекламная кампания" (показательные дебютные выступления потенциальных возможностей нарцисса).

И здесь многое зависит от личности нарцисса, его опыта и внутренних мотиваций: съест ли он вас сразу, посмакует несколько лет или "помилует" и "отпустит с миром", если ему с вами вдруг станет невыносимо некомфортно, неудобно или даже (!) больно.

Невыносимо больно нарциссу может быть только в одном случае — если он войдёт с вами в слияние (эмоциональное или ментальное слияние тоже засчитывается), в котором обнаружит искреннюю и открытую к нему любовь. Такая любовь (и это тоже ощущение) — это именно тот "недостижимый" идеал и фантазия романтических отношений, который они внутренне ищут и до смерти боятся встретить (см. п.3 списка DSM- IV).

"Идеальная любовь" — это камень нарциссического преткновения, о который они до физически ощущаемого ужаса боятся разбить свой нос и похоронить в нём своё маленькое, но иллюзорно раздутое до вселенских масштабов, эго.
Знаете ли вы, какую боль может приносить несбыточная фантазия, на которую иррационально прошито сознание нарцисса? Но ещё большую боль может приносить осознание ужаса того, что эта несбыточная фантазия может стать реальностью... И тогда её придётся потерять!

И к этому примешивается страх потери "идеальной любви".

А что может быть хуже того, что нарцисс однажды найдет свою "идеальную любовь" и потом вынужден будет потерять её?

И в этой ловушке для сознания они живут всю жизнь... Ловушке, которая даже не ими придумана...

В этом конфликте существует нарциссическая дилемма, приводящая к усилению и без того существующего внутреннего конфликта:

— Думайте сами, гадайте сами — иметь или не иметь! Иметь, если очень хочется, или, все же, не иметь, потому что больно?

Качели из серии "и хочется, и колется". Причём в обоих случаях и хотеться и колоться будет одинаково страстно, одинаково интенсивно, неистово и желанно, естественно, одинаково иррационально.

Это и есть американские горки, предлагаемые нарциссами, на которые попадаются люди всех возрастов, статусов, достижений и заслуг перед отечеством. Ведь избежать искушения стать "идеальной любовью" для нарцисса, той самой-самой любовью, которая может исцелять, спасать и облагораживать дух человеческий любой степени зрелости, хочется в глубине души всем, кому родители в детстве читали сказки со счастливым концом из серии "и жили они потом долго и счастливо".

И если вы ещё не попадались, то не факт, что не попадётесь. Эти архетипические шаблоны очень живучи на пределами любого пространства и времени. Ну, или почти любого...

Однако если попадётесь... Если, вдруг, всё-таки, попадётесь, то, сделав один круг и получив незабываемые впечатления, сойдите с этого аттракциона. По крайне мере, сделайте волевой усилие, чтобы сойти. Хоть попытку. Пусть даже тщетную, но сделайте, чтобы осознать, как это ощущается...

— Вопрос в том, хватит ли вам силы воли?
Лично я таких людей не встречала. Таких, которые бы с первого круга сразу всё понимали. О, нет! Обманываться рады были все ныне мне известные искатели приключений и открытий тайн человеческой психики!

В первый раз обычно людям свойственно кататься с восторженными визгами, а позже летящими во все стороны горькими слезами, до тех пор, пока тело само не скажет:

— Либо сходи с этой адской развлекательной рельсы, либо для тебя настанет настоящий конец этой трагикомедии!
Секрет всех, кто состоял в нарциссических отношениях в том, что они прожили на своём личном опыте описанные в статье ощущения.

Они знают, что нужна недюжинная сила воли, чтобы соскочить и выбраться из таких отношений. Они прошли боевое крещение, испив до дна "адский коктейль", и абсолютно точно отличаются выстраданной мудростью (которой в школе не обучают), которая навсегда отличает их от тех, кому такое знание никогда не открывалось.

Такая полученная мудрость дарит освобождение от иллюзий на трёх уровнях: на уровне тела (освобождение от нейропептидной и гормональной зависимости), на уровне эмоций (освобождение от эмоциональной зависимости), на уровне духа (освобождение от иллюзий того, что нереально).

И, если честно, это очень крутой опыт. В прямом и переносном смысле. Особенно когда он полностью осознан!

И это становится особенно очевидно в ретроспективе, когда затихает гормональный шторм, эмоции перестают бешено гудеть, мысли замирают после сумасшедшей гонки, мудрость становится усвоенной, а на лице появляется тихая и спокойная улыбка от осознания того, что никаким нарциссам, даже самым продвинутым, вас уже не достать.

Потому что у вас, наконец-то, появляется то, ради чего вы входили в эту игру — козыри знания и опыта. Ибо тот, кто их раздаёт, знает, кому раздавать, когда раздавать и для чего.
==================
.
.